Сноха изменяет сыну

**su-tsa** » 27 фев 2015, 22:11

Мало меня кто знает под этим ником, тогда напишу здесь.
В скелатах в шкафу мало ответов, наверное туда мало народа заходит.
Такая вот неприглядная история. Что делать, как быть – не знаю…
Есть у нас сын взрослый, работает дальнобойщиком, постоянно в разъездах и зарабатывает неплохо. лет 6 назад поехал к родственникам друга в глубокую деревню, познакомился там с девушкой. Она моментально забеременела.
Сын человек порядочный, женился, жить стали у нас. Решили не снимать, чтобы быстрее накопить на свое жилье.
Родили дочку. С невесткой у нас отношения сложные, но внучку я очень люблю. Правда сомнения меня гложут – девочка подрастает, и всё больше становится не похожа на родню что с той, что с другой стороны. Так уж сложилось – мы все светловолосые и светлоглазые, а она кареглазая шатенка.
Я конечно не могу знать всех предков невестки, но на тех, кого видела, внучка не похожа.
Ну и плюс слухи из деревни, что сноха наша там до знакомства с сыном жила с местным парнем.
Разговоры с сыном окончились ничем. Вопрос закрыли, живём дальше. Тут выясняется, что невестка снова беременна, все рады, все довольны, родили мальчика – голубоглазого блондина. Постарались забыть свои подозрения, тем более что сын счастлив.
А прошлой весной невестка уговорила сына вместо вложения денег в городскую квартиру, купить домик без удобств в деревне: типа и детям там хорошо будет летом, и родителей не стеснять, и ему с его работой неважно, где жить. Домик купили, благо не сильно дорогие они там. Отремонтировали, огородик посадили, хозяйство даже кое-какое завели. Сын уехал в очередной раз в поездку.
Но когда он вернулся, жена его встретила новостью – она его никогда не любила, замуж за него вышла назло своему бывшему парню, а здесь они встретились и чувства вернулись.
Извините, что так все сумбурно, я психую, когда все это вспоминаю.
Сын был очень подавлен, разочарован, мы за него очень боялись. Он продолжал работать, передавать деньги на детей, все вроде начало успокаиваться, и вот опять новость!
На днях он вернулся из поездки и заявил, что его жена всё осознала, любит его и только его, и всё что было с тем парнем – это помутнение рассудка и не более, а секса ну конечно же у неё с ним не было и быть не могло.
Собирается завтра ехать за ней в деревню и перевозить обратно к нам! Мы категорически против, пытаемся его вразумить, но он и слышать ничего не хочет. Как мы после всего этого сможем с ней общаться, жить под одной крышей?

**su-tsa** » 27 фев 2015, 22:38

Мне в той теме уже отвечали девочки, я скопирую их ответы.

Гость: не поняла у них же там дом, почему опятьк вам? Почему не он к ней?

Свекровь: Там удобств нет, дети болели всю зиму, как сын говорит. Обещает, что как тепло станет назад увезет.

111: Вот и мне не понтно.
Не спал бы он с ней какое-то время... очень уж она легко беременеет.

Гость: Я бы не смогла!

**su-tsa** » 27 фев 2015, 22:39

Свекровь: Я думаю, сын сам не хочет в той деревне появляться, хоть и не признается. Там же все всё про всех знают, приятно ему разве шепот за спиной слушать?
Не знаю я что делать... И на съем у них денег сейчас нет, и не выгонишь с детьми.

Гость: Сколько же у вас съём стоит? Неужели дальнобойщик однокомнатную квартиру снять не сможет?

Гость:
Свекровь, пусть продают дом там зима уже все, весна начинается, уже прям всю зиму жили без удобств, а весну никак. Детей пусть в гости привозит, кто мешает... и это, к врачу ее сводит действительно, может опять ребеночек там намечается, а биологический папаша склеил ласты.

Свекровь: Дом продать не быстро, а он её завтра привезет!!!
Мы на Урале, у нас ещё долго холодно будет.

