Имя пользователя:

Пароль:




Курилка с анекдотами

Сообщение №101

Сообщение Ozzy » 20 мар 2015, 13:39

В свете огромного успеха фильма "Крым. Путь на Родину", компания ВГТРК решила не останавливаться на достигнутом и начала подготовку к съемкам сиквела: "Аляска. Путь на Родину".
Лето - оно как пиво... Вроде дофига ж брали, а оно - хрясь, и кончилось...

Ozzy
 

Сообщение №102

Сообщение WillyWonka » 22 мар 2015, 13:30

Пацан дергает ручки новенькой "Тойоты"... С одной стороны, с другой - без эффекта. Попинал колеса. Постучал по бамперу...
Отошел и с разбега плюхнулся на капот.
Сработала сигнализация...
Из окна пятого этажа высовывается лохматая голова мужчины:
- Ты чего?
- Па-а-ап, у мобильника батарейка села. Можно я еще погуляю?

***************

Однажды в дороге... Сижу в электричке и в ЖЖ одновременно. Вдруг свежий комментарий...
"Аноним:
- Закончился хлеб. И черный, и белый. И даже пирожные уже съели. Купи на обратном пути. А телефон ты забыла дома. Муж."

Как раньше жили без мобильных телефонов?
Reply not to me with a fool-born jest: Presume not that I am the thing I was;
For God doth know, so shall the world perceive, That I have turn'd away my former self...

WillyWonka
 

Сообщение №103

Сообщение Мура-вей » 22 мар 2015, 14:15

Два мента звонят в убойный отдел. На другом конце отвечают:
— Отдел по расследованию убийств, здравствуйте.
— Здравствуйте. Это сержант Кузнецов и старший сержант Мартынов.
— Что у вас?
— Убийство, мужчина 38 лет, его мать ударила его ножом 6 раз, за то что он наступил на мокрый, только что помытый пол.
— Вы задержали его мать?
— Нет, пол все еще мокрый…

В правильной легенде Прометей украл у богов огненную воду, а мы все за это расплачиваемся печенью.

Обожаю я эти кулинарные сайты, как начнешь следовать рецепту — возьмите 300 грамм... взял!... Добавьте лимончик... Добавил... И всё!!! Через некоторое время я готов!

— Алло! Это полиция?!
— Да.
— Мои соседи анашой торгуют.
— Да? И почём?
— 1000 рублей за коробок!
— А, ну это не дорого, берите!

Технологии изготовления транзисторов в чипах достигли фантастических 10 нанометров. Если так пойдет дальше, они доберутся до результатов Сары Моисеевны, которых она добивается, когда режет копченую колбаску для гостей.

Высыпал ребенку целый пакет игрушек! И знаете, что он выбрал?
ПАКЕТ, БЛИН, ПАКЕЕЕЕЕЕЕТ!!!

Как потерять флешку?
1. Положите флешку на стол.
2. Моргните.
Каждый пред Богом наг.
Жалок, наг и убог.
В каждой музыке - Бах,
В каждом из нас - Бог. (И. Бродский)

Мура-вей
 

Сообщение №104

Сообщение Madfox » 22 мар 2015, 14:45

Не анекдот, но тоже для посмеяться))

Дневник Домового

10 июля.
Начал вести дневник. Последние 150 лет помню, а то что раньше было — забывать стал. Буду записывать, может пригодится. Тетрадку стырил у хозяйки, думаю — не заметит.

11июля.
Не вымыла посуду? Попрощайся с сережками. Совсем уже расслабились, людишки…

12 июля.
Было скучно. Всю ночь гоняли по дому с котом наперегонки. Хозяйка проснулась, пнула его и заперла в кладовке. За это выдавил остатки зубной пасты в мусорку. Кот расстроен и злится на меня за то, что гоняем вместе, а достается только ему.

14 июля.
Ночью от нех#p делать гремел посудой и топал. Хозяйка залезла под одеяло и думала, что ей это поможет. Смешная она у меня…

15 июля.
Приходил толстый поп с кадилом, завонял весь дом. Сказал хозяйке, что все будет хорошо. А вот х#p вам… Меня кадилом не проймешь.

17 июля.
Пизд@нулся со шкафа, разбил вазу. Опять досталось коту. Теперь он со мной не разговаривает. Только сидит и смотрит с осуждением. Неудобно как то получилось…

18 июля.
Хозяйка пылесосила. Полтора часа просидели с котом под кроватью. Адская машина! Зато с котом помирились.

