Курилка с анекдотами
Сообщение №101
В свете огромного успеха фильма "Крым. Путь на Родину", компания ВГТРК решила не останавливаться на достигнутом и начала подготовку к съемкам сиквела: "Аляска. Путь на Родину".
Лето - оно как пиво... Вроде дофига ж брали, а оно - хрясь, и кончилось...
Сообщение №102
Пацан дергает ручки новенькой "Тойоты"... С одной стороны, с другой - без эффекта. Попинал колеса. Постучал по бамперу...
Отошел и с разбега плюхнулся на капот. Сработала сигнализация... Из окна пятого этажа высовывается лохматая голова мужчины: - Ты чего? - Па-а-ап, у мобильника батарейка села. Можно я еще погуляю? *************** Однажды в дороге... Сижу в электричке и в ЖЖ одновременно. Вдруг свежий комментарий... "Аноним: - Закончился хлеб. И черный, и белый. И даже пирожные уже съели. Купи на обратном пути. А телефон ты забыла дома. Муж." Как раньше жили без мобильных телефонов? Reply not to me with a fool-born jest: Presume not that I am the thing I was;
For God doth know, so shall the world perceive, That I have turn'd away my former self...
Сообщение №103
Два мента звонят в убойный отдел. На другом конце отвечают:
— Отдел по расследованию убийств, здравствуйте. — Здравствуйте. Это сержант Кузнецов и старший сержант Мартынов. — Что у вас? — Убийство, мужчина 38 лет, его мать ударила его ножом 6 раз, за то что он наступил на мокрый, только что помытый пол. — Вы задержали его мать? — Нет, пол все еще мокрый… В правильной легенде Прометей украл у богов огненную воду, а мы все за это расплачиваемся печенью. Обожаю я эти кулинарные сайты, как начнешь следовать рецепту — возьмите 300 грамм... взял!... Добавьте лимончик... Добавил... И всё!!! Через некоторое время я готов! — Алло! Это полиция?! — Да. — Мои соседи анашой торгуют. — Да? И почём? — 1000 рублей за коробок! — А, ну это не дорого, берите! Технологии изготовления транзисторов в чипах достигли фантастических 10 нанометров. Если так пойдет дальше, они доберутся до результатов Сары Моисеевны, которых она добивается, когда режет копченую колбаску для гостей. Высыпал ребенку целый пакет игрушек! И знаете, что он выбрал? ПАКЕТ, БЛИН, ПАКЕЕЕЕЕЕЕТ!!! Как потерять флешку? 1. Положите флешку на стол. 2. Моргните. Каждый пред Богом наг.
Жалок, наг и убог. В каждой музыке - Бах, В каждом из нас - Бог. (И. Бродский)
Сообщение №104
Не анекдот, но тоже для посмеяться))
Дневник Домового 10 июля. Начал вести дневник. Последние 150 лет помню, а то что раньше было — забывать стал. Буду записывать, может пригодится. Тетрадку стырил у хозяйки, думаю — не заметит. 11июля. Не вымыла посуду? Попрощайся с сережками. Совсем уже расслабились, людишки… 12 июля. Было скучно. Всю ночь гоняли по дому с котом наперегонки. Хозяйка проснулась, пнула его и заперла в кладовке. За это выдавил остатки зубной пасты в мусорку. Кот расстроен и злится на меня за то, что гоняем вместе, а достается только ему. 14 июля. Ночью от нех#p делать гремел посудой и топал. Хозяйка залезла под одеяло и думала, что ей это поможет. Смешная она у меня… 15 июля. Приходил толстый поп с кадилом, завонял весь дом. Сказал хозяйке, что все будет хорошо. А вот х#p вам… Меня кадилом не проймешь. 17 июля. Пизд@нулся со шкафа, разбил вазу. Опять досталось коту. Теперь он со мной не разговаривает. Только сидит и смотрит с осуждением. Неудобно как то получилось… 18 июля. Хозяйка пылесосила. Полтора часа просидели с котом под кроватью. Адская машина! Зато с котом помирились. 21 июля. Долго не писал, после уборки хозяйкой, три дня искал дневник. Ничего интересного. Приходил к ней какой то мужик с цветами, оставался ночевать. Попросил кота нассать ему в ботинки. Тот долго отнекивался, но я пообещал ему достать игрушку из под дивана. Согласился. Опять получил люлей. Говорит, что я — говно. 22 июля. Ночью душил хозяйку по старой привычке. Теперь этот мужик ночует у нас каждую ночь. Говорит, что он её защитит. Рэмбо, бле@ть! 23 июля. Ночью душил мужика. За#бал уже. Не нравится он мне. [+]
Скрытый текст
©ЧеширКо
Сообщение №105
В магазине:
- Бутылку пива, пожалуйста. - Паспорт есть? - Нет. - Тополиный пух? - Жара, июль. - Понятно. Вам какое? Лето - оно как пиво... Вроде дофига ж брали, а оно - хрясь, и кончилось...