**su-tsa** » 27 фев 2015, 22:40

Гость: Свекровь, а давайте в Пусть говорят напшем? Там любят такие темы, как пирожки клепают. Попросиим ДНК сделать и узнаем ваша ли внучка. Там видно будет, что дальше.

Гость: Только посочувствовать могу

Я бы к сыну не лезла, но и к себе бы не пустила семья так семья, хоть вместе хоть раздельно, но без меня.
Материальные вопросы решить, я так понимаю, сейчас достаточно просто: если (и только если) сын захочет сам, он может установить отцовство своих детей и заниматься только ими. Чтобы он не решил, я бы поддержала и не лезла. Его жизнь, его дети

Мои родители через это прошли только в зеркальном отражении: загудел на всю страну зять Данная политика: ни во что не лезть, своего ребенка поддерживать - оправдалась полностью. Сейчас, спустя почти 10 лет, недовольных, вроде, нет.

Гость: А вы пока нейтралитет держмте.

Свекровь: Мало нам позора на одну деревню, теперь на всю страну опозориться? Стыдно то как. Сейчас в семье всё, а так на всю страну.

**su-tsa** » 27 фев 2015, 22:42

Гость: Вам как маме за сына, конечно, обидно, но, ИМХО, он должен эти вопросы сам разруливать, не посвящая Вас. Если бы Вы были не в курсе тонкостей взаимоотношений, ну поссорились и поссорились, сошлись обратно, то и легче бы сейчас с их примирением согласились. А зная такое, Вы вряд ли сможете забыть и простить, доверять ей не будете.

Свекровь: Да мы и поддерживали его всё это время. А сейчас твердит одно, что ничего у них там с тем парнем не было за это время, что она ошибалась, запуталась, теперь всё осознала и надо её домой привезти.
Муж лютует, сказал чтобы на пороге её у нас не видел. А сын как заговорённый, привезу, там им плохо, у нас будет хорошо. Как будто не слышит нас, что мы не можем сейчас её обратно принять.

Свекровь: Так да, если бы не знали, ну поругались - разошлись, помирились - сошлись. А тут всё на виду, всё знаем, всё видели, и страдания душевные сына видели. Ой не знаю что дальше будет. Но если он завтра привезёт её к нам будет скандал.

Гость: А сама она с Вами, Вашим мужем говорила, прежде чем ехать?

Свекровь: Нет, мы её с конца лета не видели. Я и её не понимаю - с какими глазами она порог переступит?

Гость: А почему сыну не сказали категорически, чтобы он ее к вам не отвозил? Он - человек взрослый, может сходиться, расходиться, страдать, прощать, но почему родителей обязательно в этот водевиль нужно вовлекать? Пусть снимают жилье и на своей территории свои сложные взаимоотношения и решают.
Я бы такой "блудной дочери" не обрадовалась.

Добавлено спустя 36 секунд:

Гость:
Внуков брать, если им холодно в доме. Сына и дамочку его отправить в их дом и пусть оба думают как дальше жить будут. Вы же сможете с внуками неделю-другую побыть. А сын пусть взрослеет уже, сложные периоды у любого могут быть, смысл в том, чтобы научиться из них выходить. И Вам получается тоже.
Удачи Вам и терпения и мудрости в этот сложный период.

Гость: Я бы дамочку к себе домой не пустила. Сын взрослый , пусть сам решает. Нравится ему такая жизнь - пусть живет, Вы его переубедить не сможете , а врагами стать легко. Любит он ее. По поводу родства детей, сами понимаете , вопрос сложный. Дети могут быть и непохожи на родителей. Но сейчас совместное с Вами проживание ничего хорошего не сулит. Здоровье дороже. Детей принимать надо. А с невесткой пусть в другом месте живет, да хоть в том доме.

**ЛЛена** » 27 фев 2015, 22:42

Ваш сын взрослый парень. Вы говорили ему, что не хотите видеть невестку в своей квартире?
По теме: я бы тоже была категорически против проживания такой снохи у меня дома.

