Моральный долг родных

**И.В.** » 29 май 2015, 02:21

Там написала и тут напишу - нет, не должны. Родители должны решить этот вопрос.
Пошла читать.

**Жадина** » 29 май 2015, 04:30

И.В. писал(а) on 29 май 2015, 02:21 Там написала и тут напишу - нет, не должны. Родители должны решить этот вопрос.
Пошла читать.

Соглашусь. Получается, что родители самолично губят жизнь здоровых детей во имя жизни больного... Я своим детям всегда говорю, что они должны держаться друг друга и помогать друг другу, но вот размеры этой помощи пусть определяют самостоятельно.

**ЛЛена** » 29 май 2015, 06:25

Я тоже считаю, что о будущем тяжёлого ребёнка должны позаботиться родители. Нельзя взваливать эту ношу в полном обьеме на здоровых детей, это нечестно и несправедливо.

**Эльзара** » 29 май 2015, 08:19

Мне кажется, что отвечая-нет, не должны,-мы смотрим с позиции здорового человека. А инвалиды ведь бывают не только врожденные. В моей семье была история еще до моего рождения-у папы был брат, на 10 лет старше. Здоровый, крепкий парень в 20 с лишним лет неудачно нырнул в ставок, обо что-то ударился на дне и ноги отказали. Семья большая-5 детей, родителям тогда было уже более 60. Сестры замужние приходили, помогали ухаживать-родителям тяжеловато было. Папа мой, подросток, часами сидел около брата-читал ему книги, брат научил его в шахматы играть. Папа считает, что это уберегло его от бед, в которые он мог попасть на улице. Но они любили друг друга очень, что важно. Десять лет так мой дядя пролежал и скончался, папа уже в армии был.
Я к чему, собственно-всех ситуаций не предусмотреть и не дай Бог оказаться обузой. Никто не застрахован от того, что придется рассчитывать на помощь родных и без нее никак.

**Совёнка** » 29 май 2015, 08:55

Пин писал(а) on 29 май 2015, 00:46 Совёнка писал(а) on Сегодня, 04:42
у меня какое-то другое ощущение

Какое?

Я в оценках хороший-плохой не согласна, мол, родители сдали в интернет - плохие, а брат/сестра сдал - хороший. Не так это.

Я морально готовлюсь к тому что, велика вероятность, буду опекать брата (если за ум не возьмётся - точно придётся), дай бог, чтобы ноги-руки двигались! :worthy:

и долгих лет жизни и здоровья маме! :worthy:

но...если её не станет, то куда деваться? Это же родной человек, ему надо помочь хочешь-не хочешь. это я пессимистично размышляю что делать при худшем развитии событий

Т.е., когда брат ухаживает за братом - это нормально, это человеческая порядочность. Но когда родители рожают сиделку инвалиду - это непорядочно. Они не должны взваливать свой крест на кого-то ещё, тем более так цинично. Больной ребёнок(пусть даже взрослый) - это в первую и огромную очередь дело самих родителей. Но у братьев и сестёр этот моральный долг тоже есть.

С другой стороны, хоронить свою жизнь под опекой тоже нельзя. Перед самим собой, своим супругом и детьми моральный долг тоже есть

**Izis** » 29 май 2015, 09:09

Совёнка писал(а) on 29 май 2015, 08:55 Но когда родители рожают сиделку инвалиду - это непорядочно. Они не должны взваливать свой крест на кого-то ещё, тем более так цинично.

Я бы не была столь категорична. У родителей детей-инвалидов тоже есть определенные изменения сознания. Если нет поддержки со стороны специалистов - совсем швах бывает. Многие застревают на стадии шока и спустя 10 лет после рождения такого ребенка там находятся, то есть самим до принятия далеко и далеко. Плюс оценка окружающих, неприятие родственников, долбеж.
У моей подруги сын родился на 29 неделе беременности, муж ушел из дома через месяц, старший сын практически заброшен, сейчас вот мать начала долбить на тему "зачем тебе все это нужно?" А что, собственно, она предлагает? Ничего. просто такой посыл в пространство, и долбит, долбит.
И да, где-то у нее уже происходит изменение, что "мне должны". Потому что она к людям, а ей по башке. Мало, кто готов к такому.
А ребенок очень тяжелый. И как раньше - не получается. :idontno:

**ЛЛена** » 29 май 2015, 09:14

Пин писал(а) on 28 май 2015, 23:47 Мне почему очень интересно ваше мнение: такое ощущение, что в вышеописанном случае с инвалидом моральный долг дает некий сбой, т.е. становится зыбким и неабсолютным для многих

Пин писал(а) on 29 май 2015, 00:13 Потому что ужасно, когда рожают детей, еще до рождения прописывая им моральный долг в отношении другого человека.
Но это мое ИМХО.

