Объявление
Поздравляем с Днём Рождения!
grolga

Курилка с анекдотами

Сообщение №1101

Сообщение Лека Котик » 14 янв 2019, 09:46

ТаТаРин, весь день вчера по любому поводу говорила: взвинчен и раздосадован))) Шикарный анекдот!

Мне столько всего надо сделать,что я лучше пойду спать.

Лека Котик
 

Сообщение №1102

Сообщение Октавия » 14 янв 2019, 19:40

Лека Котик писал(а) on 14 янв 2019, 09:46 [?]весь день вчера по любому поводу говорила: взвинчен и раздосадован))) Шикарный анекдот!

:beer:
я мужу вчера переслала. Он сегодня в поликлинику поехал медосмотр проходить. Звоню, спрашиваю, как оно, отвечает - я взвинчен и раздосадован, подите прочь :lol: :lol: :lol:
я Юлия, ко мне на ты

Стояли звери
Около двери,
В них стреляли,
Они умирали.
©

Октавия
 

Сообщение №1103

Сообщение Ведьмежонок » 14 янв 2019, 22:14

Voyager писал(а) on 14 янв 2019, 03:48 [?]Потому что это бот, привязанный к данной локации"

Тьфу :lol: :lol: :lol:
Изображение
Малокомпетентные высокомотивированные граждане - проблема 21 века.

Ведьмежонок
 

Сообщение №1104

Сообщение zayka » 16 янв 2019, 00:58

Если к вам пришли гости, поставте на стол хрен. Тогда они не смогут сказать вам, что ни хрена не было. А если вы поставите несколько видов хрена, то вы сможете спросить :" какого хрена вам надо?"
Бессмысленно осмысливать смысл неосмысленными мыслями!

zayka
 

Сообщение №1105

Сообщение Совёнка » 19 янв 2019, 15:08

Кошачье и с матами

Мой любимый и единственный свекор очень давно, и не мне, привез из Китая шубу.
Шикарную.
Из кошек.
Не из кошачих.
А просто кошек.
Из обычных мурок цвета жухлой осенней листвы со скумбриевыми полосками. Она имела какой-то странный автоподбор цвета, и выглядила как ламинат в стиле печворк.

Я увидела ее на последнем году моего счастливого третьего брака. Свекор предложил отнести ее в гараж. Я взбунтовалась, так как эта красота китайской лёгенькой пушной промышленности должна была быть в моем доме.

Кошка Мура, которая имела характер, и отзывалась исключительно на "иди жри, припадошная" потеряла горизонт от принесенного домой скарба.
Она имела вид животного, которого нет в природе, и выражение морды "вы удивились, звери"!

Я решила, что шуба будет возлежать в прихожей дома. В кресле для курения, или для чего оно там у меня планировалось - я не знаю, но на ней хотела возсидеть я, и шутить, что к 40 годам кошки у меня припасены.
Кино со стройкой я не досмотрела, и ушла в туман на этапе "продажная женщина, второй этаж построили, а лестница где будет?".

Мура часто сглатывала и обдумывала свое поведение. Подошла к плошке, полакала воды, облизалась. Зрачки не сужались.
Сглотнула подошедший к горлу ком, и сидя на полу замурчала как трактор в горе, гружёный картофелем и колхозниками.

Если учесть, что она не мурчала даже на коленях, и воспитывалась как "бойцовская кошка стратегического назначения - одна боевая единица", мне стало страшно за ее внутреннюю кошачью психологию.

Мура не ела два дня. На третью ночь принесла что - то, и положила мне в постели на грудь.
Это был крот.
Была зима.

Снега было метра полтора от земли.
Подозреваю, что Мура расшарила свою тайную локацию, три дня копала к ней путь, и ночью выскребла - таки из мерзлой земли спящего крота.
Надеюсь он умер во сне. Иначе удивился бы сильнее меня.

Еду с работы, дома никого нет. Срабатывает сигнализация. Выключаю - бывает. Срабатывает снова. Паркуюсь. Включаю прослушку. Дома творится какая-то ебанина. Гоню домой, думаю вызывать полицию, пожарных, мчс и лунную призму.
Открываю дверь.

Все в перьях, крови и говне. По кухне летает ворон. Большой, как моя жопа весной. Мура с холодильника прыгает на него.
На одном крыле уходит ворон в дверной проем. Мура смотрит на меня как Ленин на буржуазию - "ты зачем, самка собаки человеческая его выпустила?"

Мура каждый день давала нам понять, что не зря жрет и спит рядом с нами.
На третью неделю мне стало стыдно, или утомилась отмывать кишки и кровь животных, пойманных, и втащеных через кошачий лаз в дом, я не помню, но я вынесла шубу в гараж.

Казалось, Мура выдохнула, стала спать ночами, перестала носить домой еду.
Через месяц я занесла шубу чтобы проверить - была ли с ней связь.
Была - утром на пороге лежал дохлый кот.
Убила она его сама, мол "вот, хозяйка,
это тебе на шапку к шубе", или нашла, Мура молчала.
А я, испугавшись за жизнь пса во дворе, упаковала шубу, и подняла на чердак.

(Ни одно животное не пострадало от моих рук, за исключением пауков. Это все китайцы)

Лия Брай
Изображение
Жизнь - удивительная штука: дырки на шкурке у кошки находятся ровно там, где у кошки глазки
Во всём виноваты Путин, Бог и глобальное потепление (с) один таксист

Совёнка
 

Сообщение №1106

Сообщение Тарелка » 21 янв 2019, 19:04

Два соседа, которые недолюбливали друга, встретились в продуктовом магазине. Один из них незаметно стащил с прилавка 3 булочки и положил их к себе в карман, приговаривая:
— Видел, как круто сделал, продавщица ничего даже не заподозрила?!
Второй сосед отвечает:
— О, да... это в твоём духе! Смотри и учись, сосед, как всё это по-честному делается. Он подзывает продавщицу и спрашивает: «Хотите я вам покажу фокус вон с теми булочками»?

Продавщица от скуки соглашается и дает мужчине 1 булку. Тот её быстренько съедает, и говорит: «Нужна еще одна».

Заинтригованная продавщица дает ему вторую — мужик её съедает, затем просит третью и тоже мигом отправляет её в рот.

Продавщица вопросительно:
— Ну и что это за фокус? Где теперь мои булки?

Мужик тычем пальцем на соседа и говорит:
— А вы посмотрите в кармане у того мужчины.

Источник: https://mirpozitiva.ru/articles/2481-an ... ochki.html
На истину в последней инстанции не претендую. Мои посты лишь мой взгляд на тему. :4u:

Тарелка
 

Сообщение №1107

Сообщение MaSher » 23 фев 2019, 12:53

- Фима, что такое счастье?
- Счастье - это когда тебе все завидуют, а нагадить не могут.
***
Как говорила мудрая тетя Циля, мозги не брови, если их нет, их не нарисуешь.
***
После 30 лет супружества Наум Исаакович в графе "Семейное положение" писал - "безвыходное".
***
Как говорят у нас в Одессе, если дела идут плохо, дай им пройти мимо. Это не твои!
***
Утром возле лифта:
- Как поживаете, Соломон Маркович?
- Я вас умоляю! В одной стране живем.
***
- У вас есть финансовое образование?
- У меня бабушка еврейка.