21 июля.
Долго не писал, после уборки хозяйкой, три дня искал дневник. Ничего интересного. Приходил к ней какой то мужик с цветами, оставался ночевать. Попросил кота нассать ему в ботинки. Тот долго отнекивался, но я пообещал ему достать игрушку из под дивана. Согласился. Опять получил люлей. Говорит, что я — говно.

22 июля.
Ночью душил хозяйку по старой привычке. Теперь этот мужик ночует у нас каждую ночь. Говорит, что он её защитит. Рэмбо, бле@ть!

23 июля.
Ночью душил мужика. За#бал уже. Не нравится он мне.

[+]
Скрытый текст

©ЧеширКо

Madfox
 

Сообщение №105

Сообщение Ozzy » 22 мар 2015, 16:09

В магазине:
- Бутылку пива, пожалуйста.
- Паспорт есть?
- Нет.
- Тополиный пух?
- Жара, июль.
- Понятно. Вам какое?
Лето - оно как пиво... Вроде дофига ж брали, а оно - хрясь, и кончилось...

Ozzy
 

Сообщение №106

Сообщение WillyWonka » 22 мар 2015, 20:29

Любого человека можно удалить из друзей в контакте, ничего ему не объясняя, и где-то в глубине души он будет знать причину.


Пацаны, не ищите "Ту самую " по клубам и барам. Та самая ночами спит дома.


Дорогая! Когда при знакомстве, ты говорила что у тебя есть личный транспорт, я не думал что ты имела ввиду метлу!


Пока один раз отмеришь, тебя семь раз обвесят.


К жизни надо подходить серьёзно, а отходить с юмором.



Теперь шпионов учат, как правильно говорить и писать с ошибками.



Учительница на уроке:
- Петров, встань и стой до конца урока!
- Мариванна, а что я сделал?
- Да ничего, просто за тобой сидит Сидоров, а он меня сегодня бесит.
Reply not to me with a fool-born jest: Presume not that I am the thing I was;
For God doth know, so shall the world perceive, That I have turn'd away my former self...

WillyWonka
 

Сообщение №107

Сообщение Спай » 23 мар 2015, 14:39

Наука выделяет три разновидности безразличия: цветовой - фиолетово, геометрический - параллельно, музыкальный - по барабану!

Поворачивая кран с холодной водой на кухне, муж корректировал тональность поющей в душе жены.

Я, конечно, не сомелье, но прекрасно понимаю, что эта бутылка вина прекрасно подойдёт к только что выпитой.

Только мужчины и коты с рождения, на генетическом уровне, обладают умением с жутко деловым видом лежать на диване.

Если в 45 перепрыгиваешь турникет, то здоровье в порядке, но над жизнью стоит призадуматься.

Наше поколение живет килобайтами и улыбается правой скобкой.

Объявление в поликлинике: «Нет денег — будь здоров».

Это я-то добрая?! Да у меня просто зла на всех не хватает!

Египетские акулы видели многое, но толпу пьяных русских туристов, выкрикивавших: "Ну, них*я себе! Дельфины! ", вспоминают и боятся до сих пор.

Спай
 

Сообщение №108

Сообщение Спай » 23 мар 2015, 14:41

— Когда я выйду на пенсию, то не буду абсолютно ничего делать. В течение месяца я буду просто сидеть в кресле-качалке.
— А потом?
— А потом начну качаться.

Спай
 

Сообщение №109

Сообщение Спай » 23 мар 2015, 14:41

Одесса, Привоз. По рядам ходит мужчина с бумажкой.
- Мужчина, вы забыли купить лук!
- Но у меня лук не записан.
- Так идите я вам допишу!

Спай
 

Сообщение №110

Сообщение WillyWonka » 24 мар 2015, 15:47

Попросила мужа сварить гречку…
Вопрос: «Она должна прокалываться, как картошка или всплывать, как пельмени? », обескуражил меня надолго… ©
Reply not to me with a fool-born jest: Presume not that I am the thing I was;
For God doth know, so shall the world perceive, That I have turn'd away my former self...

WillyWonka
 

Сообщение №111

Сообщение WillyWonka » 25 мар 2015, 23:30

- Алло, это доктор?
- Да, слушаю вас.
- Доктор, я по вашему совету клизму купил, а дальше-то что?
- Вставьте её себе в задний проход!
- Ладно доктор, у вас настроение, видимо, не очень, я попозже перезвоню.
Reply not to me with a fool-born jest: Presume not that I am the thing I was;
For God doth know, so shall the world perceive, That I have turn'd away my former self...