Мне кажется, ты сама себе противоречишь. Все-таки долг есть, и он "дает сбой", или этот долг "прописан" родителями?
Ты сама как считаешь, должны здоровые дети вытянуться в струнку и урезать себя во всем, зачастую лишать себя полноценной жизни, ухаживая за больным с рождения родственником? Или все-таки родители должны заранее подумать о том, как обеспечить уход больному ребенку, не взваливая его целиком и полностью на здорового?
Но ситуации разные бывают. Если человек получил инвалидность в результате несчастного случая, то это уже другая история.
Многие, наверное, читали историю женщины, которая забрала к себе взрослую сестру с с. Дауна после смерти матери. Ну что... очень тяжко ей. Много в чем приходиться себе отказывать. Сестру она не бросила, но от мысли, что лучше бы раньше бы были скриннинги и была бы возможность делать выбор, отделаться она не может.

**Izis** » 29 май 2015, 09:17

ЛЛена писал(а) on 29 май 2015, 09:14 Или все-таки родители должны заранее подумать о том, как обеспечить уход больному ребенку, не взваливая его целиком и полностью на здорового?

И как об этом подумать?
И хотелось бы подумать, да вот только часто у матери ребенка-инвалида ничего нет, кроме детей. Даже работы, потому что невозможно совмещать. :idontno:

А кто готов пристроить в бесплатное учреждение своего ребенка? Это в психбольницу получается?

**Совёнка** » 29 май 2015, 09:30

Izis писал(а) on 29 май 2015, 09:09 У родителей детей-инвалидов тоже есть определенные изменения сознания.

И это не делает такое поведение нормальным.

**Hope** » 29 май 2015, 09:32

Пин писал(а) on 29 май 2015, 01:03 А как же "родная кровь" и родственная любовь и взаимовыручка?

Ну "родная кровь" и взаимовыручка, на мой взгляд, не должны подразумевать похороны собственной жизни и жизни своей семьи :idontno:

В моей системе координат цель жизни человека - быть счастливым (в рамках правового поля). Кто-то счастлив путешествуя и не отягащая себя обузой в виде детей (обузой - для такого человека) - его право. Кто-то счастлив в большой семье - пожалуйста. Кто-то посвящает свою жизнь уходом за больным человеком и радуется/гордится этим - почему нет. Но вот это навязывание другим своих целей - это без меня. И для себя в свое время решила, что случись что, буду искать средства обеспечить достойный уход/лечение и т.д., но свою жизнь и жизнь своего ребенка полностью под это перекраивать не буду. :sorry:

Пин писал(а) on 29 май 2015, 01:03 Вот родил брат со своей женой здорового ребенка, под их же ответственность, никто отвечать больше за их решение не обязан. И вдруг - трагедия, и этот ребенок сиротой остался.

В Волгограде несколько лет назад был случай в эту тему. Погибла семья брата и сестра забрала в свою семью оставшегося сиротой ребенка. Через пару-тройку лет этот мальчик (он тогда был, кажется, в 9м классе) с друзьями постарше вырезал всю семью (предварительно совершив насилие над дочкой этой сестры (она заканчивала 11 класс)). Вычислили быстро, аргументом был - "они надо мной издевались - в школу ходить заставляли". Девочка была маминой ученицей, медалисткой и вообще умницей и красавицей.... Родственная любовь и взаимовыручка....

**Izis** » 29 май 2015, 09:38

Совёнка писал(а) on 29 май 2015, 09:30
Izis писал(а) on 29 май 2015, 09:09 У родителей детей-инвалидов тоже есть определенные изменения сознания.

И это не делает такое поведение нормальным.

Но и не делает "непорядочным" и "циничным". Бывает, что неадекватно рассуждают.
Часто просто альтернативы не видят, и никто не видит.

**ЛЛена** » 29 май 2015, 09:40

Izis, я не знаю. Поискать платный интернат, заранее приучить к нему ребёнка, и распорядиться своим имуществом так, чтобы оплата интерната осуществлялась из этого имущества род надзором родственников...
Ты говоришь, что у матерей детей-инвалидов часто нет ничего, кроме детей. Согласна. Но если больной ребёнок останется на попечении здоровых детей после смерти родителей, то велик риск, и у здоровых не будет ничего.

**Izis** » 29 май 2015, 09:43

ЛЛена писал(а) on 29 май 2015, 09:40 Поискать платный интернат,

И продать квартиру, чтобы ребенка там содержали на эти деньги (квартира же чаще всего есть).
А старший-младший пусть сам себе зарабатывает.
Хороший вариант. И справедливый.
И никто никому ничего не должен.

**ЛЛена** » 29 май 2015, 09:44

Izis, не передергивай. Имущество можно поделить, это уже частности.