MaSher
 

Сообщение №1108

Сообщение MaSher » 27 фев 2019, 18:09

Сын пoсле очереднoй двойки по литeратуре был отлучён мамой от компа и отпрaвлен читать "Капитанскую дочку" с последующим пересказом.
Пpoчитал. Пpишёл рaссказывать. Поначалу всё нopмально.
Доходит до втoрой главы: "Ехали они по степи. Была мeтель, дорогу замело, они заблудились. Стали замерзать. Но пoтом встретили гея..."
Мама в лёгком шoке: "Кого?"
Сын: "Ну, гея, голубого. Но он был добрым человеком, он им дорогу показал..."
Мама хватается за сердце и за книгу. Всё по Пушкину: герои едут в метель по степи, теряют дорогу, а потом в метели появляется мужик (Пyгачёв) и ямщик к нему обращается: "Гей! Добрый человек! Скажи, не знаешь ли, где дорога?"

И еще старенькое, но все равно смешное.

Говорят, однажды coвременным первоклашкам предложили на уроке чтения нарисовать иллюстрацию к четверостишию Пyшкинa:
Бразды пушистые взрывая
Летит кибитка удалая.
Ямщик сидит на облучке
В тyлyпe, в красном кушаке.
Самыми понятными словами четверостишия оказались: «пушистые», «сидит», «летит» и «взрывая». Кибитка была изображена в виде летательного аппарата. Почему? Ну, как же, русским ведь языком сказано – «летит», значит летит. У некоторых детей аппарат этот имел кубическую форму. Видимо из-за созвучия слов «кибитка» и «куб».
И вот летит по небу эдакая кубитка и что делает, правильно – взрывает. Кого? Бразды пушистые. Кто такие «бразды»? Видимо такие пушистые звери. Нечто среднее по внешнему виду между бобрами и дроздами.
А рядом, неподалеку от этого безобразия, сидит некая загадочная личность и спокойно за всем этим геноцидом наблюдает – это ямщик. Причем, изображен он, сидя на обруче (облучек – обручок, почти совсем одно и то же), в кожухе и балансирует с лопатой в руках. Почему с лопатой? Он же ямщик – ямы копает. Сидит он на обруче, значит, с лопатой, на краю огромной ямы, которую успел уже благополучно выкопать. Спросите, зачем выкопал? Понятно зачем – бpaздов хоронить!

MaSher
 

Сообщение №1109

Сообщение Лунный Кстати » 28 фев 2019, 20:54

— А как я вас узнаю?
— Вам навстречу будет идти женщина, и вы подумаете: « О, Боже! Только бы не она!»
Так вот. Это буду я.
Я думал, я умный, ходил играл в прятки,
Я больше не стараюсь - теперь все в порядке.

Лунный Кстати
 

Сообщение №1110

Сообщение Тарелка » 01 мар 2019, 18:15

Анекдот из жизни:
разговор двух немолодых дам, находящихся в очереди в одном из отделений Сбербанка. Одна из них поинтересовалась, какой номер у подруги.
«Б117!» — прозвучал ответ.
«О, Машка, даже здесь все знают, что ты б. !» — последовала реплика.
По словам, Плиски диалог сначала вызвал непонимание со стороны других посетителей банка, но спустя мгновение все «грохнули от смеха».
Об этом сообщает Рамблер. Далее: https://news.rambler.ru/community/41805560/
На истину в последней инстанции не претендую. Мои посты лишь мой взгляд на тему. :4u:

Тарелка
 

Сообщение №1111

Сообщение zayka » 11 мар 2019, 15:12

Дружу только с диваном потому что на него можно положиться.
Бессмысленно осмысливать смысл неосмысленными мыслями!

