Ошибки мужей или нужно ли женщине работать.

[Izis]

А фильмы .. это вообще как-то не особо показатель)) извращенцы тут тоже есть. Если про них снимут фильм, ты будешь думать, что тут все такие?

Нет. Я буду думать, что фильм с такими реалиями просто так не снимут. Кино - это показатель, что проблема существует.
Там, кстати, и мама героини - феминстка. Воинствующая.

Точно. Все думала, что мне этот наш разговор напоминает.

[Ведьмежонок]

Женщина полностью самодостаточна и прет все на ебе

Это не самодостаточная женщина, а женщина с комплексом вины и неполноценности))

[Lumix]

вообще в институт шла знания получатрьдля себя лично мне лично серо-буро малиново как общество оценит мои навыки. Надо будет работать, буду, потому что НАДО, а не потому что мне какое-то признание нужно.

А там написано что-то другое у меня было? Честно, ты видишь только свое-и в статье, и в постах.Ну и смысл

вот, а мое мнение, не надо женщин еще дальше загонять, а надо как-то мужчинам ценности семьи и ответственностьза нее прививатьи в семье и на уровне гос-ва. До каких-пор прогибаться женщины должны? До тех пор пока не дойдут до полностью отдельного проживания и деток из пробирки? Семья, это не женщина и ребенок, a это женщина, мужчина и ребенок В НОРМЕ.

Ты точно прочитала? Ты опять о своем, с этим утверждением никто не спорит, но вот уже который раз. Женщин не загоняют, а как раз подтягивают, автор именно об этом.

ы как-то очень по-разному статью прочитали

кардинально, причем.

Добавлено спустя 1 минуту 2 секунды:
вот мнение автора:

О революции и равенстве
Главный принцип положительных изменений - постепенность.

Даже если кажется, что настоящее положение дел - настолько ужасно, что надо как можно быстрей все радикальным образом менять, не надо радикальным. Если менять радикально, сломаешь больше, чем создашь.

Нет, я не буду опять приводить в пример здоровое похудание, для которого нужна постепенная адаптация и сохранение мышц, а иначе вес вернется и приумножится, да еще принесет с собой болезни. Я приведу в пример... равноправие. А именно - равноправие женщин с мужчинами.

В предыдущем посте в комментариях я уже упомянула о проблеме, которая возникает от, казалось бы, положительных изменений: мужчины становятся все более любящими и заботливыми отцами, но при разводе женщинам приходится иногда хуже, поскольку мужчины часто стараются отобрать детей и ненавидят жен за то, что их с детьми разлучили.

Как выглядят изменения в голове человека, который не понимает, что такое адаптация (не важно, физическая ли, социальная, адаптация везде имеет похожие законы)? Такой человек представляет картину, в которой нечто плохое (что он считает плохим) изменилось, а все остальное, хорошее, осталось прежним, и все это гармонично сосуществует, как ни в чем ни бывало. Этот человек не имеет представление о том, что такое целостная система и насколько взаимосвязаны все ее части.

То есть как такой человек, к примеру, женщина, воспринимает равноправие? Все, что было у нее, остается неизменным, а к этому добавляются новые права. Мужчина обожает ребенка, возится с ним с первого дня, мчится домой с работы, постоянно хочет проводить с ним время, но решает насчет ребенка все мать: чем кормить, как одевать, как воспитывать, никаких споров и ссор не происходит, мужчина как и раньше совершенно безучастен в решениях и покорно занимает соглашательскую позицию. Нет, когда женщине нужен совет, он конечно кидается, но если совет ей не нужен и она сама знает, как надо, он скромно затыкается. И вообще, хоть он постоянно вокруг младенца суетится, на работе у него успехи, зарплата растет, премию выдают и вообще карьера идет полным ходом. А вот если вдруг не получилось отношений и развелись, этот прекрасный и страстно любящий (но скромно выполняющий указания жены) отец, не претендует на ребенка, не пытается его отсудить и забрать себе, то есть он опять послушен и покорен, деньги дает, сколько нужно, а хочет взять ребенка лишь тогда, когда удобно матери и четко исполняя ее инструкции. Хотя зачем разводиться с таким мужем? Если он настолько послушен, заботлив и при этом успешен на работе, разводиться с таким никому не захочется.

