Курилка с анекдотами

Сообщение №1226

Сообщение Voyager » 07 ноя 2020, 15:07

— Как дела?
— Ну, как сказать... Чёрные кошки перестали дорогу перебегать - не видят смысла.
Изображение
В этом вашем интернете хрен поймёшь, кто прикалывается, а кто реально дебил...
Изображение
Когда жена мелкая - это не пила, а лобзик.
Быть пессимистом потрясающе. Я всегда или прав, или приятно удивлен.
Есть только миг между Прошлым и Будущим, именно он называется - ЩАС!

Voyager
 

Сообщение №1227

Сообщение ТаТаРин » 10 ноя 2020, 13:51

Отрицание
Злость
Торг
Депрессия
Принятие
Суббота
Воскресенье

ТаТаРин
 

Сообщение №1228

Сообщение Мура-вей » 14 ноя 2020, 09:23

Поселок Мусохраново Кемеровской области. Хоть кто-нибудь прочитал правильно с первой попытки?

***

— Почему вы отправились за мужем-декабристом в Сибирь?
— Потому что я не договорила!

***

— Дорогой, где ты был?
— Бегал.
— Странно, но футболка сухая и совсем не пахнет.
— Тебе надо сдать тест на коронавирус.
у нас не мордой по асфальту
а свежей прелестью ланит
о петропавловский культурный
гранит

Мура-вей
 

Сообщение №1229

Сообщение MaSher » 14 ноя 2020, 10:18

Мура-вей писал(а) on 14 ноя 2020, 09:23 [?]Поселок Мусохраново Кемеровской области. Хоть кто-нибудь прочитал правильно с первой попытки?

Я! Но очень удивилась)) Решила, что автор слоги перепутал)

MaSher
 

Сообщение №1230

Сообщение MaSher » 30 ноя 2020, 14:46

ЕСЛИ ТЫ ДУМАЕШЬ, ЧТО ТВОЯ РАБОТА БЕССМЫСЛЕННА.
В 80-х годах гидроакустика ВМС Швеции улавливала подозрительные сигналы, которые идентифицировала как шум советских подлодок. Поисковые группы месяцами пытались найти следы вторжения, но всё безуспешно.
После развала СССР и прекращения Холодной войны, загадочные сигналы всё продолжали поступать. Поэтому шведское руководство отправило группу для изучения происходящего.
В 1996 году профессор Магнус Уолберг провёл исследование и выяснил, что это был звук, который издаёт селедка, когда ее плавательный пузырь сжимается и излишки газов выходят через анальный канал в виде пузырей воздуха. Такая структура уникальна, и встречается только у сельди.
Если вдруг ты начинаешь думать, что занимаешься бессмысленной работой, вспомни: 15 лет военные моряки Швеции слушали как пердит селёдка.
https://www.facebook.com/AEWEITZ/posts/ ... 3577603008

MaSher
 

Сообщение №1231

Сообщение Voyager » 08 янв 2021, 20:11

- Как твоя астрономия?
- Нормааально.
- А чего такой грустный?
- Жена обзывается.
- Как?
- Солнце, говорит, мое.
- И что?
- Солнце - это же желтый карлик!
Изображение
В этом вашем интернете хрен поймёшь, кто прикалывается, а кто реально дебил...
Изображение
Когда жена мелкая - это не пила, а лобзик.
Быть пессимистом потрясающе. Я всегда или прав, или приятно удивлен.
Есть только миг между Прошлым и Будущим, именно он называется - ЩАС!

Voyager
 

Сообщение №1232

Сообщение Voyager » 30 янв 2021, 20:39

Русский язык - очень сложный язык.
Как, например, объяснить иностранцу, что "коза" и "козел" - это одно и то же животное, но разного пола, а "оса" и "осел" - два совершенно разных?
Изображение
В этом вашем интернете хрен поймёшь, кто прикалывается, а кто реально дебил...
Изображение
Когда жена мелкая - это не пила, а лобзик.
Быть пессимистом потрясающе. Я всегда или прав, или приятно удивлен.
Есть только миг между Прошлым и Будущим, именно он называется - ЩАС!

Voyager
 

Сообщение №1233

Сообщение Voyager » 06 фев 2021, 21:00

старый анек вспомнился

1: Как дела?
2: +
1: Был в универе седня?
2: -
1: Поставят пропуск...
2: =
1: блин Ты с калькулятора сидишь???
Изображение
В этом вашем интернете хрен поймёшь, кто прикалывается, а кто реально дебил...
Изображение
Когда жена мелкая - это не пила, а лобзик.
Быть пессимистом потрясающе. Я всегда или прав, или приятно удивлен.
Есть только миг между Прошлым и Будущим, именно он называется - ЩАС!

Voyager
 

Сообщение №1234

Сообщение Шанечка » 12 фев 2021, 00:55


Шанечка
 

Сообщение №1235

Сообщение olgau » 16 фев 2021, 18:18

Не совсем анекдот, но и не фото... Поэтому сюда.


