Горький хлеб маминого сына

[Lumix]

Горький хлеб маминого сына

Нет большей напасти для человека, чем родительская любовь. Настоящая. Слепая. Маниакальная. Позвони-домой-а-то-я-не-я. Большинство неприятностей бьют индивидуума снаружи, и только эта разъедает изнутри ежедневно, в самом податливом возрасте. Даже тюрьма, сума и армия деформируют личность не больше, чем ежедневное требование надеть шарф. Съешь морковку. Съешь яблочко. Чайку не хочешь? Через час будем обедать. Через полчаса будем обедать. Через 15 минут будем обедать. Где ты ходишь, мой руки. Только не поздно. А Миша не у вас? А во сколько он выехал? А шапку он надел? Она вышла замуж? Так ты из-за этого только? Она тебя не стоит, глупая провинциальная девочка. Почему ты на меня все время орешь? Я тебя провожу. Я тебя встречу. Тебе пора спать. На улице холодно. Запрись как следует. Опусти уши. Не печатай это, я боюсь. Не пей сырую воду, не пей сырую воду, не пей сырую воду.

Твоя мамахен носится по кварталу в тапочках, ищет тебя? Спасибо, я так и думал, дай сигарету. "Главное, со всем соглашаться, учил товарищ по несчастью. Звонит вечером друг с вокзала: встречай. Одеваешься. Выходят в прихожую, говорят: никуда не пойдешь, поздно. Хорошо, никуда не пойду. Раздеваешься. Уходят. Опять одеваешься и быстро уходишь, не обращая внимания на крики на лестнице". Он неврастеник, мой друг. Боксер и неврастеник. Дикое сочетание. Три года живет в Германии без родителей, со своей семьей, и все еще неврастеник. Любит "Прирожденных убийц". Я его понимаю. Людям не видавшим понять не дано. Они легки и снисходительны. Когда им говоришь, что собственный дедуля тяжело больной психопат, потому что через пять минут после звонка едущей домой сорокалетней дочери вперивается в дверной глазок и пятьдесят минут стоит столбом, они наставительно говорят, что вот, когда у тебя будут свои дети, тогда ты поймешь. Они просто счастливые дураки. К ним, в сорок лет зашедшим к соседке покурить-покалякать, ни разу не являлся 65-летний отец и не уводил за руку домой, потому что уже поздно.

Они наивно смеются и предлагают, в крайнем случае, разменять квартиру.
Им невдомек, что человек, видавший лихо родительской любви, не умеет разменивать квартиру. Дай Бог, чтоб он умел хотя бы за нее платить. Он вообще ничего не умеет. Принимать решения. Принимать похвалу. Жить вместе. Приспосабливаться. Уступать. Держать дистанцию. Давать в морду. Покупать. Чинить. Отвечать. От ужаса перед миром он ненавидит людей гораздо сильнее, чем они того заслуживают.

Внешняя любовь для него наркотик, который он всегда получал бесплатно и здорово подсел. Наркотическая зависимость прогрессирует, истерической маминой любви уже недостает, нужны сильные галлюциногены, а их за так не дают. А любить он, между прочим, тоже не умеет, потому что для любви всегда нужна дистанция, а он зацелованный с детства, да и отдавать не привык, да к тому же знает, как обременительна любовь для ее объекта, и инстинктивно старается не напрягать симпатичных ему людей. Начинаются метания между "я червь" и "я бог", мучительные думы, рефлексия, взгляд на себя со стороны, который не может не усугублять. Когда в дорогом ресторане представляешь себя чужими глазами, немедленно начинает дрожать рука, и все падает с вилки.

Взрослый любимый ребенок это наследный принц, которого гуманно отпустили жить после того, как папе отрубили голову.
Лучше б не отпускали. Лучше добить сразу. Сочетание тирана и младенца в одной душе надежно отрезает человека от человечества. Дальше маминой помощи уже не надо: одиночество точит и портит принца самостоятельно; трагедия его уже самоналажена, он способен воспроизводить ее сам. Впрочем, если мама еще не умерла, она всегда найдет время позвонить и спросить, что он сегодня кушал и куда запропастился вчера. Это давно уже стало бичом целых наций. Вернувшийся из Израиля друг рассказывал, что там выросло целое поколение вечных недорослей детей тех, кого миновал погром и крематорий. Детей, которым никогда не стать взрослыми, потому что им до старости будут внушать, что они похудели, и не пускать на улицу, потому что там собаки, машины и преступники.