Только это все утопия. А еще претензия на власть и полную объективизацию партнера, отказ ему в субъектности. В реальности, если отец заботлив и все время кружит вокруг младенца, он и решать хочет все, и далеко не всегда согласен на компромисс, поскольку кое-что из того, что предлагает жена, ему кажется вредным и опасным, он забирает себе часть власти, а часть власти - ситуация конфликта, поскольку компромисса достигать очень сложно, для этого нужен навык, и опять же адаптация к сотрудничеству. При разводе такой любящий отец захочет отобрать ребенка, поскольку он как и мать не представляет себя без него. Ну и на работе у такого отца может быть не такой уж стремительный рост, пока ребенок мал, и занимает очень много внимания и времени. То есть от сложной должности придется отказаться, может быть, как это обычно делают женщины, чтобы иметь возможность возвращаться домой пораньше и иметь право иногда не выходить на работу, если ребенок, например, заболел.

Примерно такие же расхождения с воображаемыми и реальными картинами равенства - в других сферах. Женщины уже столкнулись с тем, что одно только изменение в одной области без изменения всего остального, может стать им дополнительной нагрузкой. Право на работу, чтобы женщины его реализовали, требует перестройки всей системы, иначе у женщин получается двойная вахта: когда быт и дети на них, но и работать они пытаются наравне с мужчинами. Наравне при таких условиях, конечно, не получается. Их и берут неохотней и получается хуже, поскольку двойная вахта - это двойная нагрузка, как ни крути. То есть чтобы женщины реализовали право на работу, мужчины должны взять на себя половину обязанностей, связанных с семьей.

И здесь опять, как и в ситуации с равноправным родительством, возникают разные иллюзии, которые реальность сурово разбивает. "Половину домашних обязанностей" женщины представляют так, что все в их доме будет как раньше, просто мужчины будут делать ровно половину. Делать будут, но решать, какие занавески с цветочками повесить, какую мебель куда поставить, что есть на ужин, будут женщины. Либо мужчины будут смиренно брать с них пример, стараясь у них учиться. Но если мужчины никогда не занимались хозяйством, а были всегда к нему безучастны, скорее всего они начнут заниматься этим хозяйством весьма специфически. Им может показаться, что тратить время на приготовление домашних котлеток, когда в магазине есть пельмени, глупо. Занавесочек вообще не нужно, тем более с цветочками, мебели тоже минимум, а полы можно мыть раз в год.

Даже когда мужчины достаточно адаптируются к самостоятельному ведению хозяйства и начнут это дело любить и делать лучше, а на это нужно хотя бы одно поколение мужчин, вовлеченных в хозяйство, это все равно не будет таким, как это делали женщины, появятся новые характерные особенности, которые женщинам придется уважать. И этого никогда не произойдет, если женщины будут требовать соблюдать ту схему ведения хозяйства и воспитания детей, которую считают правильной они. Чтобы человек чем-то увлекся и занялся с удовольствием, он должен иметь власть решать и власть поступать по-своему. И это почти всегда сначала выглядит как ряд ошибок. Готовы ли женщины мириться с ошибками в уходе за детьми? Полагаю, что нет, и это, в общем, понятно.

Женщина на работе - это отдельная проблема. Это опять только с виду выглядит, как дополнительные права. На самом деле, это новые обязанности. Даже если предположить, что у женщины есть муж, который берет на себя половину заботы о детях и о хозяйстве, скоординировать эту половину, договориться о компромиссе, весьма сложно. Намного проще технически поделить жизнь на сферы, женскую и мужскую, чем дискутировать по каждому поводу, как это обычно бывает, когда хозяина у одной лошади два. Это лишь в фантазиях выглядит как единодушие, согласие, одинаковые мысли и движения, слаженные как у пловчих синхронного плавания. В реальности, если нечто очень волнует, человек отстаивает свое мнение, конфликтует, и чтобы чем-то по-настоящему увлеченно заниматься, нужно иметь в этом власть решать, а не выполнять чужую инструкцию. Поэтому нам всегда хочется скинуть на другого то, что мы не любим делать, но мы готовы воевать за все, что любим. Согласие тоже возможно, но оно требует адаптации и развития новых навыков партнерства.

