Зачем мужчине терпеть женщину после 40 лет

**И.В.** » Вчера, 17:38

Ой, муж ржааааал :brows:

После 40 у него была 30-ти летняя жена и трое детей, один новорожденный, ему половина офиса завидовало

А нефиг жениться в 18 :shuffle:

**Маевка** » Вчера, 17:39

И.В. писал(а) on Вчера, 17:38 ему половина офиса завидовало

А почему?

**Тарелка** » Вчера, 17:42

Ведьмежонок писал(а) on Вчера, 14:30 Дети - промолчать помогает позиция "сверху", разница в опыте, безусловная любовь. С родителями к их определённому возрасту - почти то же самое.
И по большому счету - все эти отношения конечны.
С мужем - не работает ничего из этого. Слишком близкий контакт.

С детьми я училась не срываться на ор, когда они вели себя не так, как мне бы хотелось. Не ругаться тогда, когда очень хочется, но нельзя. Потому что ребенок признался, а если я отреарирую крайне негативно, никогда больше не поделится со мной своими косяками.

С мамой тоже бывают моменты, когда очень тяжело молчать и чувствовать себя маленькой девочкой.

С мужем то, что ты описала. Это общение 24/7 и от него нельзя отдохнуть.

С работой и друзьями проще. Намного проще.

**Вайолет** » Вчера, 17:48

И.В. писал(а) on Вчера, 17:38 После 40 у него была 30-ти летняя жена и трое детей, один новорожденный, ему половина офиса завидовало

А нефиг жениться в 18

Стесняюсь спросить,жена вторая хоть?

**И.В.** » Вчера, 17:49

Вайолет писал(а) on Вчера, 17:48
И.В. писал(а) on Вчера, 17:38 После 40 у него была 30-ти летняя жена и трое детей, один новорожденный, ему половина офиса завидовало

А нефиг жениться в 18

Стесняюсь спросить,жена вторая хоть?

единственная, я.

Добавлено спустя 1 минуту 3 секунды:

Маевка писал(а) on Вчера, 17:39
И.В. писал(а) on Вчера, 17:38 ему половина офиса завидовало

А почему?

Потому что они проиграли кучу бабок :manicure:

С тех времен не развелись четверо из 30 :idontno:

**Маевка** » Вчера, 18:00

И.В. писал(а) on Вчера, 17:51 Потому что они проиграли кучу бабок

Кому?

У нас с мужем тоже нет бывших не только супругов, но и просто тех, с кем встречались. Мы просто дождались друг друга. Тоже коллеги его вздыхают: "Вот это любовь!"

**Вайолет** » Вчера, 18:01

И.В. писал(а) on Вчера, 17:51 единственная, я.

Кто женился в 18, не муж? Я не так поняла видимо

**И.В.** » Вчера, 18:10

Маевка писал(а) on Вчера, 18:00
И.В. писал(а) on Вчера, 17:51 Потому что они проиграли кучу бабок

Кому?"

мужу.

**Galla** » Вчера, 18:12

Ведьмежонок писал(а) on Вчера, 14:30 Слишком пугающее осознание, что это в принципе навсегда Молчание в этих условиях воспринимается как жертвование своей жизнью для удобства его жизни. А с какого???

С мужем у меня как раз наоборот понимание, что я могу прекратить отношения, если захочу. Хоть я и сторонник одного брака в идеале, но понимаю, что случится может всякое. А дети и родители - вот это уже точно навсегда. И если мужа я смогла выбрать и те черты, что меня раздражают - я их все видела на момент знакомства и жизни до брака, и готова с ними мириться и понимаю, что дальше вряд ли будет лучше, к старости мы все станем только вреднее. Вот дети и родители - не выбирала, живем с тем, что получилось.

