Зачем мужчине терпеть женщину после 40 лет

[Galla]

Ну это хорошо, когда получается жизнь на 20 лет вперёд просчитать. Я вот не сумела - ни ход жизни, ни свои силы, ни развитие ситуации. Да я и сама поменялась так, как не могла представить.

Я прожила несколько месяцев в мужем и уже понимала, что он будет меня несколько раздражать в будущем своей дотошностью, занудством в некоторых вопросах. Особенно когда станет старше. Но я готова к этой его черте характера. Ну не обманул
У нас многое изменилось, работа и его и моя, количество детей (я к многодетности никогда не стремилась), переезд и прочее прочее. Но никто из нас не стал за 20 лет другим человеком. Да, какие то черты усилились, другие сгладились. Но болтаемся каждый в своем коридоре личности: то, что сформировалось к 20-25 годам, плюс/минус черты родителей

[Galla]

И вообще не про "работу" (ненавижу это выражение), а про то, что "промолчать" в таких отношениях - не вариант, если хочешь своё психическое здоровье и собственно сами отношения сохранить. Ну это мой опыт.

Я уже запуталась кто про что, если честно.

Изначально пыталась сказать, что не понимаю выделения отношений с мужем в какой то отдельный вид близких отношений с которым нужно работать. Т е раньше жили не тужили, а теперь если хочешь гармонии отношений то надо поднатужиться.
Потому что надо научиться слушать, слышать, и многое другое.
Так мы все это умели и практиковали. В детстве, юности, налаживали отношения с близкими людьми. В предыдущих любовных отношениях в конце концов.
Это процесс естественный.

А про то, что везде соглашаться и молчать, так нет конечно. Жизнь то долгая, нужно ее с близкими людьми (муж, дети, родители и так далее) выстраивать так, чтобы не мучиться самой и не мучить других

[Galla]

Меня два психолога упорно (я брыкалась)) учили не думать за других - что они хотят, что могут, что им по силам, а что нет.

В студенчестве была пара одногруппников, они поженились, а потом разбежались. Парню не нравилось как смеется его девушка, потом уже жена.
Вот он ей замечания делал делал, а по другому у нее смеяться так и не вышло.
Я про что то такое. Очевидную особенность , черту личности или характера которую не изменить

Вот муж у меня занудлив в некоторых вопросах. Если я сейчас, проживая с ним 20 лет и зная заранее, эту его черту, начну его тиранить на тему фу таким быть, вряд ли положительный эффект будет
Но при этом некоторые его проявления занудства я стараюсь как то снизить, прошу не увлекаться. Но понимаю, что кардинально он не изменится. Да собственно и не нужно

[Октавия]

единственная, я.

Кто женился в 18, не муж? Я не так поняла видимо

те кто разводится в районе 40-ка, как правило женятся до 25. Женщины раньше.
Ну, в это время люди все еще растут и развиваются, чаще в разные стороны кто-то проходит это развитие вместе и брак только укрепляется, а кто-то обнаруживает незнакомца рядом

То есть ты считаешь, что браки, законченные после 40 лет или около того, крепче тех, что заключены до 25?

[Ведьмежонок]

Не запросто, процесс сложный и нежелательный, но у меня нет ощущения тупика происходящего.

Я не про тупик, а про энергозатраты и потери. Уволится с работы или развестись с мужем - совершенно разные ситуации. Соответственно и усилия по предотвращению оных будут разными. А отсюда - усилия по сохранениею отношений тоже - разные. Всё разное, короче, нельзя сравнивать

Имущество, детей разделила, мысленно пережила это неприятное событие и успокоилась, потому что нашла и проработала выход

А, ну т.е. это такая психологическая уловка.

Я уже запуталась кто про что, если честно.

Я вот отсюда "прицепилась"

Учимся? Т.е. раньше такого не умели с друзьями, с родными разве не приходилось?

Я о том, что вот это общение и совместная жизнь супругов требует разной "прокачки навыков".