Сама беременность, роды, кормление грудью, которые мужчина никогда не заменит, это не так уж много в масштабах жизни, если женщина не собирается иметь много детей. Однако, и этот срок, когда женщина, скорее всего, не сможет работать, многие недооценивают. Женщинам кажется, что через год или два они вернутся на работу так, как будто не уходили. Но ничего подобного не происходит. Утекло много воды, женщина изменилась, сменились ее приоритеты, интересы, голову ее заполняет совсем другое, большую часть жизни теперь занимает ребенок, и его благополучием женщина рисковать не готова, отдавать чужой тетке не хочет, муж еще больше не хочет, чтобы его дом был разобран по кирпичику, появилась какая-то левая женщина рядом с его детьми, а жена бы превратилась в измотанную нервную бедняжку, мечущуюся между домом и офисом, и сам он не может стать нянькой, ведь ему нужно работать.

Никаких "пополам" не может быть, пока социум не адаптирован к тому, что человек занимается и работой, и детьми, и пока рабочий день и вся работа рассчитаны на человека, который детьми не занимается. Да и вообще, чтобы эмоционально (и ментально, и физически) совмещать работу и родительство, нужна очень серьезная адаптация, адаптация на всех уровнях, на индивидуальном, на социальном, то есть изменение очень многих частей социума и самих людей. И быстро это происходить не может. "Быстро" будет окружено сплошными стрессами, конфликтами и поломками тут и там.

Поэтому любые прыжки почти всегда сопровождаются откатом назад. Женщины выходят на работу, но подумав, начинают возвращаться домой, дожидаясь того возраста ребенка, когда его можно будет оставить менее болезненно. За это время они настолько втягиваются в материнство, что готовы рожать еще двух-трех, реализовываться в этом, если муж согласен и к этому времени отношения их окончательно не портятся. Последнее происходит часто, поскольку разница между интересами супругов, то самое деление жизни на две разные сферы, часто превращает их в разных людей. Она недовольна тем, что его мало интересуют дети и она, он недоволен тем, что она не уважает его интересы и обесценивает его амбиции. Ему хочется отдыхать в компаниях друзей, а ей в детских парках или оставить детей маме и уехать вдвоем в романтический вояж, а ему это скучно, он ее и так каждый день видит, чтобы еще отпуск тратить на неинтересные беседы тет-а-тет, а кроме детей и быта в ее голове ничего нет. Ну еще сериалы, которые он тоже презирает, потому что там тоже про детей и быт, а его жизнь имеет другие приоритеты.

То есть романтизировать старое положение вещей ни в коем случае нельзя. Миф о работающем муже, которого каждый вечер встречает румяная, искрящаяся энергией жена, а он соскучился и упивается блаженством у камина в окружении своих ангелочков, пожирающих черничный пирог только что из печи, несбыточная сказка. Сидя в четырех стенах с детьми, женщины, как правило, энергией не искрятся, а толстеют, тупеют, тускнеют, характер их портится. Нет, многих женщин, конечно, стимулирует сейчас инстаграмм. Они живут не просто жизнь домохозяйки, а как будто играют главную роль в сериале "успешная жена и мать", поэтому одержимо занимаются фитнесом, позируя в купальниках, готовят изысканные блюда, фотографируя каждое, приводят дом в порядок, снимаясь в каждом его углу, наряжают детей и котов и фотографируют, в общем весьма увлечены всей этой фото-жизнью. Но и эта мода проходит, и далеко не всякая женщина этим может удовлетвориться.