**Кикимора** » 27 фев 2015, 22:47

su-tsa, я закрою Вашу первую тему, раз уж Вы сюда её перенесли.

**su-tsa** » 27 фев 2015, 22:50

su-tsa писал(а) on 27 фев 2015, 22:42 Гость: А почему сыну не сказали категорически, чтобы он ее к вам не отвозил? Он - человек взрослый, может сходиться, расходиться, страдать, прощать, но почему родителей обязательно в этот водевиль нужно вовлекать? Пусть снимают жилье и на своей территории свои сложные взаимоотношения и решают.
Я бы такой "блудной дочери" не обрадовалась.

Когда он позвонил и сообщил, мы были в шоке, даже сообразить не смогли. Прошла пара часов пока новость переварили и обсудили. Вот теперь муж весь кипит, а я не знаю что и как? Сижу реву, и понять не могу почему так и зачем так. Позвоним сыну будем разговаривать, но даже не знаю когда. Сейчас ночь уже, спят все, завтра с утра, пока ещё выехать не успели.

su-tsa писал(а) on 27 фев 2015, 22:42 Гость:
Внуков брать, если им холодно в доме. Сына и дамочку его отправить в их дом и пусть оба думают как дальше жить будут. Вы же сможете с внуками неделю-другую побыть. А сын пусть взрослеет уже, сложные периоды у любого могут быть, смысл в том, чтобы научиться из них выходить. И Вам получается тоже.
Удачи Вам и терпения и мудрости в этот сложный период.

Спасибо. Хочу пораньше встать и сыну позвонить чтобы не ехали, а то случится скандал, если муж выгонит её или их с порога, это же война будет. Пусть хоть время пройдёт, всё уляжется, успокоится. Ну и дети с нами, а они отдельно, невестка хоть и не самая лучшая, но мать она хорошая. Сама не захочет нам детей отдать.

su-tsa писал(а) on 27 фев 2015, 22:42 Гость: Я бы дамочку к себе домой не пустила. Сын взрослый , пусть сам решает. Нравится ему такая жизнь - пусть живет, Вы его переубедить не сможете , а врагами стать легко. Любит он ее. По поводу родства детей, сами понимаете , вопрос сложный. Дети могут быть и непохожи на родителей. Но сейчас совместное с Вами проживание ничего хорошего не сулит. Здоровье дороже. Детей принимать надо. А с невесткой пусть в другом месте живет, да хоть в том доме.

Да дети то не при чём мы понимаем, и детей бросать или злиться на них из-за матери никто не собирается. Но как тяжело то на душе. как всё дальше будет, как себя вести.

**Yulka** » 27 фев 2015, 22:50

какая забавная история... там , наверное, очередной ребеночек на подходе? ну если учитывать изложенную выше историю... я б предложила сыну проверить сначала ее у врача, спросив, что не кажется ли это ему странным сначала от ворот поворот, а потом все обратно хочет?... (я бы и детей проверила по ДНК), а там уже было бы видно кто есть кто.
На Урале, поняное дело, зима еще далеко не закончена, она еще месяца 2 будет точно... тут сложно давать совет, захотите ли вы, чтобы только внуки у вас были, а невестка нет? :idontno:

просто как бы ради детворы, с другой стороны, она мать - пусть воспитывает... с третьей - они взрослые, когда решение принимали такой домик покупать чем думали?
В общем, сложно давать какие-то советы, у мменя больше вопросов

**Кикимора** » 27 фев 2015, 22:56

Yulka писал(а) on 27 фев 2015, 22:50 я бы и детей проверила по ДНК

А что дальше? Вот я не понимаю - ну выяснится, что это не родные внуки, перестать их любить?
У меня тоже у подруги сын женился по залету, она все высчитывала, может ли это быть его ребенок. До суда дело довела, чтобы ДНК сделать. Оказалось - родной. А отношения со снохой теперь навсегда испорчены.