Так мир делится надвое еще по одному признаку. На одной его стороне живут нервные одинокие неряхи с суицидальными наклонностями, до старости пытающиеся казаться крутыми. На другой легкие, праздничные, всеми любимые куролесы, до старости сорящие деньгами и палками. У них все хорошо. В момент их полового созревания родители занимались работой, друг другом, устройством личной жизни, но только не любовью к чадам. Кого-то отец- режиссер в 16 лет оставил в квартире с деньгами на два года и уехал с мамой в экспедицию. Кому-то отец-академик в те же 16 заявил: "Дальше сам. Вот твоя комната и завтрак дома, а остальное не наше дело". У кого-то отца не было вовсе, а мама и до сих пор ягодка опять. "Значит, это правильные дети, их можно отпускать одних, не то что моего", спокойно скажет на это любая профессиональная мать и солжет. Это не правильные дети это правильные родители. В 16 лет бросать одного можно и нужно любого человека, кроме Сережи из книжки "Судьба барабанщика", который то горжетку продаст, то шпионов напустит.

В несословном обществе принц всегда несчастней нищего, инфант беспризорника, Сид Сойер Гекльберри Финна. У одних жизнь проходит в жалобах и мечтах, у других в фантастике и приключениях. Одни ездят к друзьям жаловаться на экзистенцию, другие тайком от жены пообнимать очередную ляльку, счастливую и благодарную. Одни месяцами думают, что надо бы вымыть пол, другие в полдня обустраивают новое жилье. Одни намертво впаяны в свою квартиру другие меняют ключи, как перчатки, снимая, женихаясь и гостя у друзей. Военкоматы никогда не могут их найти, а если находят, то натыкаются на уверенно и быстро сделанный отмаз, а если прихватывают, то и здесь ваньки-встаньки легко оказываются в секретке, в чертежке, в оркестре, причем безо всякой протекции, с детства приученные решать проблемы. В боевых "мазутах" служат с детства закутанные чада. Назад они приходят с удвоенной миробоязнью, замкнутостью и ненавистью к человечеству. Родня выстригает им седые виски и тут же рекомендует одеться потеплее.

Это тихое, глухое, механическое помешательство. Чтобы ребенок рос здоровым, его посреди четвертого класса загоняют в постель через минуту после Нового года и три часа удовлетворенно слушают рыдания в подушку. Чтобы дочь поскорее взялась за ум и стала счастлива, ей говорят, какая она зря прожившая жизнь дура, в день рождения, с шампанским в руках, в виде тоста.

Липкие, как леденец, назойливые, как цветочная торговка, глухие, как почетный караул, родители упорно и злобно не желают видеть, что болеют те, кого кутали, одиноки те, кого женили, и бьют тех, кого провожали. Они методично отстаивают свое право любить, пока самым смелым в предположениях детям не приходит в голову, что защищают они себя. Это я должен гордиться дочерью, а она дура и в двадцать пять живет с женатиком. Это мне хочется, чтобы сын справлял день рождения дома со мной, а что ему хочется это неважно. Это я волнуюсь, когда тебя нет дома, поэтому умри, а будь в десять. А то, что ты, предположим, к морозу привык и на снегу спал не раз и не десять, это наплевать, я же тебя там не видел, и сердце у меня не болело, а здесь изволь застегнуться. Еще живой отец, очень правильный дядя, сказал однажды маме: "Если б ты никогда не вышла замуж, твой папочка бегал бы вокруг тебя, жалел, хлопал крыльями и был бы счастлив".

В общем, я понимаю, почему у Жени Лукашина из "Иронии судьбы" до тридцати шести не было семьи. У него зато была мама. Та самая. Мировая.