**Izis** » 29 май 2015, 09:45

ЛЛена писал(а) on 29 май 2015, 09:40 Но если больной ребёнок останется на попечении здоровых детей после смерти родителей, то велик риск, и у здоровых не будет ничего.

Квартира будет. Все-таки есть шанс, что здоровый "ребенок" дольше проживет, если ничего не случится.

Добавлено спустя 1 минуту 21 секунду:

ЛЛена писал(а) on 29 май 2015, 09:44 Izis, не передергивай. Имущество можно поделить, это уже частности.

Я не передергиваю. Это нормальный вариант.
Имущество часто не делится, как его не дели. А вот отписать квартиру организации, чтобы был пристроен инвалид - да.
Ну и у второго ребенка свобода и возможность зарабатывать на себя.

**ЛЛена** » 29 май 2015, 09:52

Izis писал(а) on 29 май 2015, 09:47
ЛЛена писал(а) on 29 май 2015, 09:40 Но если больной ребёнок останется на попечении здоровых детей после смерти родителей, то велик риск, и у здоровых не будет ничего.

Квартира будет. Все-таки есть шанс, что здоровый "ребенок" дольше проживет, если ничего не случится.

Квартира - ещё не все. Можно остаться без семьи, детей, работы и т. Д. Уставший, опустошенный морально и физически человек, прогоняющий мысли о том, что больной родственник лишил его полноценной жизни...

**Izis** » 29 май 2015, 09:57

ЛЛена писал(а) on 29 май 2015, 09:52 Уставший, опустошенный морально и физически человек, прогоняющий мысли о том, что больной родственник лишил его полноценной жизни...

Ну вот будет с семьей, не уставший, не опустошенный. Навещать брата/сестру по выходным :idontno:

Многие и посторонним людям отписывают имущество, если нет возможности специального ухода, чтобы присматривали, ухаживали и родню это не касалось.

**Вайолет** » 29 май 2015, 09:59

Izis писал(а) on 29 май 2015, 09:09 бы не была столь категорична. У родителей детей-инвалидов тоже есть определенные изменения сознания. Если нет поддержки со стороны специалистов - совсем швах бывает. Многие застревают на стадии шока и спустя 10 лет после рождения такого ребенка там находятся, то есть самим до принятия далеко и далеко. Плюс оценка окружающих, неприятие родственников, долбеж.

Вот и я не была бы... Ситуация моей сестры. У нее дочь инвалид, умственно сохранна, физически - в ее почти 7 лет она только ползает, самостоятельно не стоит и не ходит, левая рука работает, может ей есть и писать, с трудом, конечно. Правая работает намного хуже.
Сестра не работает и не может выйти, так как ребенок нуждается в постоянной, ежедневной реабилитации. Работает только муж. Живут с моими родителями в 4-комнатной квартире.
У мужа дом в деревне, который принадлежит матери. Сейчас в этом доме живет его мать и (внимание, кот в мешке!) старший брат - шизофреник. Старшая сестра мужа живет далеко, вроде на дом претендовать не будет. Но есть еще брат, которого содержать кому? Правильно, мужу сестры.
Своего имущества, кроме этого дома в деревне, они точно не наживут, все до копейки уходит на реабилитацию. Поэтому да, сестра задумывается о рождении второго ребенка. Нет, не для сиделки. Для себя, чтобы понять, что такое здоровый ребенок. И боится, что родит - и старшая останется без реабилитации.
Что будет с племянницей при таком раскладе, я не представляю. Я старшая, то есть вероятность, что я подхвачу, стремится к нулю, если не форс-мажор (не дай Бог).

И еще один пример имею перед глазами. Женщина с СД. Ей около 50 сейчас. Мать умерла давно, отец старый и инвалид тоже, да еще и пил всю жизнь, ухаживальщик из него никакой. Братья и сестры вроде и не бросили. Приезжают. Одевают в обноски, бьют, заставляют работать. Ее всю жизнь в рванье одевали. Сколько себя помню, столько и ее всю в цыпках, немытую, обросшую, с черными ногтями, бродящую по деревне помню.
Зато на ее пенсию дом отделать, воду провести, и прочее - это всегда пожалуйста.
Лучше бы в дом инвалидов определили куда-нибудь.

**Совёнка** » 29 май 2015, 10:00

Hope писал(а) on 29 май 2015, 09:32 Родственная любовь и взаимовыручка...

Случай ужасный, это безусловно. Но теперь что, не усыновить детей родственников? О.о и родные, увы, иногда творят ужас что :cry2:

(а уж сколько пап творят непотребство над дочерьми... Запретить всем отцам приближаться к дочкам?)

**Izis** » 29 май 2015, 10:04

Вайолет писал(а) on 29 май 2015, 09:59 Сестра не работает и не может выйти, так как ребенок нуждается в постоянной, ежедневной реабилитации.