zayka
 

Сообщение №1112

Сообщение Совёнка » 20 мар 2019, 16:38

Вторая история порвала :lol:



```Из жизни стиральных машин. Мелодраматическое.


Одна семья купила стиральный механизм. И не выкрутила из него четыре задних болта. Хотя инструкция настоятельно советовала выкрутить. Крупным, понятным рисунком советовала.

Эта смелая семья не боялась, что машина с неотрезанными болтами станет метить углы и орать ночью неприятным голосом.
- Я не дам мучить животное ключом на семнадцать! – сказала мама этой семьи. – Если бог дал ей болты, как мы можем их отнять!
Папа согласился. Чтобы в жилище не переводились секс и еда, он во всём соглашался с мамой.
Они жили в старом доме, где лестницы болели ревматизмом, а межэтажные перекрытия изгрыз кариес. (это важно).
Стиралку поселили в углу, рядом с голландской печью. Кто не знает, это в квартире такая большая, тёплая башня. Жрёт дрова, когда дают. Голландская печь называется.

Так, под видом маленького механического дружочка в дом проникла опасный урод. И в самый первый отжим, в главный момент жизни любой прачки, с нею сделалась эпилепсия. Злая техника стала прыгать, биться. Пока не провалилась вниз, к соседям.

Звонит мне мама этой семьи. Говорит, приходите, посмотрите что сделала эта психическая.

Аккуратной квадратной дырки там не получилось. Вслед за стиралкой вниз прыгнула голландская печь. Как всякой женщине, печи всегда хотелось путешествий. Узнав, что под землёй тоже есть жизнь, она не удержалась, полезла смотреть. Получилась брешь вполне трагических размеров.

Жители низлежащего ада обрадовались, конечно. К ним с неба упала новая стиральная машина и голландская печь в прекрасном состоянии, россыпью по два и по пять кирпичей. Плюс много прохладной воды и свежестираные наволочки. Если пригнать пять золушек, отделить ими бельё от камней, то выгода налицо.

Или вот другая история. Дом в этой новой истории попался железобетонный, с большим содержанием блендамеда в полах, поэтому ничего не провалилось. Но всё равно было что-то не так, как выразился их папа.

Этот папа технически грамотный попался. Он напилил досок по размеру и распёр стиральную машину в потолок и стены санузла. Чтоб не прыгала. А в панельных домах санузел – это отдельная гипсолитовая кабина.
И вот. Взбешённая досками и неволей, полная болтов стиралка оторвала санузел от труб и прискакала на нём в гостинную. И перегородила туалетом корридор. Именно невозможность пройти в кухню иначе, как сквозь стены туалета их папа назвал «ЧТО-ТО НЕ ТАК».

Лучше неукрощённой стиралки только эксплозивные психопаты. С ними тоже всегда интересно. Они дерутся топором, могут перекусить бульдога пополам и вообще живут полной грудью. Сейчас такого найти трудно. Психопат сегодня измельчал, больше плачет, жалуется. В лучшем случае яйцом бросит с восьмого этажа. Если б не стиралки с болтами, мир совсем бы позабыл, что такое настоящая опасность```
Изображение
Жизнь - удивительная штука: дырки на шкурке у кошки находятся ровно там, где у кошки глазки
Во всём виноваты Путин, Бог и глобальное потепление (с) один таксист

Совёнка
 

Сообщение №1113

Сообщение MaSher » 01 апр 2019, 09:50

Свои стихи петербуржец Владимир Поляков,
известный под ником Bazzlan, называет «полупирожками».
В них всего две строки, нет рифм и знаков препинания, зато
смысла и жизненной мудрости - целое море.
ДВУСТИШИЯ

****************************
Я обещал вчера жениться? Ну, извините.. Психанул.
****************************
У женщин нету недостатков. А вот особенности - есть.
****************************
Ничто не вечно под луною, завёл мой врач издалека...
****************************
А в холодильнике, ночами,еда полезней и вкусней.
****************************
О том, что я вас пожалела, я пожалела много раз.
****************************
Насчёт спиртного — норму знаю, но выпить столько не могу.
****************************
У Ольги каменное сердце, вам лучше в голову стрелять.
****************************
Вдали приметив пляж нудистский, почти бежали бурлаки.
****************************
Есть всё же разум во вселенной, раз не выходит на контакт.
****************************
Всего, что нам наобещали никто у нас не отберёт.
****************************
Весь день как проклятый сегодня сидел не покладая рук.
****************************
По навигатору — я в тундре. Зачем здесь негры - не пойму.
****************************
Да я сулил златые горы, но вот о шубе речь не шла.
****************************
Мужчины ищут женской ласки  или чего-нибудь пожрать.
****************************
Есть сотни субъективных мнений и объективное моё
****************************
Хотел вас встретить хлебом солью да хлеб в берданку не впихнёшь
****************************
Вы не машите кулаками вы тут на ринге не один
****************************
Придётся выпить за здоровье, само - то ведь оно не пьёт
****************************
А вот и пятница, товарищ, кончать работу начинай!
****************************
У истинной домохозяйки и педикюр под цвет борща
****************************
Я сквозь наркоз хирурга слышу: вот это мурке отдадим
****************************
Я мыслю значит существую а вот обратное - не факт
****************************
Пришли Альцгеймер с Паркинсоном и долго руку мне трясли
****************************
ведь мы не от хорошей жизни так с вами весело живём
****************************
как говорится всё проходит но может кое что застрять
****************************
хоть паровоз наш и не тянет но как пронзителен гудок
****************************
машина власти не буксует она не едет никуда
****************************
так повелось рождённый ползать всем объясняет как летать
****************************
раз геи так парады любят, то шли бы в армию служить
****************************
сначала сделайте дороги, потом — искореняйте мат
****************************
мы выбирали слуг народа ,теперь прислуживаем им
**************************
в народ ходили депутаты лишь только по большой нужде
**************************
не выбирают к сожаленью ни президента ни родню
**************************
со светлым будущим проблемы придётся славным прошлым жить
**************************
как хороша свобода слова, поговорили — разошлись
**************************
идёт всё к лучшему — поверьте но мерзопакостным путём
**************************
кому заняться больше нечем, тот утром на работу прёт
**************************
видать я очень сексуальный, что жизнь всё трахает меня
**************************
всю боль страдания и муку вложил во фразу «твою мать»