По поводу молчания в какой то ситуации. Я не так чувствую, не с позиции роли близости, хотя и ее учитываю.
А скорее сразу выделяю:
- ситуация меня раздражает потому что нетерпима или я ее так сейчас воспринимаю. Бывают дни когда вода бесит тем, что слишком мокрая. Бывает я уставшая и понимаю, что меня раздражает что то чрезмерно. Тут мне лучше промолчать
- я выскажусь, а человек это сможет изменить? Нет смысла раздражаться на какие то черты, которые поменять нереально. Холерик не станет удобным сангвиником если ему раз 15 об этом сказать. Человек без чувства юмора не отростит его, даже если его запилить.
- ну и если ситуация или действие раздражает и реально изменить тогда словами и говорю, что детям, что мужу, что кому то ещё
Т. е для всех категорий близких основа сценария одна. А там уже детали из еще каких то особенностей ситуации

Я просто не понимаю, почему когда мы с самого детства и юности учимся к компромиссам, общению, отношения с мужем выделаются в какой то отдельный инородный класс, с которым надо особенно много работать. Для меня процесс естественный, такой же как с прочими близкими отношениями
Понятно, что есть свои особенности, ну так они со всеми есть.

**И.В.** » Вчера, 18:14

Вайолет писал(а) on Вчера, 18:01
И.В. писал(а) on Вчера, 17:51 единственная, я.

Кто женился в 18, не муж? Я не так поняла видимо

те кто разводится в районе 40-ка, как правило женятся до 25. Женщины раньше.
Ну, в это время люди все еще растут и развиваются, чаще в разные стороны :idontno:

кто-то проходит это развитие вместе и брак только укрепляется, а кто-то обнаруживает незнакомца рядом :idontno:

**Маевка** » Вчера, 18:27

И.В. писал(а) on Вчера, 18:10 мужу.

А предмет спора какой был?

**Тарелка** » Вчера, 19:36

Galla писал(а) on Вчера, 18:12 А скорее сразу выделяю:
- ситуация меня раздражает потому что нетерпима или я ее так сейчас воспринимаю.

выделила. Но ситуация повторяется и повторяется. Ну и смысл её выделять постоянно. Проще принять как факт, что вот так. Хотя бывает нелегко.

Galla писал(а) on Вчера, 18:12 Бывает я уставшая и понимаю, что меня раздражает что то чрезмерно. Тут мне лучше промолчать
- я выскажусь, а человек это сможет изменить? Нет смысла раздражаться на какие то черты, которые поменять нереально.

так это надо вспомнить и остановить себя в праведном гневе. Опять таки усилия над собой произвести.

**Galla** » Вчера, 21:05

Тарелка писал(а) on Вчера, 19:36 Проще принять как факт, что вот так. Хотя бывает нелегко.

Какую то ситуацию можно принять. Какую то уже терпения не хватит, да и принималка не резиновая.
Кто-то в себе держит, пока не дойдёт до точки кипения.
Кто то чтобы в себе не копить пожалуется маме, подруге. Кто-то эмоции через слезы выплеснет.
Кто то мужу все выскажет, чтобы не держать, а то что он :whistle:

Но знание того что ты бесишь, а изменить не можешь никому еще отношения не улучшили
Вариантов масса

**Тарелка** » Вчера, 21:12

Galla, моей маме за 80. Некоторые ее поступки меня бесят. Но что я с этим могу сделать? Она это делает не назло мне, а от большой любви. Но мне от этого не легче. Поэтому стараюсь относиться к этому философски. Я ей уже объясняла, что меня обижает. Но ей 80, а мне 50. Так что работать нужно над собой, а не ждать,и когда она изменится. :idontno:

именно для того, чтобы не испортить отношения.

Добавлено спустя 1 минуту 40 секунд:
С мужем тоже самое. Можно пытаться перевоспитать. А можно принять как данность, что человек другой.

**Galla** » Вчера, 21:14

Тарелка, в такой ситуации конечно. Других вариантов нет

**Тарелка** » Вчера, 21:14

Galla писал(а) on Вчера, 21:05 Кто то чтобы в себе не копить пожалуется маме, подруге.

Подруге можно пожаловаться на мужа. Маме - категорически нет.

**Galla** » Вчера, 21:16

Тарелка писал(а) on Вчера, 21:13 Можно пытаться перевоспитать. А можно принять как данность, что человек другой.