[Galla]

А отсюда - усилия по сохранениею отношений тоже - разные. Всё разное, короче, нельзя сравнивать

Я о том, что вот это общение и совместная жизнь супругов требует разной "прокачки навыков".

Лично для меня база, основа совместного сосуществования была заложена ранее.
С мужем - это уже детали под конкретные отношения.
У кого то другой опыт может быть

[Galla]

Вот пример аналогии.

На предыдущей работе, я проработала 10 лет, 6 из них (вычитаем декрет второй) заместителем начальника одного из отделов, который выдает лицензии, проводит аттестацию, привлекает лиц к ответственности со штрафами по 250 тыс на юр лицо, составляет протоколы в отношении глав городов и поселений региона, т е репутационные издержки у них возникают.
И эта работа она предполагает постоянное, практически ежедневное давление: от тебя всегда что то нужно, пытаются съехать, обмануть, договориться. Ты проверяешь, тебя проверяют. Почти каждый месяц прокуратура пытается тебе доказать, что ты неправ.
На частых встречах тебе пытаются доказать что все не совсем так, давят. Нельзя показывать сомнения, страх. Все считывается по лицу, эмоциям. Люди, которые давно с властными функциями, они даже взглядом, интонацией нащупывают кого можно продавить.
Психологически эта работа далеко не всем дается.
Я, эту сторону работы переносила легко и без колебаний, без внутренних терзаний и афабазола. Не потому что я там чему то научилась. На этой работе я навык отточила. Но научилась выдерживать давление я гораздо раньше и в другой ситуации. С мамой дома.
Так, как давила когда то на меня моя мама, хрен кто из всех этих юристов и начальников мог повторить. Вот у нее прямо талант.
Хотя это ведь тоже другое - то родительские отношения, и временные и вообще иначе все.
А база, основа она одна. Остальное - детали.
На такой работе нельзя учиться, нужно уже уметь, иначе сам сбежишь через месяц.

[Тарелка]

А база, основа она одна. Остальное - детали

Роли разные. С мамой ты так и остаёшься ребенком, хоть в 5, хоть в 50. И она будет продолжать тебя учить. На работе ты начальник, а в семье ты жена, а муж глава семьи. В общем нельзя отточив мастерство в одном месте быть уверенным, что и в других будет также.

[Galla]

Роли разные

А они то причём? Никто из нас в одной роли дома, на работе и в обществе не находится

[Вайолет]

они то причём? Никто из нас в одной роли дома, на работе и в обществе не находится

Именно, поэтому и поведение, и реакции могут несколько отличаться

[Октавия]

Вот пример аналогии.

На предыдущей работе, я проработала 10 лет, 6 из них (вычитаем декрет второй) заместителем начальника одного из отделов, который выдает лицензии, проводит аттестацию, привлекает лиц к ответственности со штрафами по 250 тыс на юр лицо, составляет протоколы в отношении глав городов и поселений региона, т е репутационные издержки у них возникают.
И эта работа она предполагает постоянное, практически ежедневное давление: от тебя всегда что то нужно, пытаются съехать, обмануть, договориться. Ты проверяешь, тебя проверяют. Почти каждый месяц прокуратура пытается тебе доказать, что ты неправ.
На частых встречах тебе пытаются доказать что все не совсем так, давят. Нельзя показывать сомнения, страх. Все считывается по лицу, эмоциям. Люди, которые давно с властными функциями, они даже взглядом, интонацией нащупывают кого можно продавить.
Психологически эта работа далеко не всем дается.
Я, эту сторону работы переносила легко и без колебаний, без внутренних терзаний и афабазола. Не потому что я там чему то научилась. На этой работе я навык отточила. Но научилась выдерживать давление я гораздо раньше и в другой ситуации. С мамой дома.
Так, как давила когда то на меня моя мама, хрен кто из всех этих юристов и начальников мог повторить. Вот у нее прямо талант.
Хотя это ведь тоже другое - то родительские отношения, и временные и вообще иначе все.
А база, основа она одна. Остальное - детали.
На такой работе нельзя учиться, нужно уже уметь, иначе сам сбежишь через месяц.