**************************

**************************
детсадик, школа, вуз, работа потом на пенсию — а жить...???

MaSher
 

Сообщение №1114

Сообщение Злая Аглая » 01 апр 2019, 09:58

MaSher писал(а) on 01 апр 2019, 09:50 [?]А в холодильнике, ночами,еда полезней и вкусней.

:cry: это точно....
от живого созерцания к абстрактному мышлению © Ленин В.И.

Злая Аглая
 

Сообщение №1115

Сообщение Мазурка » 04 апр 2019, 13:44

— Гуси-гуси?
— Мы не гуси, мы души, заключённые в оболочку гусей. Мы обречённо скитаемся по свету в телах гусей, ищем ответы на вечные вопросы, иногда щиплем травку. Мы часть вселенной и в то же время вся вселенная разом.
— Есть хотите?
— Да-да-да!
"Если предположить, что все вокруг сошли с ума, то все сразу начинает становиться на свои места" ©

Долой диеты с фитнесом
За весом не слежу
Зимой и летом стройная
Довольная лежу


Москва, ЮЗАО

Мазурка
 
Автор темы

Сообщение №1116

Сообщение Агата » 04 апр 2019, 14:13

MaSher писал(а) on 01 апр 2019, 09:50 [?]Есть всё же разум во вселенной, раз не выходит на контакт.

Вот это очень люблю :D
MaSher писал(а) on 01 апр 2019, 09:50 [?]Есть сотни субъективных мнений и объективное моё

А это хоть в подпись.
Кто бросил валенок на пульт?

Агата
 

Сообщение №1117

Сообщение Мура-вей » 19 апр 2019, 19:14

- Вот видео, как я провел выходные
- Это же фото.
- Это видео.

Все труднее встретить вежливого человека, который ничего не пытается вам продать.

Что надо делать, будучи взрослым:
1. Быть все время уставшим.
2. Говорить всем, как ты устал.
3. Позволять другим рассказать тебе, как устали они.

В Москве зарегистрирован четырехмиллионный незарегистрированный приезжий, и это только из зарегистрированных незарегистрированных.
у нас не мордой по асфальту
а свежей прелестью ланит
о петропавловский культурный
гранит

Мура-вей
 

Сообщение №1118

Сообщение Вайолет » 19 апр 2019, 19:51

Мура-вей писал(а) on 19 апр 2019, 19:14 [?]В Москве зарегистрирован четырехмиллионный незарегистрированный приезжий, и это только из зарегистрированных незарегистрированных

:xaxa:
Изображение

Вайолет
 

Сообщение №1119

Сообщение Voyager » 24 апр 2019, 14:54

Изображение

Про управление проектами. Шедевр! )

- Князь!
- А?
- Тут война намечается.
- С кем?
- С Мамаем.
- Ну, организовывай! Напиши Андреичу и белозерских в копию поставь.
- А стратегию кто разрабатывть будет?
- Я, ща займусь.

- Князь, Андреич пишет.
- Чего говорит?
- Просит задачу в битриксе создать.
- Ну создавай.

- Князь!
- А?!
- Белозерские спрашивают какая задача? Куликово поле 1 или куликово поле 2?
- Откуда второе?
- Да блин, Всеволодович нечаянно создал!
- Удалите вторую.

- Князь!
- Чего?
- Нечаянно не ту задачу удалили.
- Да блин, я же там уже стратегию выложил!
- Тут еще белозерские просят согласовать состав.
- Реши сам! И Брянского в копию поставь!

- Князь!
- А!?
- Тут письмо от ярославских пришло, спрашивают че за война?
- А чего, ты их в копию не поставил?
- Забыл.
- Ну поставь!

- Князь!
- А!?
- Брянский стратегию разработал, совещание собирает, поедете?
- Какую стратегию!? Я же разработал!
- Так ту удалили.
- Да блин! Скажи пусть полки собирает! Я сам со стратегией разберусь.

- Князь!
- А?
- Там у ярославских кадровые перестановки, просят копию переписки прислать, старый менеджер уволился и все удалил.
- Да блин! Отправь!
- А бюджет?
- Что бюджет?
- Не согласовали.
- Да блин! Я займусь

- Холоп!
- Да, князь!
- Кто все эти люди в копии, почему так дофига?! Че все на нерусском? Что за письмо вообще, откуда?
- Князь, так это походу Мамай вас нечаянно копию поставил.
- Прикольно, ого, смотри он Ягайло пишет! Срочно перешли это Андреичу! И всех в копию!
- Мамая тоже?
- Ты дебил!?

- Князь!
- А?
- Новый бюджет-то согласовывать будете?
- Потом, чего там с полками?
- Ну едут.
- Куда?!
- В Коломну.
- Зачем!?
- Совещание. Там у Серпуховского переговорка.
- Блин, тоже надо съездить.

- Князь!
- Чего!?
- Нижегородцы говорят, что участвовать не будут.
- С фига ли?!
- Ну, мол проект сырой, бюджет кривой, организация хреновая.
- В жопу их пошли! И пронских в копию поставь!

- Князь!
- А?
- Надо на войну ехать.
- Ого, уже? Ну поехали.
- А стратегия?
- Что с ней?
- Так не согласовали.
- Да блин! Ладно, сымпровизирую.
- А остальным чего сказать? Я заколебался голубей разгребать.
- Приедем сам скажу.

- Холоп!
- Да, князь?
- Тебе не кажется, что в переписке больше людей было, чем на сбор приехало?
- Тут такое дело...
- Ну?
- Ну помните вы велели нижегородцев в жопу послать?
- Ну?
- Я нечаянно всех в копию поставил...
- Ой дебил...

- Князь!?
- А?
- Брянский говорит, что риски слишком большие и вообще ничего не готово.
- Он охренел!? У нас битва завтра! Скажи чтоб к утру все организовал.

- Холоп!
- Да, князь?
- Мамая, вон, вижу, а где Ягайло?
- Ну, может, передумал, вышел из проекта?
- Ладно, воевать пора.

© Рагим Джафаров

взято отсюда
Изображение
В этом вашем интернете хрен поймёшь, кто прикалывается, а кто реально дебил...
Изображение
Когда жена мелкая - это не пила, а лобзик.
Быть пессимистом потрясающе. Я всегда или прав, или приятно удивлен.
Есть только миг между Прошлым и Будущим, именно он называется - ЩАС!

Voyager
 

Сообщение №1120

Сообщение Крапива » 24 апр 2019, 14:54

Думаю, у многих на работе проводились консалтинговые исследования с целью оптимизации производственных процессов. У нас их туева хуча. Сейчас один из проводится :crazy: Ему и посвящаю этот пост :D
На прошлой неделе мы с друзьями отправились в ресторан.
Сделав заказ, я обратил внимание, что официант, который нас обслуживал, носит в кармане рубашки ложку. Поначалу я не придал этому значения, но, осмотревшись, обнаружил, что все официанты таскают в кармане рубашки ложку.
- Для чего ложка? - спросил я подошедшего в очередной раз официанта.
- Видите ли, руководство нашего ресторана наняло фирму Андерсен Консалтинг для оптимизации наших процессов. Эти парни ковырялись тут несколько месяцев и пришли к выводу, что мы тратим очень много времени на то, чтобы сбегать на кухню за чистой ложкой, в случае, если клиент уронит ее на пол. Это происходит примерно 3 раза в час за каждым столиком. Имея ложку в кармане, мы экономим полтора человеко-часа за смену...
Хитро, подумал я и продолжил трапезу. По мере насыщения внимание мое обострялось, и я заметил, что у всех официантов из брюк торчит тонкий шнурок.
- Простите, а для чего шнурок у вас в брюках? - воззвал я к тому же официанту. Наклонившись ко мне и понизив голос, он ответил:
- Та же самая контора, проанализировав нашу работу, пришла к выводу, что мы тратим очень много времени в туалете. Ну, знаете, достать, помочиться, вымыть и высушить руки... Так вот, привязав шнурок к, простите, мужскому половому органу, мы можем быстро его достать, не пользуясь руками, а значит, нам не нужно мыть руки после посещения туалета, тем самым мы экономим 75% времени.
- Да, но как же вы, простите, засовываете его обратно, не пользуясь руками?
Понизив голос еще и наклонившись прямо к моему уху, официант прошептал:
- Я не знаю, как остальные, но я пользуюсь ложкой...
©

Крапива
 

Сообщение №1121

Сообщение Совёнка » 24 апр 2019, 15:31

Voyager писал(а) on 24 апр 2019, 14:54 [?]Про управление проектами. Шедевр

Мужу отправила :lol:
Изображение
Жизнь - удивительная штука: дырки на шкурке у кошки находятся ровно там, где у кошки глазки
Во всём виноваты Путин, Бог и глобальное потепление (с) один таксист

Совёнка
 

Сообщение №1122

Сообщение Voyager » 14 май 2019, 12:53

А побаяним. Рассказ про джип и трактор

Наткнулся на интересную историю в интернете:

Чем круче джип — тем дальше пиз..овать за трактором! (народная мудрость).

ЭПИГРАФ.

Дело было в начале зимы, когда снегу уже навалило прилично, а земля еще глубоко не промерзла. Весьма обманчивое время, чтобы кататься по бездорожью. Ну тут уж, как говорится, дурная голова ногам покою не дает, или просто слова сына сдернули меня с асфальтовой дороги:

— Пап, а у нас взаправду настоящий джип?

— Взаправду настоящий!!

— Не паркетник? (где он слов таких нахватался?)

— Да нет, сынок. У нас самый что ни на есть настоящий:.. и дизель 6200кбсм, и мосты. Ты что, не помнишь как мы его прозвали?

— Почему не помню, помню — ТАНК! Только мы на нем по настоящему бездорожью никогда не ездили. А вдруг он и не ТАНК вовсе?!

— ???

Правый поворотник. Стоп.

— Значит, проверить хочешь?

— Очень!!!!

Сам уже слегка на взводе, полгода на нем езжу, а все никак не соберусь с дороги съехать. Видимо, звезды сегодня сложились ТАК. Видимо — ПОРА!

Вылезаю, включаю «хабы»— передний мост, прикидываю куда свернуть «в говны», так сказать: испытатель, блин!

— Ладно, поколбасимся немного...

Время часа 4 вечера, уже стемнело и дороги почти не видно, это плохо. До дома недалеко, километра 3 так, если что-нибудь случится — не замерзнем, это хорошо. Мобильник работает, куртки у нас теплые... В запасе есть еще Шевроле-Тахо у мамы. Риск минимален. ЕДЕМ!!!!Сворачиваю на поле. Дорога сразу кончилась, но наш ТАНК бодренько побежал по свежему снегу. Дизелек ворчит, метель из под колес... красота!!! Только потряхивает нехило — ходы подвески большие, но тут уж ничего не поделаешь — надо платить за удовольствие. Отъехали от дороги уже метров 600, поворачиваюсь к сыну:

— Ну как тебе? Не укачало? Обратно заворачиваем?

Вижу радостные глаза мальчишки, прямо светится весь:

— Пап, это так круто!!! Тут ведь до нас еще никто наверное на машине не ездил, только на тракторе!!! А дай мне порулить, а? Вот это ТАНК!!!! Во дает!!!

... ну и все такое... Эмоции захлестывают, как говорится, полные штаны счастья.

А парень мой хотя и 7 лет отроду тогда был, но водить уже немного мог.

«А чего, поле кругом на километр, пусть проедется немного», — подумал я и остановился.

— Давай — перелезай! Водила!

Перелез, подвинул под себя кресло до упора вперед, в зеркала взглянул... как взрослый — отметил я.

— Ладно-ладно, зеркала тебе в поле не понадобятся... Давай до леса и обратно.

И покатили потихоньку. Сын — парень осторожный, понимает, что не стоит резких движений делать: катим себе на 2-ой передаче. Подъезжаем к верхней точке поля и тут передние колеса (35 дюймов) резко уходят вниз, проламывая лед!!! Машина клюет носом, я упираюсь руками в торпеду. Я даже толком и среагировать не успел, а что толку — секунда и все! Стоим перекошенные. Мальчишка мой напугался не на шутку и педальку газа к полу-то и придавил! Или наступил на нее просто от перекоса. ТАНК взрычал своими 8 горшками и плавно, раздвигая бампером говны и булькая двумя глушаками, въехал в ручеек всеми 4 колесами...

«Сели!!!» — пронеслось в башке. А малыш вцепился в руль и просто уже плачет (но руль не бросает) И ГАЗУЕТ, ГАЗУЕТ!!!

— НЕ ГАЗУУУУЙ!!!!— ору я, перекрикивая дизель. А его как заклинило — мы уже не едем, а просто окапываемся, колеса вывесились и теперь просто забрасывают кузов глиной. Я наконец догадываюсь перекинуть коробку (АКПП) на нейтраль. УФФ!!!

Сидим... Темно...

ПРИКЛЮЧЕНИЯ НАЧИНАЮТСЯ.

— Ну все, все! Не плачь, сейчас что-нибудь придумаем! — успокаиваю я его.

Пора оценить ситуацию, пытаюсь открыть дверь. Ха! — Не тут-то было!!! Не открывается. Опустил стекло, высунулся, смотрю — глина выше порогов, двери держит. Толкал-толкал... Открыл. Вылез. Хорошо сидим! Уверенно! Под машиной такие отличные ГОВНЫ — глина вперемешку со льдом и водой! И никакого инструмента нету и до дороги уже метров 700!!!

— Так, ПРИКЛЮЧЕНИЯ НАЧИНАЮТСЯ!!! — объявил я.

— Ну откуда же в самом высоком месте поля взялся этот гребаный ручеек!!??

Малыш уже перестал хныкать, открыл окно, жалом водит — носом хлюпает:

— Пап, а пап... а мы не утонем?

— Я уже нет! А ты как хочешь... — секунды 3 и он уже рядом со мной стоит.

Снова расстроился:

— А ка-ак же наш ТААААНК?!!!ПАП!!!!

— Все, дальше уже не утонет.

— А что теперь делать?!!!

— Что-что, вызываем техничку (маму то есть). Ты — домой, греться, а я тут буду с лопатой... мм... греться, а там видно будет.

Позвонили маме. Мама поёрничала насчет секса с лопатой. Побрели к дороге. Я уже почувствовал, как сын напугался, не спрашиваю ничего. Молча идем по нашей же колее. А вот и мама подрулила, дом километрах в трех. Я сдаю ей сына, хватаю лопату и обратно, выслушивая вдогонку все, что она думает про наши покатушки и про меня лично. Но не уехала, говорит — будем наблюдать за процессом... Бодро так ломлюсь обратно, морозец уже немного прибавляет, да и стемнело совсем. Имею надежду откопаться, ну или хотя бы попробовать колеса сдуть. Может удастся выползти самостоятельно.

Что-то случилось и из меня просто прет энергия! Я — трактор!!!!Я — экскаватор!!! Сейчас, все быстренько прокопаем... Так! Так! И вот так!

...

«Ни хера я не экскаватор!» — после 20-минутного метания глины подумал я.

...