Большинству людей, и женщины не исключение, нужна работа, творчество, признание себя успешными личностями, свои собственные деньги, интересная учеба и разнообразное общение, чтобы чувствовать себя счастливыми. Дети тоже, конечно, нужны. Возможно даже дети - на первом месте. Но первое - не значит единственное. И муж нужен не просто такой, который пришел и лег на диван, а такой, который влюблен и стремится к общению. Влюбленность же - это такая сложная материя, которая все время требует каких-то стимулов, а от однообразного быта и монотонности быстро хиреет.

Поэтому эволюционировать постепенно все-таки нужно. Но не очень быстро и без агрессивных лозунгов, поскольку быстрая эволюция с лозунгами - это революция, а при революции не возникает никакой адаптации, не перестраивается постепенно целое, не улучшается, а лишь ломается и приходит в негодность. А потом всегда возникает попытка отката назад, хотя откатывать иногда уже некуда.

http://evo-lutio.livejournal.com/77799.html
мне кажется, за нее тоже не надо додумывать.

Добавлено спустя 6 минут 33 секунды:

А вообще если у него есть плюшки, то и тем более есть за что алименты получать МНЕ ЛИЧНО в случае развода ))

Или платить, если дети останутся с папой. Равенство же?

посыл только несколько странный в статье.. не о том что семья это ответственность. А о том как от ответственности отмазаться и нигде не быть обязанным Вот если бы о том было, что ОК, но тогда трезво свои силы оцените и если уже решились без выкрутасов в дальнейшем(с стороны мужчины) это бы я поняла.

[Ведьмежонок]

Или платить, если дети останутся с папой.

Да.. а вовлеченный папа при неработающей жене, это довольно "опасно"
Я, кстати, во втором браке поняла эти две стороны медали. С первым мужем я разводилась о ребенке не думая вообще. Ну не терял ребенок ничего, строго говоря. И у меня об этом хоть голова не болела. А вот когда мне шлея под хвост в этом браке попала, то навалилось огромное чувство вины, что я могу покуситься на отношения мужа и детей, т.к. они реально между ними есть. Да еще какие... вот вам и смена памперсов и совместный сон с папой

А в целом по тексту - семейные системы (и системы в психологии вообще) это очень интересно. Правда сложно и не всегда предсказуемо не специалисту, типа меня)))

[Lumix]

Угу, хочешь вовлечения мужа в домашние дела- будь готова делиться властью над детьми. А на это, в отличие от требований и "Он должен", способна\готова уже не каждая. Ну там как раз выше об этом)

[Anoek]

Ведьмежонок, тогда к чему что женщина ДОЛЖНА максимум в год ребенкин? вообще должна работать? может женщину спроситьсначала?? вот ту самую конкретную, свою жену? а не измышлять за всех разом, что они без работы захиреют.

Добавлено спустя 2 минуты 41 секунду:

готова делиться властью над детьми

Я тя умоляю )) какая власть? на площадке поиграть выйти адекватно? а кто от этого откажется из молодых мамочек или чтоб пампер с какашками поменял, спать уложил, искупал. какая власть епрст.

[Lumix]

Я тя умоляю )) какая власть? на площадке поиграть выйти адекватно? а кто от этого откажется из молодых мамочек или чтоб пампер с какашками поменял, спать уложил, искупал. какая власть епрст.

Ну ладно, пусть мне кажутся мамы с " он все делает неправильно , ничего не понимает, не тому учит, не те мультики ставит и т.п." Период памперсов быстро заканчивается просто.

[Мифсла]

мне кажутся мамы с " он все делает неправильно , ничего не понимает, не тому учит, не те мультики ставит и т.п."

я таких знаю. "мы договорились, что он не вмешивается в воспитание ребенка"

[Мура-вей]

на площадке поиграть выйти адекватно?

А кто тебе сказал, что именно на площадке играть нужно? У моей знакомой муж любил с сыном в бар зайти - не в России. Еще можно в гаражи сходить погулять, в промзону, по акведуку пройтись, на железную дорогу сходить... Если мама - пофигистка, вроде меня, то все нормально будет, если папа готов маму слушаться - тоже, а вот если мама считает, что нечего автомобильными выхлопами дышать, а папа принципиально не хочет идти на площадку - будет ругачка.