СТРАСТИ ПО ПЕЧЕНИ

(двух-актовое действие)
Однажды жена попросила меня купить печень.
Не для пересадки, а свиную.
- Купи, - говорит, - много. Стоит она копейки, мы её наварим, заморозим и будем кормить наших свиней.
- Ты о детях?
- Нет, о собаке с котиком.
Ну и двинул я в «свиной». Для этих свиней, за свиной печенью.
Прихожу, а там китайцы отовариваются. Гастарбайтеры. Гребут потроха мешками. Всё, что из свиньи вытряхивается - кишки, почки, селезёнки, лёгкие – вытряхивают.
Ну и замутило меня.
Выскочил я на воздух, набрал жену.
- Не могу! – ору. – У прилавка сейчас выблюю. Давай кормить свиней, как раньше, консервами!
А она в ответ - про пользу печени. Дескать, это такой орган целительный, что в нём помимо железа чуть ли не золото с платиной. А у свиней – особенно.
- Так что бери, – говорит, - не выкобенивайся. Китайцы, чай, не дураки, раз потроха трескают!
Ну и взыграло во мне ретивое.
Килограмм двадцать хапанул. Чуть пупок не развязал. А как допёр да в раковину вывалил, так мне опять дурно сделалось.
- Не могу! - кричу в трубку. – Сейчас в раковину выблюю, приходи и разделывай!.. А я пока в клумбе полежу, помимикрирую.
И жена в ответ:
- Китайцы могут, а ты нет?!.. За кого ж я замуж вышла?!.. Кому детей родила?!
И опять во мне взыграло тоже самое.
И стал я, из клумбы к раковине и из раковины к клумбе, носиться.
Прибегал, кромсал, резал, не дыша. Выбегал, дышал, падал.
И так, раз... до чёртиков.
А кот с собакой, словно аннигилировались. Вся кухня уже напоминала разделочную Декстора, словно забили в ней семью свиней семью же битами. А те, ради кого жертвоприношение, не кажутся.
Попрятались, свиньи, как чувствовали.
Ну, а когда жена пришла, там, вообще, уже всё было, как в чистилище... Чан на четырёх конфорках. Всюду кровище. Пена серая. Варево смрадное. И я зелёный, почти без воздуха.
И пожалели меня, разумеется.
Жена крикнула:
- Какой же ты бедненький!.. Пойду-ка я ещё погуляю пару часиков, пока ты тут довариваешь.
И свинтила до вечера.
Так что я в одиночестве в анатомический театр доигрывал.
В процессе немного пообвык. Приноровился дышать ушами. Ну и отварил, отмыл, расфасовал улики по полочкам. Два фризера мы той печёнкой забили под завязку.
На том первый акт и кончился.
Акт второй.
(По прошествии двух месяцев)
Всё это время мы печёнку не трогали. Забили закрома и успокоились, продолжив кормить свиней сухим пайком и консервами.
А тут нас родственники свадьбу играть позвали. И мы, всей семьёй, разодетые двинули. Жена в шелках, дети в парче, я в кумаче. Красивые - хоть картины пиши, хоть завещание.
А на выходе, жена и говорит мне:
- Чего это у нас печёнки - два холодильника, а мы ею наших свинтусов не потчуем? Давай уж дадим им, наконец, железа, золота и платины. Настоялись поди...
Ну и насыпали мы животинкам от щедрот своих - два корыта с горочкой. Мол - раз у нас торжество, так, вот, и вам - праздничек.
В итоге, свадьба получилась унылая. Без драки, без поножовщины...
Вернулись мы глубоко за полночь - хмельные, уставшие. У двери сгрудились...
И только я ключиком провернул, как нас раскидало в разные стороны!..
Огромная, шерстяная ракета, смяв наши ряды, пронеслась в сады на второй космической, извергая из сопла снопы жидкого «пламени».
Мы как стояли, красивые - жена в шелках, дети в парче, я в кумаче - так и посыпались.
А встали уже поседевшими. Ибо докатились до нас, говоря по-книжному, волны тяжелого воздуха. А не по-книжному – нас накрыла вонь запредельная.
Жена говорит:
- Иди и проверь, что там с котиком.
Я ей:
- Сама иди. Я сейчас выблюю!..
Короче, попрепирались немного, слова не процеживая, но делать нечего - есть время сеять, и есть время пожинать и хоть сдохни.
Заходим, взявшись за руки, прикрывая глаза, чтоб не вытекли. А за дверью - сплошь жертвы и разрушения.
Авгиевы конюшни, только без коней и Авгия!
Весь дом в печени. А в чьей и не разобрать. Вперемешку всё. Свиная, собачья, кошачья. Владельцам взад уж не вернёшь... Груды! Россыпи золота, железа и платины.
- Вот и озолотились, - говорю.
А жена:
- Заткнись и ищи котика!.. Кис-кис-кис...
А какой там «кис»? Там только - щупом и миноискателем.
В общем, решили мы идти по следам жизнедеятельности.
- Видишь, - говорю, - на стене эти розбрызги, как у Джексона Поллока? Так вот, судя по ним, нет у нас больше котика. Гемоглобином разорвало!
А жена:
- Ищ-щи! - шипит. - Я его выхожу даже взорванного.
- Отдашь таксидермисту? – спрашиваю.
Она:
- Ищ-щ-щ-щи!!!
И стали мы те следы распутывать.
- Тут, - говорю, - его шарахнуло... Здесь ударной волной по потолку размазало... А этот трафарет - от дружеского огня пёсика.
В итоге, нашли на чердаке подорванного. Медитировал на лужу собственных внутренностей.
В глазах - дзэн. В душе - умиротворение.
Сидит, не мигает, не мяукает. За печёнку благодарить не торопится.
- Ну, всё, - говорю, - типичная пост-травматика. Разоримся теперь на психологах.
И жена мне вдруг:
- А нечего было кормить их своей печенью!
Так что теперь вот, ищу новую.
© Эдуард Резник

olgau
 

Пред.

Вернуться в Юмор

  • Последние обсуждения

Кто сейчас на конференции

Сейчас эту тему просматривают: CommonCrawl [Bot] и гости: 0

Uptime по данным Ping-Admin.Ru - сервиса мониторинга доступности сайтов Top.Mail.Ru Яндекс.Метрика
Права на часть смайликов принадлежит порталу http://www.kolobok.wrg.ru
Прокрутить вверх