WillyWonka
 

Сообщение №112

Сообщение Voyager » 27 мар 2015, 16:24

моё личное сегодняшее :)
Дилэкстрим жжёт. Прислали письмо с сабжектом "пусть автозапчасти сделают ваши выходные дни интереснее". Так и хочется эмоционально-экспрессивно ответить: "Нет уж, спасибо, не надо!" :padstalom:
Изображение
В этом вашем интернете хрен поймёшь, кто прикалывается, а кто реально дебил...
Изображение
Когда жена мелкая - это не пила, а лобзик.
Быть пессимистом потрясающе. Я всегда или прав, или приятно удивлен.
Есть только миг между Прошлым и Будущим, именно он называется - ЩАС!

Voyager
 

Сообщение №113

Сообщение Ozzy » 27 мар 2015, 16:39

Лекарства становятся настолько дорогими, что скоро мы будем дарить их на дни рождения... Чтобы дожить до следующего.
Лето - оно как пиво... Вроде дофига ж брали, а оно - хрясь, и кончилось...

Ozzy
 

Сообщение №114

Сообщение Voyager » 28 мар 2015, 00:58

- Чем вы мужа своего кормите?
- А что сами едим то и ему даем!
Изображение
В этом вашем интернете хрен поймёшь, кто прикалывается, а кто реально дебил...
Изображение
Когда жена мелкая - это не пила, а лобзик.
Быть пессимистом потрясающе. Я всегда или прав, или приятно удивлен.
Есть только миг между Прошлым и Будущим, именно он называется - ЩАС!

Voyager
 

Сообщение №115

Сообщение WillyWonka » 30 мар 2015, 22:21

Вроде бы весна, а грустненько, как зимой.
Reply not to me with a fool-born jest: Presume not that I am the thing I was;
For God doth know, so shall the world perceive, That I have turn'd away my former self...

WillyWonka
 

Сообщение №116

Сообщение WillyWonka » 31 мар 2015, 14:29

Жена в командировке, пишет мужу SMS :

“Милый, короче. В саду надо быть 8.10-8.15, значит Машу начать будить в 7.30-7.35.
Одеть колготки, джинсы темно-синие, футболку из второго ящика снизу, кофточку фиолетовую или малиновую (ящик второй снизу) (все в комоде).
Взять с собой: платье розовое - висит в нашем шкафу (отделение рубашек), на маленьких вешалках в твоей стороне, носочки белые, сандалики и в садике ее переодеть.
Попробуй сделать два хвостика, резинки в самом верхнем шкафу комода, в белой с каким-то там, вроде, рисунком коробке из под обуви.
Наверх, смотри по погоде: либо розовое пальто, фиолетовая шапка, розовый шарф. Либо зеленый пуховик, шапка та же, без шарфа, на ноги новые сапожки.
Проверь и приготовь все сейчас, если что звони и спрашивай, я еще не сплю”.

Ответ от мужа: “Мы решили в садик не идти!”...
Reply not to me with a fool-born jest: Presume not that I am the thing I was;
For God doth know, so shall the world perceive, That I have turn'd away my former self...

WillyWonka
 

Сообщение №117

Сообщение Мура-вей » 31 мар 2015, 15:46

Бабушка внучке подарила набор доктора. Коты спрятались сразу. Дедушка не успел.

— А у меня живот от вашей колбасы не заболит?
— Не успеет.

То чувство, когда завтра уже сегодня, а ты ещё вчера.

Создателю Adobe Flash Player нужно выдать краткосрочный паспорт, чтобы он каждые три дня ходил его обновлять! Во имя справедливости!

Зазвонил телефон, трубку снял сынишка (4 года), а там очередной раз предлагают сменить интернет провайдера, на что сынишка отвечает, что он готов сменить, если ему принесут зеленую конфету... тётя почему-то повесила трубку

Табличка в зубопротезном кабинете:
"Бог дает нам зубы два раза в жизни. А в третий раз за них уже приходится платить".

Разговаривают два психиатра в курилке:
— У меня сегодня был просто ужасный пациент: считает меня фонарным столбом.
— Что же здесь ужасного?
— А то, что себя он считает собакой.

http://blog.fontanka.ru/users/91917/posts/
Каждый пред Богом наг.
Жалок, наг и убог.
В каждой музыке - Бах,
В каждом из нас - Бог. (И. Бродский)

Мура-вей
 

Сообщение №118

Сообщение WillyWonka » 01 апр 2015, 09:45

В IKEA
- Здравствуйте. Это отдел возврата?
- Здравствуйте. Да, что вы хотели вернуть?
- Я хочу вернуть вот это.
- А что это?
- А я не знаю. Пока собирал, чем только это не было: и диван, и тумба, в какой-то момент даже первый канал ловило...
Reply not to me with a fool-born jest: Presume not that I am the thing I was;
For God doth know, so shall the world perceive, That I have turn'd away my former self...