«И не трактор вовсе!» — после того как пару раз по колено провалился в ледяную жижу. Так, вечер перестает быть томным ©... Захлюпал обратно к маме в Таху — переобуваться. Бреду не спеша обратно, прикидывая сколько мне еще копать... Огляделся... Еще часа 3-4 копать точно. Снова с остервенением начинаю рыть глину. Ну не в поле же бросать машину. Проходит еще некоторое время и копать окончательно надоедает, да и вообще конца-края этому мероприятию не видно. Что делать??? В одиночку я только к утру отроюсь... И тут меня посещает совершенно идиотская, но тогда по-моему гениальная мысль: по нашей колее Таха легко проедет и выдернет ТАНК!!! Совершенно очумевший от этой идеи и от того, что не надо более копать, почти вприпрыжку несусь к дороге. Выслушав мой бред, жена вежливо сказала, что пора бы уже и домой... ТАНК никто не украдет. А завтра, хоть с 6 утра...

— Бросать в чистом поле боевого коня?!!!Да тут трактора за 6 секунд раздевают, а у нас каждое колесо по 200 баксов!!! И делов-то на полчаса — дернуть немного и все. Главное — дернуть немного, а уж дальше он сам!!!

Я так убедительно говорил, что она сдалась.

Сел за руль. Ну, теперь осторожнее надо. Как бы и Таху не посадить. Пониженная (это ж не ТАНК!), съехали с дороги — вот наша колея.

— Через 20 минут будем дома! — покачиваемся в колее.

Под днищем что-то подло заскрежетало и машинка замерла. Туда-сюда... глухо. Сидим. Но не сильно вроде. Забыл я, что колесики-то уже не те, машинка пониже. Снова вылез. Залез под машину:

— Не будем дома!!! На пузо сели.

Моя жена очень сдержанная женщина. Но глаза! Я там столько всего прочел о себе!!! И я снова стал экскаватором. Копал часа полтора. Вымотался, как слон вспотел. Решил сходить к танку за сигаретами, да и проведать.

Проведал. Стоит. Только лужи под колесами схватились ледком. Часа два и он как ледокол вмерзнет, значит утром еще и ломом лед с него отбивать придется. Не радует. Бреду обратно, думаю что делать. В голове крутится анекдот про чукчу: «Трактар НАДА!!!»

Вокруг Тахи гуляет жена. Теперь ее мнение обо мне уже можно прочесть даже со спины. Хватаю снова лопату, начинаю рыть. Жену — за руль. Толкаю (вот дурак — одному Таху толкать!). Пытаюсь поехать уже назад. Ура! Стронулись!! Проезжаем метров 5 — колеса немного проваливаются и мы снова сидим на пузе. Снова хватаюсь за лопату. Рою. Сил уже нет копать. Роем вместе с женой(!!!) Под ногами мельтешит сын. Толку нет — сели хорошо. Посещает очередная мудрая мысль: идти на дорогу — ловить кого-нибудь. Пошел. Ловлю. Жена с сыном укладываются в Тахе на ночевку — меня бросать не хотят (какой я все же чудак!)

СЛУЧАЙНАЯ СВЯЗЬ.

Я продолжаю отлов грузовиков, но что-то не клюет... Глянул на часы — гуляю уже час по трассе, а никто ни разу не остановился — что за фигня такая? Ба — а время-то уже 10 вечера, пятница, все домой ломятся.

Вернулся к Тахе:

— Что-то никто нас тянуть не хочет, миллионеры все, что ли. Ни один не остановился!

Жена со смехом:

— А ты свою... ммм... рожу видел в зеркале?

И тут я глянул в зеркало...

О том, что я не очень привлекателен, я и раньше знал. Но вот чтобы остановиться глядя на того, кто смотрел на меня из зеркала: свят-свят!

Дядя под 2 метра, в платке на манер банданы, в смертельно перемазанной глиной одежде и с не менее «чистой» рожей! Не, ну такому-то точно бесполезно ловить. Пошел обратно к ручью, где встал на ночевку мой ТАНК — умываться, благо вода чистая. В —10C никто из ручья не умывался?! Ну очень экстремально, скажу я вам. Сморжопило просто усе! Легкой трусцой обратно к дороге — греюсь. Снова голосую. И тут, что вы думаете? Останавливается... НИВА! А в ней прехорошенькая девушка! И так вежливо:

— Вам куда?

— Да вот рядом совсем, — сказал я, показывая в сторону поля, где ночевала Таха. — Мне бы только сдернуть ее немного. Копать устал...

— Только ты сам, — сказала девушка.

Я метнулся за руль.

— У меня там что-то с мостом...

А это я не расслышал, но понял уже после... На одном мосту даже и думать про это не стоило, не то чтоб уж ехать. В общем, Нива тоже... того... Села. Да и даже не села, а просто не поехала немного. Но уже гораздо ближе к дороге, хотя до Тахи так и не доехала.

— А что у нас с машинкой? Почему полный привод не включается?

— Так я ж сказала, что не работает вроде мост или не мост, а передатка какая-то.

— Да, теперь это видно даже невооруженным глазом. Передатка — кирдык.

— Прикольно! — сказала девушка. — Я замерзла, пойдем к тебе в машину!

— Лучше не надо... Там.. мм.. там печка не работает!!! (я представил встречу)

Стоим теперь с девушкой. Я предлагаю выставить ее на дорогу в качестве «наживки на грузовик». Пробуем: и первый же «кукурузер» ее! Я внезапно вылезаю из кювета, трос в руке... О, как стартует с места кукурузер! УХХХ!!!!Даже зимой!!! И я решил больше не вылезать впредь до момента сцепки. Партизаню — курю в кулачок в кювете. И тут случилось счастье на мою больную голову — сосед на Паджере проезжал мимо и остановился. Я к нему, так мол и так... Человек он опытный и Ниву мы в момент вытянули прямо с дороги. Настроение у всех поднялось. Я очень долго и содержательно благодарил девушку за проявленный героизм и мужество, рассыпаясь в комплиментах. Ей понравилось. Уехала.

ПЕРВЫЙ ТРАКТОР.

На мое предложение «дернуть Таху» сосед ответил, что лучше и не пробовать, а сразу ехать за трактором. Трактор-снегоуборщик нашли на заправке, но без тракториста — уже домой пошел. Узнали где живет, поехали за ним. Трактористом оказался молодой (лет 25) парень, которого мы застали на выходе из дома — в ночной клуб собрался с приятелем. Я ему рассказал почти всю историю, скромно умолчав про ТАНК, пообещал денег и лично довезти до клуба на Тахе, что видимо и подкупило его окончательно.
Он согласился. Поскольку «дело-то на 5 минут», переодеваться он в рабочую одежду не стал и ни мои слова, что там «немного грязновато», ни мой внешний вид его не убедили. Видимо, хотелось побыстрее отстреляться и на Тахе, с полными карманами бабла клубиться... клубиться... Доехали до заправки, завели Беларусь. Приехали к полю. С благодарностью отпустил домой соседа. Таху вытащили минут за 5. Жена была ну очень рада! Но домой не поехала, осталась ждать меня и ТАНК.
— Ну а теперь самое главное.. оно там... немного дальше застряло.
— !!!
— Я тебе еще добавлю, ну не бросать же его в поле.
— Ладно, поехали.
— Только не гони быстро, там ручей!
— :@ули нам ручей! Мы ж на тракторе!
— Я тоже так раньше думал, — мрачно сказал я.
По старой колее доехали до ТАНКА. Зацепили. Я прыгнул в ТАНК, завел, начали дергать. Дергали-дергали: ну никак не идет! Трактор шлифует колесами и все. А скоро и вовсе весь протектор забило.
— Давай немного вперед протронем твой джип, а потом с разгону назад по колее.
— Куда вперед, там болото или ручей!
— Да ни хера там нет, я весной на посевной все тут переездил. А сел ты по дурости, не надо было останавливаться, а ходом, ходом... Тут же неглубоко.