**su-tsa** » 27 фев 2015, 23:03

ЛЛена писал(а) on 27 фев 2015, 22:42 Ваш сын взрослый парень. Вы говорили ему, что не хотите видеть невестку в своей квартире?
По теме: я бы тоже была категорически против проживания такой снохи у меня дома.

Когда он сказал нам первый раз что у них всё налаживается, то мы ответили ему что и решение его поспешное, и что вертит она им как хочет, и как дальше жить? Отмахнулся. Разругался с отцом, уехал к другу несколько дней назад, сегодня позвонил сказал что завтра везёт жену и детей обратно домой. И вот тут мы как в Ревизоре, немая сцена. Буду уже с утра звонить. Просто получается что мы сына из дома выгоняем.

**Anoek** » 27 фев 2015, 23:04

Я не понимаю почему такой ужас, что зима зима.. они сколько месяцев там прожили уже и эта мамаша не чесалась пока ухажер был. Мне кажется исключительно, что сыну не удобно там тусоваться после любовника с ней.. ну это его проблемы, он ее принимает такую, так и нечего голову в песок прятать.
Я вообще против проживания совместного нескольких поколений.
В данной ситуации максимум к себе деток бы брала на выходные. А они пускай взрослеют и решают с кем им житьи где им жить и как им жить.
-
Домой бы к себе ее точно больше не пустила на постоянное место жительства.

**Екатерина Л.** » 27 фев 2015, 23:08

Сын должен понимать, что атмосфера в доме будет ужасная , здоровья это никому не прибавит. Сейчас нельзя привозить ее в Ваш дом. Должно пройти время..

**Кикимора** » 27 фев 2015, 23:12

Ну ситуация патовая на самом деле. Что им завтра-то делать? Дверь не открывать, замок сменить?

**su-tsa** » 27 фев 2015, 23:12

Yulka писал(а) on 27 фев 2015, 22:50 какая забавная история... там , наверное, очередной ребеночек на подходе?

Да уж забавнее некуда. Особенно если случится что ещё один на подходе.

Yulka писал(а) on 27 фев 2015, 22:50 (я бы и детей проверила по ДНК),

Ну со старшенькой мы уже смирились, наша-не наша, столько лет с нами растёт, считаем уже своей, и девочка славная ласковая, умненькая. Ну узнаем что не наша, любить перестанем, или от дома откажем, нет конечно. А младший, тут сомнений нет, он с мужем и сыном одно лицо.
Так что ДНК мы делать не будем.

**su-tsa** » 27 фев 2015, 23:17

Anoek писал(а) on 27 фев 2015, 23:04 Я не понимаю почему такой ужас, что зима зима.. они сколько месяцев там прожили уже и эта мамаша не чесалась пока ухажер был.

Ну вот пока ухажёр был, по хозяйству было кому помогать. А потом ухажёр испарился, поняла все трудности быта, и воду носить, печь топить, канализации нет. Устала видать от всего, потому и хочет в нормальные условия.

Anoek писал(а) on 27 фев 2015, 23:04 Мне кажется исключительно, что сыну не удобно там тусоваться после любовника с ней.. ну это его проблемы, он ее принимает такую, так и нечего голову в песок прятать.

Если бы он не вёз её сюда , то наверное можно было смириться, хоть через время, а так. Сложно.

Anoek писал(а) on 27 фев 2015, 23:04 Домой бы к себе ее точно больше не пустила на постоянное место жительства.

Ей отказать от дома, тоже что и сыну отказать от дома.

**su-tsa** » 27 фев 2015, 23:19

Екатерина Л. писал(а) on 27 фев 2015, 23:08 Сын должен понимать, что атмосфера в доме будет ужасная , здоровья это никому не прибавит. Сейчас нельзя привозить ее в Ваш дом. Должно пройти время..

Да сейчас вообще нет никакого желания её видеть в нашем доме. Дети всегда пожалуйста, а на неё, глаза бы не глядели.

Кикимора писал(а) on 27 фев 2015, 23:12 Ну ситуация патовая на самом деле. Что им завтра-то делать? Дверь не открывать, замок сменить?

