Стареющие родители и взрослые дети

**Alameda** » 17 янв 2016, 13:52

Хочется обсудить актуальную, наверное, для многих тему взаимоотношений с пожилыми родителями.
Моим маме и папе далеко за 60, папа продолжает работать, мама уже не работает. В большей степени проблема касается мамы, поскольку она теперь дома.
Она всегда была очень социализированным, контактным человеком, общительным и активным. Масса знакомых, приятелей, на работе ее очень ценили, свою специальность она любит и всегда любила. С уходом с работы ее жизнь стала ощутимо беднее событиями, однообразнее. Мама занимается бытом, домашним хозяйством, раз в неделю сидит с внуком (когда я на работе допоздна), изредка встречается с подругами, вышивает.
Заметно, что, с одной стороны, она теперь имеет возможность лучше следить за своим здоровьем, не так устает, как во времена работы, а с другой - у нее есть ощущение, что жизнь осталась позади

Конечно, масса людей на пенсии продолжают жить активной жизнью, наконец-то отдаются своим хобби, на которые раньше было мало времени из-за работы и заботы о детях, или увлекаются дачей, или ходят в группы танцев либо ЛФК для пенсионеров - да мало ли занятий. Моя мама - нет. Работа была ее главным делом, главным занятием.
И получается, что, варясь в собственном соку и не живя насыщенной жизнью, она скучает, стала более раздражительной, активнее интересуется жизнью детей и обижается, когда дети не всегда это приветствуют. И при этом не хочет или боится что-то менять, ведь менять надо прежде всего себя

Я неоднократно с ней говорила на эту тему. Она соглашается, что надо что-то делать, но дальше слов дело не идет. Предлагала ей пойти на бесплатные компьютерные курсы - она туда звонила, не дозвонилась, надо бы поехать и узнать на месте, что и как, - вот уже месяц не едет, хотя соглашается, что надо. Я нашла для нее бесплатные занятия танцами для пенсионеров - не хочет ходить, потому что надо ездить и "я там никого не знаю". Я предлагала ей учить ее английскому, провели несколько занятий - "нет, мне это очень тяжело". Ясно, что тяжело, в любом возрасте чужой язык учить непросто, а тем более в пожилом. Подбадриваю ее, осторожно напоминаю, что мозг надо постоянно тренировать, что в возрасте это жизненно необходимо, что такая жизнь, похожая на день сурка, работает в пользу деградации. Она соглашалась сначала, а потом начала обижаться, что я ее замучила этими разговорами, что я намекаю, будто она впадает в маразм

И как беседовать с человеком? Как строить взаимоотношения? Очень жаль ее, в самом деле ей после той жизни, полной движухи, нелегко. Но не заставишь же силой что-то менять. А смотреть просто так на эту ситуацию не могу. Тем более что возраст уже не юный, память у нее стала хуже, реакция. Как раз сейчас надо менять жизнь, чтобы не дать мозгу засохнуть :help:

**Izis** » 17 янв 2016, 14:58

Alameda писал(а) on 17 янв 2016, 13:52 Я нашла для нее бесплатные занятия танцами для пенсионеров - не хочет ходить, потому что надо ездить и "я там никого не знаю".

Ходите вместе.
Можно что-то общее найти для занятий. Бассейн тот же.
Но в этом случае она может другую отговорку придумать)

Мне кажется, она сейчас в достаточно комфортном для себя положении, поэтому вряд ли что-то изменится.

**ЛЛена** » 17 янв 2016, 15:29

Моя мама начала ходить на танцы с подружкой, вдвоем они увереннее себя чувствовали. Танцевать она не умела, сейчас научилась, партнер нашелся, и теперь они лучшая пара в клубе

**Пин** » 17 янв 2016, 15:33

Alameda, через маминых подружек можно попытаться подействовать. У нее нет заводных бабулек таких?

**Alameda** » 17 янв 2016, 15:57

Izis писал(а) on 17 янв 2016, 14:58 Ходите вместе.

На танцы в те группы меня не возьмут - молодая чересчур :sorry:

Бассейн - идея, надо ей предложить.

Izis писал(а) on 17 янв 2016, 14:58 Мне кажется, она сейчас в достаточно комфортном для себя положении, поэтому вряд ли что-то изменится.

Понимаешь, в том-то и дело, что вроде бы не нравится и хочет менять ситуацию, по меньшей мере на словах. Но да, то и дело отговорки.

ЛЛена писал(а) on 17 янв 2016, 15:29 Танцевать она не умела, сейчас научилась, партнер нашелся, и теперь они лучшая пара в клубе

Как это замечательно! Респект твоей маме :roza:

Пин писал(а) on 17 янв 2016, 15:33 У нее нет заводных бабулек таких?