WillyWonka
 

Сообщение №119

Сообщение Марфа Васильна » 04 апр 2015, 17:49

С кидстафа утащила. :)

Детская секция карате. Ведут: Андрей Мстиславович и Геннадий Мирославович. Отчество Андрея детям не выговорить, поэтому его называют просто Андрей, над чем потешается Геннадий, мол, не заслужил. На перерыве малыш подходит к Геннадию и спрашивает: — Геннадий Мимосралович, мне можно в туалет? Когда утих смех Андрея, Геннадий попросил называть его просто ’Гена’.

И это, не анекдот))

Марфа Васильна
 

Сообщение №120

Сообщение Мазурка » 05 апр 2015, 00:31

Мужество, честь и отвага - три признака алкогольного опьянения.

Муж - это уникальный человек! Для него все ваши платья одинаковые, а все отвёртки - разные.

Грузин пришёл в публичный дом. Заплатил. Заходит в комнату и видит — сидит очень худая девица.
Спрашивает:- Слюшай, ти сколько вэсишь?
- Сорок два килограмма.
- Хадыть можешь?
— Могу…
- Ухады

- Не зли меня, я страшна в гневе!
- Да ты и так не особо...

99% всех людей, перемывших всю посуду, смотрят на плиту и думают "Бли-и-ин, еще сковородка!"

Если написать в резюме "2012-2014 - сомелье на фрилансе", то никто и не догадается, что эти два года вы были в запое.

Когда Дмитрий Медведев не может заснуть, он пересматривает открытие сочинской Олимпиады.

Добавлено спустя 42 секунды:
Марфа Васильна писал(а) on 04 апр 2015, 17:49:И это не анекдот))

еще из инетика на эту тему:
Моя трехлетняя дочь выучила мое имя и отчество. Сейчас я не Наталья Константиновна, а Наталья Скотиновна! Муж постоянно просит ее это повторить.
Долой диеты с фитнесом
За весом не слежу
Зимой и летом стройная
Довольная лежу


Задача Америки - опошлить вселенную.
Чарльз Диккенс

Мазурка
 
Автор темы

Сообщение №121

Сообщение Мура-вей » 05 апр 2015, 12:04

Опять с Фонтанки.ру:

Мама отожгла.
Звонят ей телефонные мошенники.
Какой-то парень убитым голосом: — Мама, я человека сбил.
А сына у моей мамули нет, только дочка. Вот мама и сообразила, в чем дело.
И говорит: — Идиот, грохни свидетелей и сваливай!
На том конце кто-то чем-то подавился...


Из комментов:

При бабушку жизненно)) Наша бабушка тоже сообразила...) Ответила — "ну что ж делать, сынок, раз горе-то такое. Сбил — отсидишь")
Каждый пред Богом наг.
Жалок, наг и убог.
В каждой музыке - Бах,
В каждом из нас - Бог. (И. Бродский)

Мура-вей
 

Сообщение №122

Сообщение benice » 05 апр 2015, 20:25

Старая добрая шутка))
Народная примета: если чайка летит хвостом вперед, значит ветер очень сильный.
Есть сотни субъективных мнений и объективное моё

benice
 

Сообщение №123

Сообщение Спай » 06 апр 2015, 15:05

Бессмертный Дункан Маклауд разорил пенсионный фонд Шотландии.
С тех пор в этой стране почти все ходят без штанов.

Спай
 

Сообщение №124

Сообщение Чайница » 06 апр 2015, 15:09

А ну-ка марш все голосовать в фотоконкурсе. :ssso:

gallery/album.php?album_id=13

Народ там хфотографировывает, запечетлевает моменты истины жизни, обрабатывает те хфотографии, а вы тут Плюшками балуетеся. :ssso:

Пока не проголосуете, домой не пущу. :crazy:
Не стой, где попало... попадет еще раз.

Чайница
 

Сообщение №125

Сообщение Спай » 06 апр 2015, 16:21

Чайница писал(а) on 06 апр 2015, 15:09:Пока не проголосуете, домой не пущу.


Все, все, ужо.

Спай
 

Пред.След.

Вернуться в Юмор

  • Последние обсуждения

Кто сейчас на конференции

Сейчас эту тему просматривают: нет зарегистрированных пользователей и гости: 1

При полном или частичном использовании материалов дачного форума обязательна активная прямая ссылка.
Uptime по данным Ping-Admin.Ru - сервиса мониторинга доступности сайтов Top.Mail.Ru Яндекс.Метрика
Права на часть смайликов принадлежит порталу http://www.kolobok.wrg.ru
Прокрутить вверх
Прокрутить вниз