© Денис Горелов

http://evgeniakon.livejournal.com/90471.html

[Арабика]

У нас был учитель истории, который в 90-м ушёл на завод потому "что я -мужчина и должен кормить семью", он был прекрасный учитель, на 10-летии после выпуска, когда он зашёл в актовый зал, ползала встало. Замечательный мужчина и учитель. Он был усыновлён во время войны, вспоминал свою мать (усыновившую), она всегда интересовалась его жизнью, дружила с его друзьями и знала, где он. Инфантилы вырастают и в тех семьях, где "с ключом на шее", видела, и залюбленные становятся прекрасными отцами. Ну а родителям предъявляется всегда бездна претензий - кому же ещё? Они ближе всего, и больше всех должны в итоге. Вот вырастут мои и будут предъявлять, почему то, почему это?

[Crafty Cat]

[б]Лумих[/б], [яуоте=ЬЛумихЬ;п=24839]Твоя мамахен носится по кварталу в тапочках, ищет тебя?[/яуоте] Это моя

[Crafty Cat]

Lumix,

Чтобы дочь поскорее взялась за ум и стала счастлива, ей говорят, какая она зря прожившая жизнь дура, в день рождения, с шампанским в руках, в виде тоста.

Точно моя! Мне на 33й день рождения было сказано в поздравлении "Ну вот ты, как Илья Муромец, пролежала на печке 30 лет и 3 года, настало время свершений для тебя!"

[Мура-вей]

Инфантилы вырастают и в тех семьях, где "с ключом на шее", видела, и залюбленные становятся прекрасными отцами. Ну а родителям предъявляется всегда бездна претензий - кому же ещё? Они ближе всего, и больше всех должны в итоге.

Попалось недавно в сети, очень понравилось:

[spoiler="Я сделаю все наоборот"]Когда-нибудь у меня родится сын, и я сделаю все наоборот.

Буду ему с трех лет твердить: "Милый! Ты не обязан становиться инженером. Ты не должен быть юристом. Это не важно, кем ты станешь, когда вырастешь. Хочешь быть патологоанатомом? На здоровье. Футбольным комментатором? Пожалуйста. Клоуном в торговом центре? Отличный выбор".

И в свое тридцатилетие он придет ко мне, этот потный, лысеющий клоун с подтеками грима на лице и скажет: "Мама! Мне тридцать лет! Я клоун в торговом центре! Ты такую жизнь для меня хотела? Чем ты думала, мама, когда говорила мне, что высшее образование не обязательно? Чего ты хотела, мама, когда разрешала мне вместо математики играть с пацанами"

А я скажу: "Милый, но я следовала за тобой во всем, я была альфа-мамой! Ты не любил математику, ты любил играть с младшими ребятами".

А он скажет: "Я не знал, к чему это приведет, я был ребенком, я не мог ничего решать, а ты, ты, ты сломала мне жизнь" - и разотрет грязным рукавом помаду по лицу.

И тогда я встану, посмотрю на него внимательно и скажу: "Значит так. В мире есть два типа людей: одни живут, а вторые ищут виноватых. И если ты этого не понимаешь, значит ты идиот".

Он скажет "ох" и упадет в обморок. На психотерапию потребуется примерно лет пять.

***

Или не так.

Когда-нибудь у меня родится сын, и я сделаю все наоборот.

Буду ему с трех лет твердить: "Не будь идиотом, Владик, думай о будущем. Учи математику, Владик, если не хочешь всю жизнь быть оператором колл-центра. Гуманитарные, че? В наше время таких дурачками называли".

И в свое тридцатилетие он придет ко мне, этот потный, лысеющий программист с глубокими морщинами на лице и скажет: "Мама! Мне тридцать лет. Я работаю в Гугл. Я впахиваю двадцать часов в сутки, мама. У меня нет семьи. Чем ты думала, мама, когда говорила, что хорошая работа сделает меня счастливым? Чего ты добивалась мама, когда заставляла меня учить математику"

А я скажу: "Дорогой, но я хотела, чтобы ты получил хорошее образование! Я хотела, чтобы у тебя были все возможности, дорогой".