Какое все это имеет отношение к отношениям внутри семьи?

[Galla]

Какое все это имеет отношение к отношениям внутри семьи?

это пример того, что мы используем какую то базу, какой то навык полученный в других отношениях и дальше. И применяем его в разных ситуациях

Добавлено спустя 2 минуты 16 секунд:
тут пример был, что в отношениях мы учимся слушать
неужели раньше никто близких не научился слушать потом встретил мужа, навыки обнулились и учишься снова. ну не так же

[Октавия]

Какое все это имеет отношение к отношениям внутри семьи?

это пример того, что мы используем какую то базу, какой то навык полученный в других отношениях и дальше. И применяем его в разных ситуациях

Добавлено спустя 2 минуты 16 секунд:
тут пример был, что в отношениях мы учимся слушать
неужели раньше никто близких не научился слушать потом встретил мужа, навыки обнулились и учишься снова. ну не так же

То есть ты считаешь, что давление, когда-то оказываемое мамой в отношении тебя, дало тебе навык выдерживать давление с облой стороны?
А может быть, давление на работе переносить легче, потому что с работы можно уйти практически мгновенно и часто вообще ни о чем не жалея, а уйти из личных отношений так просто не получится? Весовые категории разные
Я тесно работаю с людьми. И на работе я вполне стрессоустойчива. Вышла за дверь по окончании рабочего дня - обо всех и обо всем рабочем забыла. А с личным так не получается, потому что эмоционально вклад больше.

[Ведьмежонок]

Роли разные... нельзя отточив мастерство в одном месте быть уверенным, что и в других будет также.

неужели раньше никто близких не научился слушать

Ну как бы пофиг, что думает дядюшка о воспитании моего ребёнка. Тут даже полезный навык - вежливо и мило игнорировать эти все мнения, т.е. слушать не слыша. С мужем ровно наоборот.

потом встретил мужа, навыки обнулились и учишься снова

Не обнулился, а начал с нуля - да, если это твои первые парные серьёзные отношения, то именно так.

[Galla]

То есть ты считаешь, что давление, когда-то оказываемое мамой в отношении тебя, дало тебе навык выдерживать давление с облой стороны?

Примерно так.
С мамой я просто с временем научилась держать границы крепко и очень явно. Теперь она уже не давит

А может быть, давление на работе переносить легче, потому что с работы можно уйти практически мгновенно и часто вообще ни о чем не жалея, а уйти из личных отношений так просто не получится? Весовые категории разные

У меня практически мгновенно не получилось бы уйти с работы, финансовые обязательства сильные были.

[Тарелка]

Примерно так.
С мамой я просто с временем научилась держать границы крепко и очень явно. Теперь она уже не давит

На работе я закрыта. Мне не особо важно, что думают обо мне другие. Есть задача, я ее выполняю. Дома все иначе. Мне важна эмоциональная составляющая. Дети и муж не мои подчинённые. И муж не мой начальник. Мама давит не потому, что давит, а потому что считает, что так будет лучше. А на деле получается, что нарушает мои личные границы. В общем нет, нельзя так все упрощать

[Октавия]

потом встретил мужа, навыки обнулились и учишься снова. ну не так же

жена - это другая социальная роль по типу общественных отношений (вспомним уроки социологии )

Примерно так.

я тоже тогда пример приведу. На работе я могу лишь делать вид, что мне интересно то, что говорят или другие сотрудники или клиенты, я знаю, что делаю свою работу хорошо и мне этого достаточно. Принцип "а Васька слушает да ест". Если я буду делать так дома с мужем или с детьми, то последствия этого могут быть печальными. То есть навык есть, но в семье он плохо применим.

Добавлено спустя 1 минуту 32 секунды:

У меня практически мгновенно не получилось бы уйти с работы, финансовые обязательства сильные были.