Ну и понятие об адекватности у всех разное - для кого-то нормально дать ребенку валяться в снегу, садиться в песок, лезть в лужи, для кого-то - нет.

У нас с мужем по поводу лечения детей согласия нет - он готов всех по поводу и без повода накормить кагоцелом, а я считаю, что простуду лечить бесполезно - само пройдет. Поскольку дети больше времени проводят с папой, последнее слово обычно за ним, едят кагоцел. Ладно, мои здоровые и не аллергики - а если бы у них посерьезнее болячки были, и нам было бы не договориться?

Добавлено спустя 3 минуты 34 секунды:
Anoek, в реале я таких не знаю, на форуме жалобы слышала: "с ним нельзя ребенка оставить, он в компьютер играет, а ребенок сам по себе". Бывает, что копнешь - и действительно ребенка с папой оставить нельзя: пока папа в компе, ребенок лезет на подоконник или провод ножницами режет, а папе однофигственно. А бывает, что папа из-за компа за ребенком вполглаза приглядывает, но маму это не устраивает - ребенок сам по себе, "не развивается".

[Anoek]

Ну ладно, пусть мне кажутся мамы с " он все делает неправильно , ничего не понимает, не тому учит, не те мультики ставит и т.п." Период памперсов быстро заканчивается просто.

2 года .. за эти 2 года все привыкнут. А неправильно обычно у тех у кого папаши первые годы кроме улюлю на 5 минут детям внимания не уделяют, танчики и друзья интереснее.. а потом конечно они не в курсе ни про мультики, ни про все остальное. Если мужчина с рождения детьми занимается он и сам им чернуху не включит и нормальную еду приготовит, а не помои.

Добавлено спустя 8 минут:

А кто тебе сказал, что именно на площадке играть нужно?

а ребенку в баре нужно игратьгде дядьки пьют, матерятся, с тетеньками обжимаются? не с ровесниками не? Железную дорогу посмотреть, а в чем проблема? машины, механизмы.. в чем не адекватность? Пока маленький он все равно спит. Когда подрос ребенку все это интересно, ну только что в период когда ходить учится и убегает везде, папаше самому удобнее будет так чтоб обзор удобный был и поверхность побегать нормальная ребенку. Если прям газы газы, то в норме и взрослым не комфортно в такой атмосфере.
пысы: я вообще не всегда в курсе где муж с детьми гуляет ))))) умотают, три часа их нет, я отдохнула, все целые, невредимые, довольные. Вопросов больше не имею. Мужу доверяю вполне, что по злачным местам он детей не потащит.

У нас с мужем по поводу лечения детей согласия нет - он готов всех по поводу и без повода накормить кагоцелом, а я считаю, что простуду лечить бесполезно - само пройдет.

родители вообще-то не обязаны иметь единую точку зрения по всем вопросам, это нормально. Но так же нормально спокойно эти моменты обсудить и прийти к компромису. Где-то я на уступки пойду, где-то муж. Тут уже у кого язык лучше подвешан, за тем и победа

[Мура-вей]

а ребенку в баре нужно игратьгде дядьки пьют, матерятся, с тетеньками обжимаются? не с ровесниками не?

Ну папа считал, что с ровесниками он с мамой в будние дни погуляет, а с папой можно и в баре посидеть, сок попить. Бары тоже разные бывают - может, тот папа в приличный бар ходил. Мама была не против - гуляют, и ладно.

А неправильно обычно у тех у кого папаши первые годы кроме улюлю на 5 минут детям внимания не уделяют

Неправильно там, где мама считает, что она МАТЬ, а папино дело не лезть. У меня мама так считала, а отец с этим согласен был. Ничего хорошего из этого не вышло, ни для него, ни для меня.

[Ведьмежонок]

Ведьмежонок, тогда к чему что женщина ДОЛЖНА максимум в год ребенкин? вообще должна работать?