Я про перевоспитание вообще ни разу не писала.
Больше про свои эмоции и про то, что есть случаи когда нужно прямо говорить

**Тарелка** » Вчера, 21:17

Galla писал(а) on Вчера, 21:16 Я про перевоспитание вообще ни разу не писала

Ждать, что кто то будет поступать иначе и перестанет меня бесить, деструктивно. Поэтому работать надо над собой в первую очередь

**Galla** » Вчера, 21:29

Тарелка писал(а) on Вчера, 21:17
Galla писал(а) on Вчера, 21:16 Я про перевоспитание вообще ни разу не писала

Ждать, что кто то будет поступать иначе и перестанет меня бесить, деструктивно. Поэтому работать надо над собой в первую очередь

Я знаю пары где мужчина не слишком уважительно относится к жене при людях. Сначала в шутку потрунивал, а потом и закрепилось и у него - что так можно и у нее, что с ней так можно.
Дала бы понять сразу, что не стоит так общаться, может и не докатились бы до такого.

В бытовых вещах женщина в декрете сама сама, потому что дома. Потом уже и работает наравне, а привычка что она на все руки мастерица осталась.
Мало какой мужчина кинется с тряпкой наперевес убираться дома, если женщина не даст ему понять что нужна его помощь.

Я не сторонник только с собой работать и уговаривать себя на принятие. Ситуации разные, есть где да, самому нужно поменять отношение, а есть где и донести до близкого (муж, ребёнок, родитель - неважно)

**Тарелка** » Вчера, 21:31

Galla писал(а) on Вчера, 21:29 Дала бы понять сразу, что не стоит так общаться, может и не докатились бы до такого.

не факт

Добавлено спустя 1 минуту 6 секунд:

Galla писал(а) on Вчера, 21:29 Мало какой мужчина кинется с тряпкой наперевес убираться дома, если женщина не даст ему понять что нужна его помощь.

Не каждый кигется даже если женщина даст понять. Если бы все было так просто.

Добавлено спустя 1 минуту 30 секунд:

Galla писал(а) on Вчера, 21:29 Ситуации разные, есть где да, самому нужно поменять отношение, а есть где и донести до близкого (муж, ребёнок, родитель - неважно)

Конечно нужно разговаривать. Но не всегда разговоры помогают. И тогда надо решать, готов ты мириться с этим или вам с этим человеком не по пути.

**Galla** » Вчера, 21:53

Тарелка, я вижу длительное время примеры где скажем несколько сыновей в семье, воспитывались в одних традициях. Конечно темперамент, характеры разные. Но семейный сценарий один. А жены разные.
И там где жена в стиле понять, принять то зачастую ей садятся на шею в некоторых вопросах. А там где принятия поменьше, то и мужчина ведет себя иначе.

Я не верю в переделку кого то, но отслеживаю негативные (с моей точки зрения) моменты бытовые или в характере и пресекаю, стараюсь не давать закрепиться, чтобы потом не разводить руками "как же так незаметно человек говно то стал"
Сама я кстати тоже бывает порчусь, и хорошо когда мне об этом говорят

**Ведьмежонок** » Сегодня, 02:02

Galla писал(а) on Вчера, 18:12 С мужем у меня как раз наоборот понимание, что я могу прекратить отношения, если захочу.

Запросто? Это как бы стресс, убытки и ощущение фиаско.
Потерпеть, пока дети не вырастут и не поймут чего-то, насчет чего сейчас мама "промолчала" - другое. Коллеги вообще "фигня делов": ну припрёт - уйду. Ну или рявкну, чтобы границы соблюдали. Обидятся - их проблемы.
Я к тому, что у мужа и жены не выйдет тупо "терпеть и молчать" (ну или это будет за счет кого-то из них), и пример того, что на работе же или с другим родственниками получается - не в тему :idontno:

Galla писал(а) on Вчера, 18:12 - я их все видела на момент знакомства и жизни до брака, и готова с ними мириться

Ну это хорошо, когда получается жизнь на 20 лет вперёд просчитать. Я вот не сумела - ни ход жизни, ни свои силы, ни развитие ситуации. Да я и сама поменялась так, как не могла представить.

Galla писал(а) on Вчера, 18:12 Нет смысла раздражаться на какие то черты, которые поменять нереально

Меня два психолога упорно (я брыкалась)) учили не думать за других - что они хотят, что могут, что им по силам, а что нет.

Galla писал(а) on Вчера, 18:12 Я просто не понимаю, почему когда мы с самого детства и юности учимся к компромиссам, общению, отношения с мужем выделаются в какой то отдельный инородный класс, с которым надо особенно много работать.