Девочки, представляете? :idontno:

Мы сочувствуем мамкам в декрете, которые, о Боже мой, три года со здоровыми детьми дома сидят. И "съехавшую крышу" переживательно называем "гормонами и послеродовой депрессией".

**ЛЛена** » 29 май 2015, 10:18

Вайолет писал(а) on 29 май 2015, 09:59 Поэтому да, сестра задумывается о рождении второго ребенка. Нет, не для сиделки. Для себя, чтобы понять, что такое здоровый ребенок.

Это очень даже понятное и естественное желание. Могу только пожелать, чтобы Бог дал ей и мужу сил и решимости родить второго ребеночка и поставить на ноги старшую дочку.

**zayka** » 29 май 2015, 10:23

Ох, всяко бывает... Я не берусь тут говорить, должен или не должен. У меня пример есть, когда племянник взял себе дядю - инвалида с детства, возится с ним. Женщина, с которой у него ребенок, отказывается с ним жить из за дяди (он не лежачий, но с физическими и психическими особенностями). Родные братья и сестры за инвалидом после смерти его матери совсем не смотрели, приехал племянник, забрал к себе в Москву.
И сложно тут осуждать братьев-сестер, не все могут пожертвовать какой-то частью своего благополучия.

**Лисица** » 29 май 2015, 10:28

ох и сложная тема :scratch:

**Ведьмежонок** » 29 май 2015, 11:06

Пин, ну ты спросила. Я давно над этим думала. В случае с детьми не знаю... не уверена насчет долга.

**Ведьмежонок** » 29 май 2015, 11:26

Тарелка писал(а) on 28 май 2015, 23:59 Тут все зависит от того, как был воспитан второй, здоровый ребенок.

Да при чем тут как воспитан. Вопрос вообще в том, как воспитывать. Потому как

Пин писал(а) on 28 май 2015, 23:56 Т.е. здоровому брату-сестре нужно или зарабатывать очень нехилые деньги, чтобы нанять сиделку, или забивать на личную жизнь и карьеру, чтобы постоянно находиться с таким родственником.

Франchessка писал(а) on 28 май 2015, 23:57 у всех выросшиих братьев и сестёр есть свои семьи. Вот как быть такому человеку, если дети и супруг против помощи. Чей долг выше брата или сестры или матери-отца-мужа?

И лично я воспринимаю примерно так: есть у меня сейчас один больной ребенок и один здоровый, а после моей смерти будет один больной и один несчастный. И вся моя прожитая жизнь пшик... что я после себя оставила? :idontno:

Так что в нашем государстве это какой-то совершенно ужасный вопрос, не имеющий адекватного ответа

Ко мне сейчас мама ходит с двумя детьми, похоже старшего брата уже готовят "посвятить жизнь"(((

Пин писал(а) on 29 май 2015, 00:03 Франchessка, но ведь большинство жен-мужей не будут против того, чтобы, например, взять на себя заботу о тяжело больных родителях.

Потому что а) мы обязаны родителям, б) это конечно (от слова конец), как ни цинично звучит.

Пин писал(а) on 29 май 2015, 00:13 Тарелка, а как нужно воспитывать здорового ребенка?
В осознании того, что у него не должно после смерти родителей быть своей жизни, а только исполнение долга? С детства ему об этом говорить?

Для меня это отвратительно. Но я не могу осуждать этих родителей. Просто чувство именно такое.

Кикимора писал(а) on 29 май 2015, 00:50 Ну в общем да. Или нет... Не знаю я!!! Вот представила, что с братом моим вдруг что случится (дура! чё пишу?). Думаю, я его заберу, если семья его откажется.

Света, это все равно другое... Ты уже сколько прожила сама? А тут вся, вся твоя жизнь .. не твоя.

тЮлька писал(а) on 29 май 2015, 00:55 я вот даже за себя сказать с уверенностью не могу ( не дай, тот кто свыше, стоять перед таким выбором)

Я пережила период, когда думала, что рожу ребенка с с-ом Дауна. Ничего я в тот момент так и не решила. И вообще это был самый страшный месяц моей жизни, потому как муж говорил: рожаем! А я, как дефектолог (работающий в наших реалиях) знала кого рожаем и что дальше нас всех ждет. Но при мысли, что разумно и гуманно по отношению ко всем, сделать аборт меня начинало колотить. Если бы это продлилось дольше месяц, я бы спятила. Но... "за" то, чтобы родить было то, что люди с с-ом Дауна обычно живут около 40 лет, т.е. я себя утешала тем, что такое наследство своим имеющимся двум детям не оставлю.

Добавлено спустя 7 минут 2 секунды:

Совёнка писал(а) on 29 май 2015, 08:55 буду опекать брата (если за ум не возьмётся

Т..е не болезнь? Из-за собственной дури? А ты потом жертвовать своей жизнью ради него будешь?

Моральный долг родных

Кто сейчас на конференции