Я боюсь скандала больше всего. Муж у меня хоть и не скандальный, но тут категорически не хочет её видеть, прям рвёт и мечет.

**ЛЛена** » 27 фев 2015, 23:22

su-tsa, проблему с сыном надо решать, толку со снохой ссориться.

su-tsa писал(а) on 27 фев 2015, 22:50 Когда он позвонил и сообщил, мы были в шоке, даже сообразить не смогли.

Он вас, получается, перед фактом поставил. Ему в голову не пришло, что вы можете быть против? Или ваше мнение ему неважно?

**su-tsa** » 27 фев 2015, 23:25

ЛЛена писал(а) on 27 фев 2015, 23:22 Он вас, получается, перед фактом поставил. Ему в голову не пришло, что вы можете быть против? Или ваше мнение ему неважно?

Первый раз сказал - мы не поверили, были в шоке, потом уже с сын с мужем разругался, а сейчас уже и не знаю что думать. Может потому что всегда его поддерживали, решил что и сейчас поддержим.

Добавлено спустя 28 секунд:
Или думает что мы тоже испытываем к ней такие же чувства что и он.

**мягкиелапки** » 27 фев 2015, 23:27

su-tsa, Вы любите сына и внуков и питаете обоснованную неприязнь к снохе. В Ваше доме Вы имеете право на свои правила и можете приглашать в гости или "пожить" сына и внуков без снохи, но жить их семье тогда нужно в другом месте. С другой стороны, похоже, сын считает, Ваш дом и своим тоже, раз он ставит Вас перед фактом о переезде, а не обсуждает этот вопрос. Сноха тут не при чем, проблема у Вас во взаимопонимании с Вашим сыном. Если Вы с сыном не хотите ссориться, тогда либо Вы примете сноху, либо отселите сына и дадите понять, что этот дом Ваш. И то, и другое решение лёгким не будет, и никто не гарантирует, что в итоге ссора не состоится.

**IHeart** » 27 фев 2015, 23:36

su-tsa,
Какая история неприятная, сочувствую вам.

**Anoek** » 27 фев 2015, 23:37

su-tsa писал(а) on 27 фев 2015, 23:17 Ей отказать от дома, тоже что и сыну отказать от дома.

Ничего страшного, у сына вообще-то есть свой дом, рядом с любимой женщиной. В гости пусть приезжают.

**su-tsa** » 27 фев 2015, 23:39

мягкиелапки писал(а) on 27 фев 2015, 23:27 С другой стороны, похоже, сын считает, Ваш дом и своим тоже, раз он ставит Вас перед фактом о переезде, а не обсуждает этот вопрос.

Ну так всегда было наш дом и его дом, никогда не возникало разногласий, старались быть родными людьми и соснохой. а вот поди же как получилось. Как вот завтра сказать сыну что ему и детям всегда рады, а его жене не место у нас в доме, пусть едет в свою деревню. Будет непонимание и война.

**Ведьмежонок** » 27 фев 2015, 23:46

А сын в деревне уже был, после того, как бывший парень оказался "ошибкой"? А то я запуталась что-то в теме. Может после того, как его познакомят с деревенскими сплетнями, он изменит решение?

**Пин** » 27 фев 2015, 23:50

su-tsa, вот только что на мамстве говорили в теме о том, что не нужно все-таки взрослым женатым детям жить с родителями. :idontno:

Жили бы они отдельно - сами поссорились, сами помирились. А теперь конфликт вынесен уже за рамки их семьи, и в него так или иначе будете вовлечены и вы с мужем.
Я бы честно сказала сыну, что не могу жить в одном доме с его женой. Не могу и не хочу, и точка. Он - взрослый человек, пусть принимает самостоятельное решение и сам строит отношения с супругой на другой территории.
А если вы стиснете зубы и примете его жену в свой дом, то рано или поздно все равно взрыв произойдет.

Сноха изменяет сыну

Кто сейчас на конференции