А он скажет: "А нахрена мне эти возможности, если я несчастен, мама? Я иду мимо клоунов в торговом центре и завидую им, мама. Они счастливы. Я мог бы быть на их месте, но ты, ты, ты сломала мне жизнь", - и потрет пальцами переносицу под очками.

И тогда я встану, посмотрю на него внимательно и скажу: "Значит так. В мире есть два типа людей: одни живут, а вторые все время жалуются. И если ты этого не понимаешь, значит ты идиот".

Он скажет "ох" и упадет в обморок. На психотерапию потребуется примерно лет пять.

***

Или по-другому.

Когда-нибудь у меня родится сын, и я сделаю все наоборот.

Буду ему с трех лет твердить: "Я тут не для того, чтобы что-то твердить. Я тут для того, чтобы тебя любить. Иди к папе, дорогой, спроси у него, я не хочу быть снова крайней".

И в свое тридцатилетие он придет ко мне, этот потный, лысеющий режиссер со среднерусской тоской в глазах и скажет: "Мама! Мне тридцать лет. Я уже тридцать лет пытаюсь добиться твоего внимания, мама. Я посвятил тебе десять фильмов и пять спектаклей. Я написал о тебе книгу, мама. Мне кажется, тебе все равно. Почему ты никогда не высказывала своего мнения? Зачем ты все время отсылала меня к папе".

А я скажу: "Дорогой, но я не хотела ничего решать за тебя! Я просто любила тебя, дорогой, а для советов у нас есть папа".

А он скажет: "А нахрена мне папины советы, если я спрашивал тебя, мама? Я всю жизнь добиваюсь твоего внимания, мама. Я помешан на тебе, мама. Я готов отдать все лишь бы хоть раз, хоть раз, понять, что ты думаешь обо мне. Своим молчанием, своей отстраненностью ты, ты, ты сломала мне жизнь", - и театрально закинет руку ко лбу.

И тогда я встану, посмотрю на него внимательно и скажу: "Значит так. В мире есть два типа людей: одни живут, а вторые все время чего-то ждут. И если ты этого не понимаешь, значит ты идиот".

Он скажет "ох" и упадет в обморок. На психотерапию потребуется примерно лет пять.[/spoiler]

[Lumix]

Инфантилы вырастают и в тех семьях, где "с ключом на шее", видела, и залюбленные становятся прекрасными отцами.

Ключ это ж внешний атрибут. Эмоциональный шантаж, манипулятивность, и пр. они ж глубже гораздо,чем внешнее.

"Ну вот ты, как Илья Муромец, пролежала на печке 30 лет и 3 года, настало время свершений для тебя!"

я б не уточняла,каких

[Alameda]

Прочитала. Какая страшная картина. Прямо бррр
Вспоминается Литвак и его рассуждения о заботливой матери как типе психологического вампиризма

[Lumix]

Попалось недавно в сети, очень понравилось:

я бы не прятала это под кат
""Что бы ты ни делала для своих детей, в определенном возрасте они упрекнут тебя за это. Единственное,на чем нужно настаивать,так это на изучении иностранных языков. Это они тебе простят." М.Дитрих.

[Римлянка]

Оказавается мой принцип жизни уже озвучен М.Дитрих

[Римлянка]

Как говорит один уважаемый мной человек "У родителей дети всегда отстают по возрасту на три года"
Прочитав топикпост, я бы уточнила: "У нормальных родителей дети отстают по возрасту на три года, у ненормальных - на всю жизнь"

[ЛЛена]

У меня, честно скажу, впечатление от статьи двоякое. С одной стороны, с проблемами отцов и детей знакома не понаслышке и понимаю, о чем говорит автор. А с другой, остались после ее прочтения неприятные ощущения. Слишком она пропитана негативом, что ли. Это не всплеск эмоций, не анализ поведения и последствий, а какой-то тщательно взлелеянный фонтан яда, злости и ненависти.

[Alameda]

какой-то тщательно взлелеянный фонтан яда, злости и ненависти.