это частные сложности, а не правило

На работе я закрыта. Мне не особо важно, что думают обо мне другие. Есть задача, я ее выполняю. Дома все иначе. Мне важна эмоциональная составляющая. Дети и муж не мои подчинённые. И муж не мой начальник. Мама давит не потому, что давит, а потому что считает, что так будет лучше. А на деле получается, что нарушает мои личные границы. В общем нет, нельзя так все упрощать

ниже написала о том же

[Galla]

Ну как бы пофиг, что думает дядюшка о воспитании моего ребёнка. Тут даже полезный навык - вежливо и мило игнорировать эти все мнения, т.е. слушать не слыша. С мужем ровно наоборот.

До встречи с мужем в кругу близких не было никого кроме дядюшки, чье мнение было важно и с кем научились слушать друг друга? Мама, папа, брат, сестра, дедушка, бабушка и т.д

[Тарелка]

До встречи с мужем в кругу близких не было никого кроме дядюшки, чье мнение было важно и с кем научились слушать друг друга? Мама, папа, брат, сестра, дедушка, бабушка и т.д

Не было ситуаций, где это было бы так важно. Среди всех перечисленных только брат/сестра вроде как на равных. Но только на первый взгляд, т.к здесь играет роль возрастная иерархия.

[Galla]

Не было ситуаций, где это было бы так важно. Среди всех перечисленных только брат/сестра вроде как на равных. Но только на первый взгляд, т.к здесь играет роль возрастная иерархия.

А возрастная иерархия исключает понимание, умение слышать?
Друзей тоже ни кого не было, где отношения на равных. Позднее, один друг ушел, другой будет. Но период детства, юношества когда друзья нам важны
Муж у всех первый и единственный мужчина?

[Тарелка]

Друзей тоже ни кого не было, где отношения на равных.

Друзья это опять таки другая социальная роль. Ну вот скажи, какая ситуация в дружеских отношениях аналогична разногласиям на воспитание детей в семье, например?

Добавлено спустя 1 минуту 44 секунды:

Муж у всех первый и единственный мужчина?

Муж у меня первый и единственный. Отношения без замужества это опять таки другой тип отношений, не все проблемы там могут вылезти. Одно дело встречаться, другое жить бок о бок.

Добавлено спустя 1 минуту 22 секунды:
Опять таки на отношения в семье очень сильно влияют обе семьи. Именно поэтому первые 5-7 лет жизни самые сложные в процессе притирки

[Safira]

тут пример был, что в отношениях мы учимся слушать
неужели раньше никто близких не научился слушать потом встретил мужа, навыки обнулились и учишься снова. ну не так же

Слушать не равно же делать как услышали, и ответ и насколько принять к сведению как раз и зависит от степени близости, зависимости или подчинения. Действия/бездействия/решения всех этих слушаний разные - далекого дядюшку мысленно шлешь нахер, а вслух говоришь "спасибо большое, я подумаю", брата/сестру - по обстоятельствам, но в принципе тяжело но можно и на время отдалиться - потому как вы на одном уровне и никто никому по сути не руководитель, на работе вообще все через логику "хочу я тут работать еще или нет" эмоции какие есть, разбираешь отдельно, с мужем на одной территории невозможно отстраниться, мысленно послать нахер, потому что потом ложиться в одну постель.

Тут на форуме по сути тогда споры невозможны, все друг друга услышали, всё, расходимся мы же все друг друга слышим?! Или если возникает спор/разговор это обязательно означает что одна из сторон глупые?!)))) Если да - то как определять будем какая конкретно?

[Ведьмежонок]

чье мнение было важно и с кем научились слушать друг друга? Мама, папа, брат, сестра, дедушка, бабушка и т.д

Это мы сначала начнем сейчас: бабушка-внучка, родитель -ребенок - совсем другие роли, в частности в них "послушания" больше, чем "взаимного слушания". Кроме того, я тоже писала - это отношения имеющие границы и конец. Сейчас прислушаюсь, т.к.. не хочу обижать бабушку, потом уйду и сделаю по-своему. Мне вот пришлось учиться не к другим прислушиваться, а своё не растерять. И поскольку опыта в этом нет, то вполне может "маятник" отлететь в другую сторону с перебором.