Сообщение №106
Любого человека можно удалить из друзей в контакте, ничего ему не объясняя, и где-то в глубине души он будет знать причину.
Пацаны, не ищите "Ту самую " по клубам и барам. Та самая ночами спит дома. Дорогая! Когда при знакомстве, ты говорила что у тебя есть личный транспорт, я не думал что ты имела ввиду метлу! Пока один раз отмеришь, тебя семь раз обвесят. К жизни надо подходить серьёзно, а отходить с юмором. Теперь шпионов учат, как правильно говорить и писать с ошибками. Учительница на уроке: - Петров, встань и стой до конца урока! - Мариванна, а что я сделал? - Да ничего, просто за тобой сидит Сидоров, а он меня сегодня бесит. Reply not to me with a fool-born jest: Presume not that I am the thing I was;
For God doth know, so shall the world perceive, That I have turn'd away my former self...
Сообщение №107
Наука выделяет три разновидности безразличия: цветовой - фиолетово, геометрический - параллельно, музыкальный - по барабану!
Поворачивая кран с холодной водой на кухне, муж корректировал тональность поющей в душе жены. Я, конечно, не сомелье, но прекрасно понимаю, что эта бутылка вина прекрасно подойдёт к только что выпитой. Только мужчины и коты с рождения, на генетическом уровне, обладают умением с жутко деловым видом лежать на диване. Если в 45 перепрыгиваешь турникет, то здоровье в порядке, но над жизнью стоит призадуматься. Наше поколение живет килобайтами и улыбается правой скобкой. Объявление в поликлинике: «Нет денег — будь здоров». Это я-то добрая?! Да у меня просто зла на всех не хватает! Египетские акулы видели многое, но толпу пьяных русских туристов, выкрикивавших: "Ну, них*я себе! Дельфины! ", вспоминают и боятся до сих пор.
Сообщение №108
— Когда я выйду на пенсию, то не буду абсолютно ничего делать. В течение месяца я буду просто сидеть в кресле-качалке.
— А потом? — А потом начну качаться.
Сообщение №109
Одесса, Привоз. По рядам ходит мужчина с бумажкой.
- Мужчина, вы забыли купить лук! - Но у меня лук не записан. - Так идите я вам допишу!
Сообщение №110
Попросила мужа сварить гречку…
Вопрос: «Она должна прокалываться, как картошка или всплывать, как пельмени? », обескуражил меня надолго… © Reply not to me with a fool-born jest: Presume not that I am the thing I was;
For God doth know, so shall the world perceive, That I have turn'd away my former self...
Сообщение №111
- Алло, это доктор?
- Да, слушаю вас. - Доктор, я по вашему совету клизму купил, а дальше-то что? - Вставьте её себе в задний проход! - Ладно доктор, у вас настроение, видимо, не очень, я попозже перезвоню. Reply not to me with a fool-born jest: Presume not that I am the thing I was;
For God doth know, so shall the world perceive, That I have turn'd away my former self...
Сообщение №112
моё личное сегодняшее
Дилэкстрим жжёт. Прислали письмо с сабжектом "пусть автозапчасти сделают ваши выходные дни интереснее". Так и хочется эмоционально-экспрессивно ответить: "Нет уж, спасибо, не надо!" В этом вашем интернете хрен поймёшь, кто прикалывается, а кто реально дебил... Когда жена мелкая - это не пила, а лобзик. Быть пессимистом потрясающе. Я всегда или прав, или приятно удивлен. Есть только миг между Прошлым и Будущим, именно он называется - ЩАС!
Сообщение №113
Лекарства становятся настолько дорогими, что скоро мы будем дарить их на дни рождения... Чтобы дожить до следующего.
Лето - оно как пиво... Вроде дофига ж брали, а оно - хрясь, и кончилось...
Сообщение №114
- Чем вы мужа своего кормите?
- А что сами едим то и ему даем! В этом вашем интернете хрен поймёшь, кто прикалывается, а кто реально дебил... Когда жена мелкая - это не пила, а лобзик. Быть пессимистом потрясающе. Я всегда или прав, или приятно удивлен. Есть только миг между Прошлым и Будущим, именно он называется - ЩАС!
Сообщение №115
Вроде бы весна, а грустненько, как зимой.
Reply not to me with a fool-born jest: Presume not that I am the thing I was;
For God doth know, so shall the world perceive, That I have turn'd away my former self...