Может, автор реально ушиблен темой

[Ведьмежонок]

Может, автор реально ушиблен темой

Родителями.
А насчет Лукашина я кое-что читала, сейчас поищу.

[Ведьмежонок]

О как!
"Ирония судьбы" глазами психоаналитика

[KarmenLeon]

очень понравилось:

честно скажу, впечатление от статьи двоякое. С одной стороны, с проблемами отцов и детей знакома не понаслышке и понимаю, о чем говорит автор. А с другой, остались после ее прочтения неприятные ощущения. Слишком она пропитана негативом, что ли. Это не всплеск эмоций, не анализ поведения и последствий, а какой-то тщательно взлелеянный фонтан яда, злости и ненависти.

Как удержаться, чтобы предоставить ребёнку ровно столько самостоятельности, сколько необходимо, чтобы не вырасти инфантилом? Это для меня гамлетовский вопрос.

[ЛЛена]

Вроде слова Бродского, за точность не ручаюсь:
"Всячески избегайте приписывать себе статус жертвы. Каким бы отвратительным ни было ваше положение, старайтесь не винить в этом внешние силы: историю, государство, начальство, расу, родителей, фазу луны, детство, несвоевременную высадку на горшок — меню обширное и скучное.
В момент, когда вы возлагаете вину на что-то, вы подрываете собственную решимость что-нибудь изменить и увеличиваете вакуум безответственности, который так любят заполнять демоны и демагоги, ибо парализованная воля — не радость для ангелов."

[Ведьмежонок]

Как удержаться, чтобы предоставить ребёнку ровно столько самостоятельности, сколько необходимо, чтобы не вырасти инфантилом?

Можно чуть больше необходимого минимума, чтобы не ошибиться
Хотя автор на другой стороне "доски" в пример тоже не сильно благополучных типов приводит...

[KarmenLeon]

"Всячески избегайте приписывать себе статус жертвы. Каким бы отвратительным ни было ваше положение, старайтесь не винить в этом внешние силы:

А я всегда виню себя и ищу выходы из того жизненного положения, которое меня не устраивает. При этом не выношу бездействия и неважно по каким причинам.

[KarmenLeon]

Хотя автор на другой стороне "доски" в пример тоже не сильно благополучных типов приводит...

Это и настораживает.

[Ведьмежонок]

KarmenLeon, здоровых нет

[KarmenLeon]

здоровых нет

Как и эталона здоровых.

[Safira]

Попалось недавно в сети, очень понравилось:

ну вот уже за 30, а я как вчера помню про надеть шапку, не дружи с ларисой-она плохая, дружи с аней она хорошая, во сколько придешь, почему вот тут вот так... поэтому сына воспитываю совершенно иначе. и знаете - я не больна слепой любовью, я отчетливо вижу свои и не свои "косяки" в этом процессе и корректирую политику в соответствии с возрастом. моя мама? ну конечно она считает что я слишком много ему позволяю еще бы по сравнений со мной-то

[Alameda]

Как удержаться, чтобы предоставить ребёнку ровно столько самостоятельности, сколько необходимо, чтобы не вырасти инфантилом? Это для меня гамлетовский вопрос.

И сколько еще подобных вопросов постоянно задает себе родитель. Непрерывный поиск баланса, которого, конечно же, невозможно достичь

здоровых нет

[Ведьмежонок]

ну конечно она считает что я слишком много ему позволяю еще бы по сравнений со мной-то

Непрерывный поиск баланса, которого, конечно же, невозможно достичь

Да. Но одно дело все же попытки достичь баланаса - в итоге балансирование пусть и переменным успехом. Другое дело - сесть на одну сторону доски и сидеть там тупо и уперто десятилетиями.

[Alameda]

Другое дело - сесть на одну сторону доски и сидеть там тупо и уперто десятилетиями.

Оно понятно Я о том, что все равно даже самого расчудесного родителя дети найдут за что упрекнуть. И будут правы со своей точки зрения То есть ищи баланс или не ищи - косяки неизбежны.