Приходите в гости! - Супруги "выходного дня".

**Izis** » 25 мар 2016, 10:19

Немного истории вопроса. Многие считают, что гостевой брак - это издержки нашего времени. Мол люди стали слишком инфантильны.
Но если вдуматься, то "гостевой брак" существовал всегда. Например, история Древнего мира свидетельствует о том, что жены великих полководцев нередко видели своих мужей один раз в жизни. Вынужденно? Да. Но и в новейшая история знает немало случаев "гостевой жизни" супругов. Да что там: среди аристократии и царственных особ встречается такое сплошь и рядом.
В наши дни гостевой брак, как, впрочем, и гражданский, несмотря на то, что последний уже прочно вошел в российскую бытность, воспринимается как показатель несерьезности отношений, как пародия на брак, фальшивый вариант семьи, нередко болезненный для одного из супругов. И в случае того или другого варианта, кто-нибудь из сердобольных родственников или участливых друзей нет-нет, да и спросит: почему, собственно, у вас все не так, как у людей?

Каковы плюсы такого брака:
Отсутствие совместного быта. Никто не обязан вставать раньше и варить другому кофе, не будет разбросанных носков и косых взглядов по поводу избыточного количества губной помады на туалетном столике. Изнанка жизни теперь надежна скрыта.
Разлука даже не слишком долгая, заставляет людей скучать друг по другу. Супруги будут ждать встречи, совместный досуг будет приносить радость и удовольствие.
Так как само название предполагает «хождение в гости», исключена привычная для семьи рутина: часто «мужья на выходные» наносят визит дамам сердца с букетом цветов, подкрепленным искренней улыбкой.
У партнеров появляется ощущение свободы, можно посвятить себя друзьям, любимому делу.

Минусы гостевого брака
Некоторые гостевые супруги, не чувствуя никаких рамок, начинают заводить связи на стороне.
В постоянной разлуке не ощущается эмоциональной связи, и это, как несложно догадаться, сильно бьет именно по женщине, тем более, если она нуждается в мужском плече – в поддержке и участии своего мужа в ее жизни. В гостевом браке такие женщины чувствуют себя одинокими, испытывают дефицит эмоциональной близости и по-настоящему страдают.
Непростая ситуация складывается при рождении детей. С одной стороны, ребенок совсем необязательно будет испытывать дискомфорт, но есть риск, что мужчина будет чувствовать себя ограниченным в возможности полноценного участия в жизни своего чада, оставаясь для него «воскресным папой».

Давайте пообщаемся. Может кто-то хотел бы реализовать подобные отношения?
Может быть кто-то состоит в них? Почему? С какими проблемами/преимуществами гостевого брака столкнулись?

**Лисица** » 25 мар 2016, 10:29

я бы не хотела такой брак, но и других бы осуждать не стала, возможно это ещё от эмоциональности человека зависит

**zita76** » 25 мар 2016, 10:30

Izis писал(а) on 25 мар 2016, 10:19 Давайте пообщаемся. Может кто-то хотел бы реализовать подобные отношения?

Я хотела бы, наверное. Не в текущем браке, естественно.
Т.к. обычным браком наелась досыта, да и опыт показал, что я какая-то шибко обособленная, не люблю когда мне "через плечо заглядывают".
Уж точно, чувствовать себя одинокой и испытывать дефицит близости не буду.

**Лисица** » 25 мар 2016, 10:34

у меня знакомая в таком браке, она ему родила ребёнка и воспитывает, а он ее содержит, но до этого было несколько неудачных браков

**Izis** » 25 мар 2016, 10:39

zita76 писал(а) on 25 мар 2016, 10:30 Т.к. обычным браком наелась досыта, да и опыт показал, что я какая-то шибко обособленная, не люблю когда мне "через плечо заглядывают".

Где-то вычитала, что современные психотерапевты считают потребность в изолированности человека - чуть ли не единственной адекватной причиной, при которой такой брак может быть реализован)

**Lectrice** » 25 мар 2016, 11:04

у меня есть подруга - ее муж часто в командировках. И это спасает брак.