— Ну тогда хоть радиус побольше возьми, может там, подальше от ТАНКА воды меньше будет.
... Взял.. Воды оказалось больше... Но ничего, вылез. Снова провалился. Снова вылез. Подъехал к танку спереди. Зацепили. Стал тащить, а ТАНК ни с места, только трактор зарывается все глубже и глубже. Вот-вот уже сам на дно сядет.
— Нет, тут совсем гавно, надо сзади дергать.
Отцепили трос. Трактор стал выкарабкиваться из собственной колеи. Вперед-назад-вперед... Никак. Снова туда-сюда. Опять безрезультатно.
— Надо колеса сдуть! Сцепление будет лучше — предложил я.
— Ага! А разбортируются если, тогда что?!
Снова безрезультатная попытка, после которой трактор еще глубже закапывается в говны. Возимся мы уже минут 30 и тракторист начинает понимать, что еще немного и ни в какой клуб сегодня он не попадает. А судя по глубине колеи — скорее всего и завтра. Эта мысль выталкивает его из кабины на осмотр места засады. Он ловко выпрыгивает из кабины, чтобы не замарать брюки о кузов и... мгновенно тонет одной ногой по самые..! Развернувшись, он хватается за подножку трактора и вытаскивает ногу из говен, но уже.. без ботинка. Наверное, я был не прав, но я так ржал у себя в кабине!!! Или нервы уже подвели — все же шел 3-й час ночи, а шоу никак не кончалось. Тракторист исполняет на подножке трактора позу «матерящийся цапель». Я вылезаю из ТАНКА, беру лопату и иду на раскопки ботинка. Под матерные воспоминания тракториста о любимом ботинке я нежно рою ямку и нахожу бесценный шуз. Возвращаю его владельцу, закуриваю. Тракторист начинает нежно щепочкой выковыривать глину из ботинка. Я звоню жене и прошу не уезжать, так как шоу продолжается. А вот и третья попытка. В порыве гнева водитель трактора давит тапку до пола и окончательно засаживает «Беларусь» «по уши», и теперь, чтобы выйти из кабины, даже прыгать не надо — сидим по порог! Все! Теперь уже точно — ВСЕ!!! Водитель трактора страшно расстроен, а мне уже по фигу. Раз уж Беларусь застряла, что вы от меня хотели — придумал я фразу для жены. Понурив головы, бредем по полю в сторону Тахи. Смотрю сзади на разноцветные штаны тракториста — да, скорее всего в клуб он сегодня не пойдет...
Тракторист матерится:
— @ЛЯ, ну откуда же в самом высоком месте поля взялся этот гребаный ручеек!!??Ведь не было его там раньше, точно не было!!!!
Дежавю — подумал я. Развез всех по домам.

ВТОРОЙ ТРАКТОР.

В 5 часов утра — спать невозможно. Сижу за столом, пью чай и думаю, чем теперь это все вытаскивать или же ждать весны. Искренне жаль тракториста — попал на пустом месте, вот ему облом-то. Незаметно пролетает время и уже начинает светать. Прыгаю в Таху и двигаю к ТАНКУ, в поле. Подъезжаю к съезду на поле и вижу что около ТАНКА стоит УАЗик и какой-то тип крутится. Так, видимо кто-то уже что-то захотел спи..ть! — пронеслось в голове. Во народ, три часа меня не было и уже ворье набежало! Подхожу к этому типу, держа лопату явно не для копания... Начинаю осторожно и вежливо:
— Доброе утро! А вам что тут надо, собственно?
— Здорово! А тебе?
— Это — мой джип.
— А!! А это трактор моего сына-мудака! Так это он тебя вытаскивал? Я тут уже два часа гуляю, а то колеса вмиг спи..ят!
Знакомимся. Закуриваем. Правда, как его звали я уже не помню сейчас, поэтому буду звать его просто ПАПА.
— Спасибо, что посторожили, готов принять вахту. А с машинами-то что будем делать?
— Что-что! На работу сыну завтра! Вытаскивать надо! Поехали на ферму, там еще одна Беларусь есть, которая сено грузит, ее тоже утопим нах! (шутник!)
— Салага, ездить не умеет, а поперся в ручей! Учил его — чудака, учил...
Приехали на ферму, разбудили в жопу пьяного тракториста. У меня было такое ощущение, что он лег секунд 20 назад, так он был пьян. После попыток реанимации, Папа говорит:
— Нахер его будить, сами поедем!
— !!?
Вытряхивает из телаги алкаша ключи и мы поехали... Подъехали к застрявшему ТАНКУ и трактору.
— Да, @ля! Угораздило вас... Тут надо сверху все это гавно объезжать, там воды меньше и ручей уже, — заявил папа и дернул с места.
Я уже просто стою и просто смотрю. Папа залихватски поверху объехал «все это гавно» и приблизился на расстояние длины троса к трактору своего сына. Снова трос, туда-сюда... Ну никак!!! Потом попытка выдернуть мою машину... снова никак. Только колея очередная. И тут папа решается на трюк: он подъезжает к трактору своего сына и рогами для погрузки сена подцепляет скребок сыновьего трактора, приподнимая передний мост. Мне аж интересно стало, не видел такого никогда. Это ж автородео настоящее! Потом он резко сдает назад. Сыновий трактор сдвинулся на полметра.
— Ага!! Пошла родимая!! — заорал папа и повторил фокус... Третьего рывка скребок не выдержал и оторвался. Причем оторвался подло так — нет, чтобы совсем, а лишь частично и лег поперек моста. Посему движение вперед нам на этом тракторе было уже заказано... Папа озабоченно вылез из кабины и стал осматривать скребок, вяло болтающийся уже на одной опоре.
— А (немного мата).. Его уже раз варили тут, — многозначительно произнес он.
— :@уйня, приедем в мастерскую.. за пузырь снова заварим — как новый будет!
Правда, фраза о приезде в мастерскую меня сильно обеспокоила. Поскольку скребок оторвался не до конца, то вперед ехать было уже нельзя. Но трактор сына папа все же стронул и, окрыленный этим моментом, стал цеплять уже сзади. Сколько мы там колупались я уже не помню, однако видимо долго, ибо к нам на подмогу пришел почти протрезвевший хозяин второго трактора. Между ним и папой состоялся конструктивный диалог, который из нравственных соображений я передавать не стану. Суть была такова: надо срочно прекратить этот онанизм, пока последний трактор не засадили, иначе завтра утром ты (папа) сам будешь на своем УАЗике вывозить гавно с фермы. Поняв всю серьезность этого предложения, папа покорно отдал ключи от чужого трактора. Дядька бодро запрыгнул в кабину.
— Чтоб ты провалился, самка собаки, жлоб поганый... — звук мотора перекрыл поток брани. Судя по истории всего происшедшего, он должен был немедленно провалиться или хотя бы застрять, но такого не произошло и, сделав вокруг нас большущий круг почета (он был в курсе про ручей) дядька-жлоб попилил к дороге. Мы горестно закурили. Где еще искать трактор, я не представлял вовсе...
А минут через 10 мы увидели, что дядька-жлоб, пошатываясь, ковыляет через поле в нашу сторону.