Сообщение №116
Жена в командировке, пишет мужу SMS :
“Милый, короче. В саду надо быть 8.10-8.15, значит Машу начать будить в 7.30-7.35. Одеть колготки, джинсы темно-синие, футболку из второго ящика снизу, кофточку фиолетовую или малиновую (ящик второй снизу) (все в комоде). Взять с собой: платье розовое - висит в нашем шкафу (отделение рубашек), на маленьких вешалках в твоей стороне, носочки белые, сандалики и в садике ее переодеть. Попробуй сделать два хвостика, резинки в самом верхнем шкафу комода, в белой с каким-то там, вроде, рисунком коробке из под обуви. Наверх, смотри по погоде: либо розовое пальто, фиолетовая шапка, розовый шарф. Либо зеленый пуховик, шапка та же, без шарфа, на ноги новые сапожки. Проверь и приготовь все сейчас, если что звони и спрашивай, я еще не сплю”. Ответ от мужа: “Мы решили в садик не идти!”... Reply not to me with a fool-born jest: Presume not that I am the thing I was;
For God doth know, so shall the world perceive, That I have turn'd away my former self...
Сообщение №117
Бабушка внучке подарила набор доктора. Коты спрятались сразу. Дедушка не успел.
— А у меня живот от вашей колбасы не заболит? — Не успеет. То чувство, когда завтра уже сегодня, а ты ещё вчера. Создателю Adobe Flash Player нужно выдать краткосрочный паспорт, чтобы он каждые три дня ходил его обновлять! Во имя справедливости! Зазвонил телефон, трубку снял сынишка (4 года), а там очередной раз предлагают сменить интернет провайдера, на что сынишка отвечает, что он готов сменить, если ему принесут зеленую конфету... тётя почему-то повесила трубку Табличка в зубопротезном кабинете: "Бог дает нам зубы два раза в жизни. А в третий раз за них уже приходится платить". Разговаривают два психиатра в курилке: — У меня сегодня был просто ужасный пациент: считает меня фонарным столбом. — Что же здесь ужасного? — А то, что себя он считает собакой. http://blog.fontanka.ru/users/91917/posts/ Каждый пред Богом наг.
Жалок, наг и убог. В каждой музыке - Бах, В каждом из нас - Бог. (И. Бродский)
Сообщение №118
В IKEA
- Здравствуйте. Это отдел возврата? - Здравствуйте. Да, что вы хотели вернуть? - Я хочу вернуть вот это. - А что это? - А я не знаю. Пока собирал, чем только это не было: и диван, и тумба, в какой-то момент даже первый канал ловило... Reply not to me with a fool-born jest: Presume not that I am the thing I was;
For God doth know, so shall the world perceive, That I have turn'd away my former self...
Сообщение №119
С кидстафа утащила.
Детская секция карате. Ведут: Андрей Мстиславович и Геннадий Мирославович. Отчество Андрея детям не выговорить, поэтому его называют просто Андрей, над чем потешается Геннадий, мол, не заслужил. На перерыве малыш подходит к Геннадию и спрашивает: — Геннадий Мимосралович, мне можно в туалет? Когда утих смех Андрея, Геннадий попросил называть его просто ’Гена’. И это, не анекдот))
Сообщение №120
Мужество, честь и отвага - три признака алкогольного опьянения.
Муж - это уникальный человек! Для него все ваши платья одинаковые, а все отвёртки - разные. Грузин пришёл в публичный дом. Заплатил. Заходит в комнату и видит — сидит очень худая девица. Спрашивает:- Слюшай, ти сколько вэсишь? - Сорок два килограмма. - Хадыть можешь? — Могу… - Ухады - Не зли меня, я страшна в гневе! - Да ты и так не особо... 99% всех людей, перемывших всю посуду, смотрят на плиту и думают "Бли-и-ин, еще сковородка!" Если написать в резюме "2012-2014 - сомелье на фрилансе", то никто и не догадается, что эти два года вы были в запое. Когда Дмитрий Медведев не может заснуть, он пересматривает открытие сочинской Олимпиады. Добавлено спустя 42 секунды:
еще из инетика на эту тему:
Долой диеты с фитнесом
За весом не слежу Зимой и летом стройная Довольная лежу Задача Америки - опошлить вселенную. Чарльз Диккенс
Сообщение №121
Опять с Фонтанки.ру:
Из комментов:
Каждый пред Богом наг.
Жалок, наг и убог. В каждой музыке - Бах, В каждом из нас - Бог. (И. Бродский)
Сообщение №122
Старая добрая шутка))
Народная примета: если чайка летит хвостом вперед, значит ветер очень сильный. Есть сотни субъективных мнений и объективное моё
Сообщение №123
Бессмертный Дункан Маклауд разорил пенсионный фонд Шотландии.
С тех пор в этой стране почти все ходят без штанов.
Сообщение №124
А ну-ка марш все голосовать в фотоконкурсе.
gallery/album.php?album_id=13 Народ там хфотографировывает, запечетлевает моменты истины жизни, обрабатывает те хфотографии, а вы тут Плюшками балуетеся. Пока не проголосуете, домой не пущу. Не стой, где попало... попадет еще раз.
|
Кто сейчас на конференции
Сейчас эту тему просматривают: нет зарегистрированных пользователей и гости: 1