**tarakashka** » 25 мар 2016, 11:11

я могу назвать те отношения, которые у нас сложились с БМ гостевым браком.
Мы в разводе и живем отдельно, в разных городах. Он в Москве, а я в области с детьми. Он приезжает 2 раза в месяц, на праздники, дни рождения детей. Мы ездим к нему на дачу, в Москве останавливаемся у него и тд. Деньги тоже дает и даже в отпуск ездим иногда вместе, хотя для меня это то еще испытание. У него нет другой женщины и вряд ли будет, с учетом его характера. Если он повторно женится, то не только я сильно удивлюсь, но и его семья, друзья тоже

. Многие считают меня героической женщиной, что я с ним 4 года выдержала под одной крышей :whistle:

Просто с моим бывшим жить в одной квартире невозможно, я его вообще считаю мизантропом. Такой характер. А вот так, как получилось у нас после развода устраивает всех. Дети хотя и скучают по папе, но просто уже не помнят как это жить с ним постоянно. Ну и видят его часто, по телефону еще чаще разговаривают и т.д. А за 2-3-4 дня он не успевает нас достать, а если достанет, то машина у меня под боком - собираю чемодан и уезжаю (были моменты у него на даче пару раз).
То есть, если ты интересуешься гостевым браком с целью вывести на него ваши отношения в семье, то думаю, что это вариант для твоей семьи неплохой. Если муж согласится

**Арабика** » 25 мар 2016, 11:14

В 20 лет, наверное, стоит строить что-то прочнее. А ближе к 40 очень удобно. Постоянный партнёр, не напрягающий присутствием - это почти рецепт счастья :hearing:

Хотя я завидую тем, кто может жить постоянно вместе и хорошо жить (ключевое).

**Анчутка** » 25 мар 2016, 11:17

как вариант отношений - вполне приемлю, но семьей и браком это назвать не могу.
Скорее да, вот как tarakashka, описала - отношения с бывшем мужем.

**Эльзара** » 25 мар 2016, 11:18

Арабика писал(а) on 25 мар 2016, 11:14 В 20 лет, наверное, стоит строить что-то прочнее. А ближе к 40 очень удобно. Постоянный партнёр, не напрягающий присутствием - это почти рецепт счастья Хотя я завидую тем, кто может жить постоянно вместе и хорошо жить (ключевое).

Мой идеал-пары, которые уже и детей вырастили, и им хорошо вместе-отдыхают вдвоем, на прогулки ходят, живут своей жизнью.

**tarakashka** » 25 мар 2016, 11:20

Эльзара писал(а) on 25 мар 2016, 11:18 Мой идеал-пары

это мечта...и редкость, к сожалению

**Vittel** » 25 мар 2016, 11:25

Арабика,

по всем пунктам
Восхищаюсь тихим счастьем людей, живущих вместе счастливо всю жизнь, ходящих под старость за ручки и т.п.
Теперь полагаю, что видимо да, замуж надо выходить чем раньше, тем лучше. Потом - сплошные пороги, привычка, характер...Ужиться сложнее, если только человек не ангел во плоти.

**Анчутка** » 25 мар 2016, 11:25

Эльзара писал(а) on 25 мар 2016, 11:18 живут своей жизнью.

в жизни всякое бывает... и болезни, и просто слабости ... Гостевой брак не предполагает, что тебя кто-то в не парадном виде видит... а значит и помощь тебе твой супруг не окажет :idontno:

и где же тогда «Клянусь любить тебя в горе и в радости, в богатстве и в бедности, в болезни и в здравии, пока смерть не разлучит нас». :idontno:

Каждое утро старик приходил в дом престарелых кормить свою жену, которая его уже не узнавала. Его спросили: Зачем Вы приходите каждый день, ведь уже сами еле на ногах держитесь? Да, к тому же, она даже не знает, кто Вы.
На что он ответил: Зато я знаю, кто она
С сайта http://www.inpearls.ru/

**Лисица** » 25 мар 2016, 11:28

Эльзара писал(а) on 25 мар 2016, 11:18 Мой идеал-пары, которые уже и детей вырастили, и им хорошо вместе-отдыхают вдвоем, на прогулки ходят, живут своей жизнью.

мы так когда вдвоем, когда втроем, если ребёнок с нами соглашается

**Арабика** » 25 мар 2016, 11:34

ГалинаТ писал(а) on 25 мар 2016, 11:25 и где же тогда «Клянусь любить тебя в горе и в радости, в богатстве и в бедности, в болезни и в здравии, пока смерть не разлучит нас».

в 20 лет. Или ближе к 60

**Vittel** » 25 мар 2016, 11:39

Арабика, и опять :beer:

Ну я не отрицаю в 30-40 полностью, просто потому что надо шанс оставить, но это будет либо счастливейшее совпадение, неземная любовь, а в большинстве случаев отправной точкой будет "потому что так надо"с различной аргументацией для каждого

**Анчутка** » 25 мар 2016, 11:42

Арабика писал(а) on 25 мар 2016, 11:34 Или ближе к 60

а откуда оно к 60 возьмется, если раньше не научился, не имел :idontno:

Знаешь.. вспоминая наш брак, муж сам недавно заметил... в 24-35 примерно, мы ссорились много, сильно.. сейчас. ближе к 40.... научились жить вместе не ссорясь практически, да.. притерлись, научились уступать... а вот если ты в 40 сам кум королем, с чего это ты в 60 станешь напрягаться и уступать кому-то, ухаживать за кем-то... Ведь это же взаимно.
Любой брак - это не просто любовь, это ТРУД, ВЗАИМНЫЙ... на выстраивание отношений.