Ну я пыталась объяснить :idontno:

И вообще не про "работу" (ненавижу это выражение), а про то, что "промолчать" в таких отношениях - не вариант, если хочешь своё психическое здоровье и собственно сами отношения сохранить. Ну это мой опыт.

Galla писал(а) on Вчера, 21:29 Дала бы понять сразу, что не стоит так общаться, может и не докатились бы до такого.

Так вот об этом я и пишу!

**Safira** » Сегодня, 09:04

Galla писал(а) on Вчера, 21:29 Я знаю пары где мужчина не слишком уважительно относится к жене при людях. Сначала в шутку потрунивал, а потом и закрепилось и у него - что так можно и у нее, что с ней так можно.
Дала бы понять сразу, что не стоит так общаться, может и не докатились бы до такого.

Тарелка писал(а) on Вчера, 21:33 не факт

как раз факт. Только немного долгоиграющий. Молчат и не говорят почему? Потому что если НЕ промолчать варианта обнаруживаются ровно два: тот который нам всем хочется, понял, осознал и больше не делает и второй которого боятся: понял, осознал и всё равно продолжил так делать, при чем уже умышленно. И тут уже напрашивается тот тщательно скрываемый терпением или как сейчас называют "женской мудростью" вывод - ему на тебя насрать. И тогда нужно принимать неприятные решения - будешь ты и дальше молчать уже ЗНАЯ все это или прекращать отношения. :idontno:

Ну т.е. до озвучивания есть такая иллюзия что пока словами не сформулировано - тот самый выбор который выше делать не надо

Добавлено спустя 2 минуты 41 секунду:

Galla писал(а) on Вчера, 18:12 С мужем у меня как раз наоборот понимание, что я могу прекратить отношения, если захочу.

а что тебе это дает? вот уже не в первой теме это вижу и не могу понять именно акценты смысловые - муж если захочет не сможет тоже или в том смысле что муж будет страдать, а ты нет?

**Тарелка** » Сегодня, 10:34

Safira писал(а) on Сегодня, 09:07 Ну т.е. до озвучивания есть такая иллюзия что пока словами не сформулировано - тот самый выбор который выше делать не надо

именно так. Потому что любящий человек никогда не будет унижать свою половинку перед другими. А если он так делает, то ему насрать. Он так самоутверждается.

Вот только я не верю, что если ему скажешь, он все поймет и исправится. :idontno:

Другое дело, если это какая то безобидная кличка, например, которую используют любя, но которая не нравится. Здесь да, можно попросить и человек поймет, что он невольно обижает.

**Galla** » Сегодня, 11:50

Ведьмежонок писал(а) on Сегодня, 02:02 Запросто? Это как бы стресс, убытки и ощущение фиаско.

Не запросто, процесс сложный и нежелательный, но у меня нет ощущения тупика происходящего.
Поясню. Я НИКОГДА за 20 лет брака не кидала мужу в ссоре, типа разведемся или что то такое. Я в принципе словами обидными не бросаюсь, потому что осадок останется.
Но когда у меня накопится раздражение, причем зачастую необоснованное, я в с своей голове разложила варианты, один из них связан с прекращением отношений в браке. Имущество, детей разделила, мысленно пережила это неприятное событие и успокоилась, потому что нашла и проработала выход, а не осталась в эмоциональном тупике.

Но этот принцип у меня не только в отношениях с мужем он вообще во всем. Мне нужны пути решения неприятных ситуаций.
Вот например в начале учебного года старший просел в учёбе и в целом у него проблемы были в школе. И меня это сильно выбило тогда из колеи.
Я сформировала для себя с множество вариантов развития событий: перевод в этот класс потому что такие плюсы, перевод в другую школу там такие плюсы/минусы, колледж после 9, университет после 11 и еще пара вариантов с психологом, с репетитором, и т.п. И только когда у меня все варианты уложились в голове (пара дней) я смогла успокоиться полностью.

Safira писал(а) on Сегодня, 09:07 а что тебе это дает? вот уже не в первой теме это вижу и не могу понять именно акценты смысловые - муж если захочет не сможет тоже или в том смысле что муж будет страдать, а ты нет?

Нет, тут не в муже вообще дело и не в том, чтобы сделать кому то хуже. Мне психологически в любой неприятной ситуации нужны пути выхода из нее, даже пусть болезненные

Зачем мужчине терпеть женщину после 40 лет

Кто сейчас на конференции