Там слово "должна" применяется только вот в таком аспекте

Почему же деградация, говорят некоторые. Разве воспитание детей и содержание дома - это обязательно деградация? Нет, ну если это для кого-то расцвет, развитие и самореализация, тогда брошенная жена не должна чувствовать себя на обочине жизни, никчемной, ненужной, неуважаемой, не должна злиться и завидовать мужу, а должна ощущать, что за годы, пока она занималась домашним хозяйством, она очень продвинулась и стала намного ресурсней, чем когда выходила замуж.

Дальше всё в стиле "а вот лучше бы, если.. ". Ну если не надо, то и не надо, проблем-то

Я тя умоляю )) какая власть?

Ой, я в своей деятельности иногда наблюдаю такую вовлечённость отца в воспитание ребёнка, что .. лучше не надо

какая власть епрст

Огромная, на самом деле. И мне нравится, что последнее слово тут за мной. И было бы очень некомфортно с абсолютно равными правами в воспитании. Это плюс того минуса, что я привязана к детям. Не созрела я до европейских отношений (как автор и пишет) ))

[Anoek]

Бары тоже разные бывают

не, бар это бар, а кафе это кафе... и вообще ГУЛЯЮТ НА УЛИЦЕ а не в помещении. Вот если они в кафе с детской площадкой на улице, пусть папаня сидит на террасе, а дите лазиет, развлекается.

Неправильно там, где мама считает, что она МАТЬ, а папино дело не лезть. У меня мама так считала, а отец с этим согласен был

это обоюдное решение на самом деле. Те папы которые реально хотят быть папами, найдут способ и свое место рядом с детьми. А вообще конечно ослинное упрямство тут неуместно ни с какой стороны.

иногда наблюдаю такую вовлечённость отца в воспитание ребёнка

переклины с обоих сторон случаются
Я рада что муж вмешивается, он свое привносит я свое. Иногда если меня где заносить начинает его взгляд на ситуацию и меня задуматься заставляет, скорректировать что-то. Тут тоже 1 голова хорошо, а два любящих родителя всегда лучше. Еще "интереснее" выходит так как у него не русское воспитание, на многое он смотрит иначе.. что-то он пересмотрел в итоге, что-то я.

[Мура-вей]

И мне нравится, что последнее слово тут за мной. И было бы очень некомфортно с абсолютно равными правами в воспитании.

Не, я с удовольствием поделюсь ответственностью (только с мужем) - я часто не уверена, что знаю, как лучше.

Те папы которые реально хотят быть папами, найдут способ и свое место рядом с детьми.

не, бар это бар, а кафе это кафе... и вообще ГУЛЯЮТ НА УЛИЦЕ а не в помещении.

Не, баба Яга все равно против. Прогулка - это еще и общение с папой. Папа там работал, мама дома сидела, и мама решила, что недостаток улицы она ему додаст, а с отцом пусть общаются, насколько тому свободное время позволяет.

[vatrushka]

Ну хоть в интернете почитаю про самодостаточных, развивающихся и т,д, мам в декрете.

[Мура-вей]

Ну хоть в интернете почитаю про самодостаточных, развивающихся и т,д, мам в декрете.

В декрете еще куда ни шло - платят пособие и сохраняют рабочее место (если повезло в приличной организации работать), а вот если после декрета дома зависнешь - потом большие проблемы могут быть с устройством на работу.

[Арабика]

Я только посмотрела «домохозяек», так там тоже красной нитью идет необходимолсть работать. Как работать начинают, так жизнь налаживается

[Ведьмежонок]

Не, я с удовольствием поделюсь ответственностью (только с мужем) - я часто не уверена, что знаю, как лучше.

Ну я вот прислушалась к мужу и не стала оформлять инвалидность, например. Но окончательное решение за мной всё же. У него тоже есть такие сферы жизни. Так что снова как в статье, у каждого своя зона ответственности, где он главнее. Постоянный поиск компромиссов во всех мелочах ИМХО очень утомителен.

Ну хоть в интернете почитаю про самодостаточных, развивающихся и т,д, мам в декрете

Пишут, да?

[Izis]

Я категорически советую посмотреть фильм "По ту сторону кровати". С мужем вдвоем.
Фильм достаточно легкий и смешной. И актерский состав великолепный.