**Вайолет** » 25 мар 2016, 11:45

Это не мой вариант точно. Я не отрицаю, что кому-то это подходит, но для меня ближе все-таки "в болезни и в здравии, в горе и в радости".

**Talia** » 25 мар 2016, 11:45

Арабика, до 60 по нашей жизни можно и не дотянуть, а ухаживать за человеком, который для тебя бОльшую часть жизни не существовал - сомнительное удовольствие. Я принимаю такие отношения как вариант при определённом складе характера, для одиночек по натуре. Но чаще в паре такой расклад устраивает только одного, так что опять несправедливость.

**Еленушка** » 25 мар 2016, 11:46

А брак вахтовым методом тоже сюда?
Мы так живем - 2 недели муж и папа с нами, 2 недели на работе.
Плюсы и минусы я даже не знаю.... Что собственно к плюсам относить, что к минусам.
Мы все равно ссоримся и даже иногда скандалим и орем друг на друга. Я не принимаю важных решений без него. Есть много дел, которые откладываются - когда папа приедет. Он избаловывает детей пока 2 недели проводит с ними. Мы планируем поездки на то время когда он дома. Мы скучаем друг по другу. Иногда я не могу дождаться когда он уедет. Романтики у нас нет, потому что он человек вообще не понимающий что это такое не зависимо от того сколько времени мы проводим вместе и в разлуке.
Как-то так.
Постоянно вместе мы тоже жили. В плане отношений меня устраивают оба варианта. В плане занятости на работе - лучше вахтовый метод. Он все же больше времени уделяет семье, чем работая 5 дней в неделю или посменно.

**tarakashka** » 25 мар 2016, 11:47

ГалинаТ писал(а) on 25 мар 2016, 11:42 Любой брак - это не просто любовь, это ТРУД, ВЗАИМНЫЙ... на выстраивание отношений.

я уже как-то писала свое отношение к этому выражению. Я не могу понять, что значит семья это труд и работа? Семья это отдых, взаимопонимание и любовь. Если супруги дорожат друг другом, то не нужно никакой работы проделывать - легко можно прийти к компромиссу, не насилуя свою сущность. Для меня семья это комфорт, зачем мне семья, ради сохранения которой нужен постоянный труд, работа?
От выражения - брак это работа - меня тянет в тоску

**Vittel** » 25 мар 2016, 11:49

Ну да, поэтому и надо начинать в 20, потому что иначе в 30-40 это в пять раз больше усилий возьмёт, придётся ещё преодолевать "а надо мне это", в 20 такого нет, там точно надо. Либо оооооочень хотеть замуж/жениться и в омут с головой. Либо влюбчивость нормально развита...но тогда это навряд ли может быть первый и одновременно поздний брак

**Еленушка** » 25 мар 2016, 11:49

ГалинаТ писал(а) on 25 мар 2016, 11:42 Любой брак - это не просто любовь, это ТРУД, ВЗАИМНЫЙ...

Для меня брак это либо симбиоз либо паразитирование (иногда взаимное). Симбиоз хорошо. Паразитирование плохо :kefir:

**tarakashka** » 25 мар 2016, 11:51

Вайолет писал(а) on 25 мар 2016, 11:45 Я не отрицаю, что кому-то это подходит, но для меня ближе все-таки "в болезни и в здравии, в горе и в радости".

такой вариант для большинства ближе, но бывает, что по-другому не получается. Тогда это выход.
Мой Бм тоже мечтал о семье, чтоб "в горе и радости", но у него не получается :idontno:

Не у всех получается, далеко не у всех, к сожалению. У меня есть в окружении счастливые пары. Да, не без проблем, но в целом счастливые. Но чаще, почему-то, не такие

**Лисица** » 25 мар 2016, 11:52

я думаю, что если человек способен любить и принимать вторую половину, как есть, то это от возраста не зависит

Добавлено спустя 1 минуту 4 секунды:

tarakashka писал(а) on 25 мар 2016, 11:51 чтоб "в горе и радости", но у него не получается

а почему?

Приходите в гости! - Супруги "выходного дня".

Кто сейчас на конференции