Друзей тоже ни кого не было, где отношения на равных.

Ну говорили же уже о разных ролях и степени взаимного влияния и зависимости

[И.В.]

мужу.

А предмет спора какой был?

Длительность нашего брака.

единственная, я.

Кто женился в 18, не муж? Я не так поняла видимо

те кто разводится в районе 40-ка, как правило женятся до 25. Женщины раньше.
Ну, в это время люди все еще растут и развиваются, чаще в разные стороны кто-то проходит это развитие вместе и брак только укрепляется, а кто-то обнаруживает незнакомца рядом

То есть ты считаешь, что браки, законченные после 40 лет или около того, крепче тех, что заключены до 25?

Я это где писала?
Я считаю что ранние браки заканчиваются разводом чаще чем браки, заключенные в более зрелом возрасте.
Нам всем в районе 50 плюс-минус. Можно сесть и посчитать сколько в вашем окружении пар, заключивших первый брак до 20. До 25. До 30. Сколько развелись. Сколько разъехались. Сколько живут вместе по необходимости... Ну и т.д. Я так развлекаюсь давно уже, со времен универа. На родительском поколении статистику собирала, им как раз тогда в районе 50 лет было. В их поколении разводов было меньше, а вынужденного сожительства больше. (сохраняли брак по необходимости)

В общем нельзя отточив мастерство в одном месте быть уверенным, что и в других будет также.

Ну, скажем так, это тот навык который можно отточить под немного другим углом.

Какое все это имеет отношение к отношениям внутри семьи?

Ну, это выкованная временем, опытом и упражнениями черта личности

А может быть, давление на работе переносить легче, потому что с работы можно уйти практически мгновенно и часто вообще ни о чем не жалея, а уйти из личных отношений так просто не получится? Весовые категории разные

Наверное, тебе очень повезло с выбором профессии и течением карьеры.
С работы уйти практически мгновенно может любой, с этим соглашусь. А вот найти место не хуже - для многих людей совсем не простая задача. Я - точно не могу. Уволиться могу, тем же днем, не вопрос. А вот дальше найти работу по специальности по этому месту жительства я или не смогу или смогу с большим трудом. И при переезде это будет проблематично.

А с личным так не получается, потому что эмоционально вклад больше.

Зависит от работы. У некоторых специальностей эмоциональный вклад в работу очень высокий. Иногда разрушающе высокий для семьи.

Ну вот скажи, какая ситуация в дружеских отношениях аналогична разногласиям на воспитание детей в семье, например?

Да та же самая Если есть глобальные разногласия на воспитание детей то при плотном общении и дружбе конец придет в конце концов.

Добавлено спустя 4 минуты 49 секунд:

Тут на форуме по сути тогда споры невозможны, все друг друга услышали, всё, расходимся мы же все друг друга слышим?!

каждый день. Особенно в темах типа этой

[Тарелка]

Да та же самая Если есть глобальные разногласия на воспитание детей то при плотном общении и дружбе конец придет в конце концов.

Можно разойтись с мужем, но дети общие останутся и разногласия никуда не денутся. Придется договариваться. А уж как подруга воспитывает своих детей, мне по барабану на самом деле. Это ее дети

Добавлено спустя 1 минуту 32 секунды:

каждый день. Особенно в темах типа этой

Вот именно. Причем зачастую говорим об одном и том же, но все равно спорим до изнеможения

Добавлено спустя 4 минуты 20 секунд:

У некоторых специальностей эмоциональный вклад в работу очень высокий. Иногда разрушающе высокий для семьи.

Мне кажется как раз потому, что человек пытается решать проблемы дома, как на работе. Не может сменить социальную роль по причине сильной вовлечённости в работу.