[Ведьмежонок]

Izis, анонс посмотрела... Что-то совсем не оригинальный сюжет про туповатых супругов)))

[Izis]

Ведьмежонок, а в статье в начале темы оригинально и про умных?
Это комедия. Кто ж про умных снимает.

[Мура-вей]

У него тоже есть такие сферы жизни. Так что снова как в статье, у каждого своя зона ответственности, где он главнее.

У нас тоже есть такие области - так действительно удобнее. Но именно в воспитании мне хочется часть ответственности с себя скинуть. Я в детстве такая тихая была - ужас, и я не знаю, что делать с "не-тихонями". В лечении - тоже, у мужа какое-никакое среднее медицинское образование.

[Ведьмежонок]

Ведьмежонок, а в статье в начале темы оригинально и про умных?

Про заблуждающихся

Но именно в воспитании мне хочется часть ответственности с себя скинуть.

У нас тут разные весовые категории в связи с моим образованием и наличием диагноза у среднего. Т.е. решения о том, какого типа коррекция нужна ребёнку и какие специалисты все же на мне. Нужен ли им планшет, что смотреть по ТВ и в какие пойти кружки я с мужем обсуждаю... но тоже часто получается "мы подумали и я решил". Может потому, что кардинальных различий во взглядах на воспитание малышей у нас в общем-то и нет.

[Anoek]

Ну хоть в интернете почитаю про самодостаточных, развивающихся и т,д, мам в декрете.

Пишут, да?

Девочки, когда вы такие вещи пишите, вы типа как-то самовозвышаетесь? почему если тебе лично не понятно, то надо вот эти шпильки вставлять? Мне тоже много чего не понятно в чужих отношениях, я ж не прохожусь катком по остальным, просто потому как это не мое видение семейной жизи.

Тема что для того чтоб обосрать противоположную сторону или что?

[Вайолет]

Долго читала молча. Мне нравится вот это стремление подогнать все под один общий знаменатель.
Я не работаю сейчас, декретных тоже уже не получаю. И тем не менее у меня нет абсолютно никакого комплекса по этому поводу. Да, деньги наши. Все наши, и те, что зарабатывала я - наши. Я спокойно могу их потратить на то, что мне хочется, если знаю, что потом мы с голоду помирать не будем. А в обратной ситуации я бы и "свои, на булавки" не потратила на ерунду. Никогда в жизни муж не дал мне усомниться в том, что я имею такое же право на деньги, которые он заработал, как и он сам.
В некоторых семьях действительно единственная угроза неработающей жене только та, что муж не вечен, увы, и внезапно смертен ©.
В остальном же мужей все устраивает. И жен. Мой муж никогда не скрывал, что его бы больше всего устроило, чтобы я не работала. Пока у нас компромисс: я работаю в нашем общем деле, я относительно свободна, чтобы заниматься детьми. При этом я прекрасно понимаю, что у нас "все яйца сложены в одну корзину". Но пока для нас других вариантов нет. Пока я в декрете, наемный человек в офисе - совершенно не то.
О том, что муж уйдет или вдруг резко изменится, я не думаю. И не хочу думать. Жизнь покажет. Надеюсь, что не ошиблась в выборе.
У меня есть подруга, которая ни дня в своей жизни не работала. Заканчивала институт и защищала диплом беременной. Родила, сидела с ребенком, потом родила второго ребенка. Муж работал и работает сейчас, зарабатывает хорошо, купили 3-х комнатную квартиру, у нее машина, он даже не водит машину. Помогает при этом ей во всем по дому тоже.
Сейчас детям 13 и 8 лет, она забирает их из школы и развозит по кружкам, он работает. Ей 36. Последние 3 года у нее инвалидность, НЯК. У него действительно достаточно большая зарплата для нашего региона. У детей по 3 кружка, английский, теннис. Фрукты-овощи дома не переводятся. Ездят каждый год на море всей семьей. Знаю их достаточно хорошо, чтобы видеть, что в семье хорошие отношения.
Ну разные люди, разные. И кого-то действительно устраивает такой расклад. Почему надо обязательно высмеять и покивать "ну да, ну да"...