— Совесть взыграла или денег просить будет, — прокомментировал папа. Все, правда, оказалось намного веселее — у него кончилось горючее!!! И это в 20 метрах от дороги!!! Как оказалось, канистры никакой и нигде нет. Да, в такую жопу я давно не попадал! На общественном совете трех идиотов было решено разделиться — алкаш едет на УАЗике за горючим и далее на..й, мы с папой на Тахе — искать новый трактор. НАШЛИ!!!

ТРАКТОР ТРЕТИЙ (и последний).

Новым трактором оказался старый гусеничный ДТ-70. Судя по его виду, на нем еще Ленин выступал, пока он был броневиком. Строители-хохлы сказали, что «он вмер ще литом». Папа решился на подвиг — он засучил рукава и полез в нутро старикашки. Удивительно, но через 1-2 часа «старичок» уже бодренько кашлял. Еще минут через 30 мы уже бороздили на нем окрестности! Я с офигенным почтением смотрел на перемазанного папу.
— Да это просто раньше мой трактор был. Я на нем отработал лет 7 в колхозе. А председатель его списал, да строителям продал, урод. А машина-то неплохая, еще побегает!
«Вот страна, во люди!» — подумал я, — «какая там к черту Америка-Европа!»
Чтобы не повторять предыдущих ошибок, папа раз 5-6 проехался туда-сюда, — накатал колею, расплескал жижу и только тогда начал процесс эвакуации сыновьего трактора. Все получилось, мы его выдернули и поволокли задом к строителям-хохлам, которые за ремонт их трактора обещали починить наш. А варить пришлось немало, как оказалось в пылу борьбы, папа еще и пару раз вилами продырявил скребок. Но все вскоре исправили. Настала пора и за ТАНКОМ ехать. «Старичок» же в процессе ремонта тихонечко заглох и никак не хотел более работать, даже папу перестал слушаться. Процесс пошел по новой.
— Дай-ка я попробую! — сказал я, видя, что папа уже изрядно подустал дергать пускач за тоненькую веревочку. Уперся ногами, схватился как следует. Ка-ак рванул!! Победа.. мне с первого рывка удалось оборвать веревочку пускача!
— Сила есть — ума не надо!
Это литературный перевод 2-минутной речи папы.
Он снова с матюгами засучил рукава и погрузил руки в нутро ДТ-70. Видимо отдохнув некоторое время, старикашка сразу завелся и мы поехали к финишу нашего приключения. Зацепив тросом виновника торжества, ДТ-70 тронулся так, будто за ним и вовсе не висели погруженные по уши в говны две тонны американского железа.
ТАНК вылез из грязи легко и непринужденно. К моему удивлению, ничего от него даже не оторвалось. Я осмотрел место приключения — все в колдобинах, изрыто в радиусе 30 метров до земли — будто там танки ездили.
Да... покатались нехило! Завелся ТАНК как обычно и под прикрытием ДТ-70 бодренько поехал к дороге. Я искренне поблагодарил Папу за помощь, превысив сумму обещанного вдвое. За сим и разъехались. Но это был еще не конец.

МОЙКА

Поскольку машина была.. мягко говоря, грязная и смывать примерзшую глину самостоятельно, ночью и в мороз, меня совершенно не радовало, я поехал на мойку. На мойке народ водочкой с пивком тихо отмечал конец смены. Дабы не устраивать мойщикам смерть от инфаркта, я сразу заезжать не стал, а лишь вежливо, просунув голову в дверь (чтобы и одежды моей они тоже не видели), поинтересовался:
— А сколько стоит просто сбить грязь с машины? Без шампуня, без полировки.. просто сбить и все.
— Мы уже закончили.
— Да просто грязь сбить, 5 минут.. 300 рублей хватит?
Алчность взяла свое и, получив деньги мимо кассы, мойщик властно произнес:
— Ладно, заезжай!
И пошел переодеваться. Остальные продолжали «ужинать».
Я завел этот КОМОК ГРЯЗИ и въехал в мойку.
!!!!
Помните знаменитую немую сцену в финале «Ревизора»? Видели? Так вот это было жалкой пародией школьного кружка по сравнению с тем, что изобразил народ на мойке! Какие лица! Какие позы!
... Тут было все: и рука со стаканом, замершая на полдороге, и кашель — подавился кто-то, и открытые рты... Что же касается комментариев, то из цензурных соображений я их и вовсе опущу. Конечно, каждому понятно, что Джип армии НАТО на 35 колесах и с 6-литровым дизелем в этих местах — редкость, но ТАКУЮ ГРЯЗНУЮ МАШИНУ они вообще первый раз в жизни видели!!! Вся мойка, дружно офигев, «пошла в отказ». Но поскольку «за язык их никто не тянул», и «уже уплочено», и «может позвоним начальству» — мыть все же пришлось. Российская глина, да еще и примерзшая это.. что-то среднее между клеем «жидкие гвозди» и цементом марки 500. Мыли долго и упорно, часа полтора. Потом, скорее всего, еще столько же само помещение.
К 11 вечера, я совершенно без сил, приехал домой. Тарелка борща, стакан водки. Спать. Вот уж точно: «дурная голова ногам покоя не дает!» Но есть что вспомнить.

отсюда
Изображение
В этом вашем интернете хрен поймёшь, кто прикалывается, а кто реально дебил...
Изображение
Когда жена мелкая - это не пила, а лобзик.
Быть пессимистом потрясающе. Я всегда или прав, или приятно удивлен.
Есть только миг между Прошлым и Будущим, именно он называется - ЩАС!

Voyager
 

Сообщение №1123

Сообщение Ведьмежонок » 14 май 2019, 13:36

Voyager писал(а) on 24 апр 2019, 14:54 [?]- Князь, так это походу Мамай вас нечаянно копию поставил.
- Прикольно, ого, смотри он Ягайло пишет! Срочно перешли это Андреичу! И всех в копию!
- Мамая тоже?
- Ты дебил!?

Чего-то себя вспомнила :lol:
Voyager писал(а) on 14 май 2019, 12:53 [?]А парень мой хотя и 7 лет отроду тогда был, но водить уже немного мог.
Ну и дебил, папа-то, вот в этом самом пункте. И так ему и надо :idiot:
Voyager писал(а) on 14 май 2019, 12:53 [?]Выслушав мой бред, жена вежливо сказала, что пора бы уже и домой... ТАНК никто не украдет. А завтра, хоть с 6 утра...
Женщины - они.. мудрые :whistle: Я б убила... ну голову просверлила точно)))
Изображение
Малокомпетентные высокомотивированные граждане - проблема 21 века.

Ведьмежонок
 

Сообщение №1124

Сообщение Voyager » 17 май 2019, 22:08

Английские учёные установили: когда моешь ноги - руки моются тоже!
Изображение
В этом вашем интернете хрен поймёшь, кто прикалывается, а кто реально дебил...
Изображение
Когда жена мелкая - это не пила, а лобзик.
Быть пессимистом потрясающе. Я всегда или прав, или приятно удивлен.
Есть только миг между Прошлым и Будущим, именно он называется - ЩАС!

Voyager
 

Сообщение №1125

Сообщение Safira » 18 май 2019, 10:35

Voyager писал(а) on 17 май 2019, 22:08 [?]Английские учёные установили: когда моешь ноги - руки моются тоже!

не факт, вдруг ты официант из ресторана прошедшего оптимизацию
"Не стой под стрелой" © Робин Гуд.

Safira
 

Пред.След.

Вернуться в Юмор

  • Последние обсуждения

Кто сейчас на конференции

Сейчас эту тему просматривают: CommonCrawl [Bot] и гости: 0

Uptime по данным Ping-Admin.Ru - сервиса мониторинга доступности сайтов Top.Mail.Ru Яндекс.Метрика
Права на часть смайликов принадлежит порталу http://www.kolobok.wrg.ru
Прокрутить вверх