Нет. Все либо целиком во внуках, либо в даче, либо сериалы смотрят целый день. Правда, есть еще те, кто продолжает работать.
Предложила ей снова работать пойти, но на полную ставку ей физически уже тяжело, а на половину не берут, по ее словам.

**Alameda** » 17 янв 2016, 16:13

Видимо, дело в том, что у нее нет мотивации. Или мотивация слабее нежелания выйти из зоны комфорта.
Нужен стимул.

**MaSher** » 17 янв 2016, 16:32

Alameda, а помочь вам со внуками? и бабушка при деле и чувствует свою значимость, и вам полегче.

**Ведьмежонок** » 17 янв 2016, 17:50

Alameda писал(а) on 17 янв 2016, 13:52 И при этом не хочет или боится что-то менять, ведь менять надо прежде всего себя

Вот да - себя, а ты решила изменить маму :idontno:

Alameda писал(а) on 17 янв 2016, 13:52 Подбадриваю ее, осторожно напоминаю, что мозг надо постоянно тренировать, что в возрасте это жизненно необходимо, что такая жизнь, похожая на день сурка, работает в пользу деградации. Она соглашалась сначала, а потом начала обижаться, что я ее замучила этими разговорами, что я намекаю, будто она впадает в маразм

Я бы тоже обиделась, наверное. А тебе это зачем? Чтобы она к вам (детям) не приставала?

Alameda писал(а) on 17 янв 2016, 13:52 А смотреть просто так на эту ситуацию не могу. Тем более что возраст уже не юный, память у нее стала хуже, реакция.

Смирится ИМХО. Наши родители не молодеют, это придется принять.

**lelek** » 17 янв 2016, 18:00

Alameda, отстань от мамы. каждому свое. моя мама вышла на пенсию и стала в разы больше общаться с друзьями. вчера звонила, рассказывала как мы сьездили в глостер на день. а она мне про всю свою неделю: 6 дней спорта однако, 1 концерт, 2 посиделок в кафе с подругами, еще к подруге в больницу каждый день на полчасика... а папа в это время работает и делает ремонт по вечерам сам.

**MaSher** » 17 янв 2016, 22:32

lelek писал(а) on 17 янв 2016, 18:00 Alameda, отстань от мамы. каждому свое.

Если так дальше пойдет, мамы может очень быстро не стать. она привыкла чувствовать себя нужной, а тут вся жизнь осталась в прошлом. Ей надо дать почувствовать, что она необходима и востребована. Не на работе, так в семье. Я не так просто спросила, почему бы маме не уделять побольше внимания внукам, чем всего лишь 1 раз в неделю. Ей, наоборот, надо говорить, насколько сейчас ее помощь необходима, что без нее вы не справитесь.

**Oceana** » 17 янв 2016, 22:39

У меня мама пока работает.
Но в эти праздники она звонила мне по 6 раз на дню почти каждый день праздников. Ей скучно было. Измучила меня звонками. Мы поговорили с ней обо всем на свете. С ужасом задумалась.., а что будет когда она оставит работу. Ей 62 года сейчас.

**Глюпий Кошк** » 17 янв 2016, 22:55

У меня мама живет внуками и огородом. В 60 ушла на пенсию, занималась сыном сестры. Сейчас ей 77, с моей красоткой занимается. С апреля по октябрь огород, вот сидит уже с семенами разбирается

Очень активная, на работе больше 20 лет руководила большим отделом НИИ. Сейчас руководит нами

Я не сопротивляюсь, и мне хорошо (больше времени на работу, я дома работаю), и ей, она чувствует себя нужной.

**Alameda** » 17 янв 2016, 23:37

MaSher писал(а) on 17 янв 2016, 16:32 а помочь вам со внуками?

Помогает, и мы это очень ценим :worthy:

Один день всегда железно сын на ней - забирает из школы и он у нее до вечера, когда приходит муж с работы и уводит его домой. И в течение недели, если вдруг у меня форс-мажор и не получается сводить ребенка, допустим, на робототехнику, она выручает и берет это на себя.

Ведьмежонок писал(а) on 17 янв 2016, 17:50 А тебе это зачем? Чтобы она к вам (детям) не приставала?

Нет, я банально волнуюсь за нее

Не хочу, чтобы она перестала интересоваться жизнью. Мозг ведь нуждается в нагрузке, в использовании! Если каким-то органом мало пользуются, он слабеет и атрофируется, грубо говоря. Я не хочу, чтобы наступил маразм :cry2:

Я этого очень боюсь. Понятно, что против физиологии не попрешь, что нейроны отмирают, но блин! От человека очень много зависит, он многое может сделать при желании, чтобы этот процесс остановить. Тем более когда я вижу, какая она была и какая сейчас - у нее глаза горели, а теперь нет

Практически перестала покупать себе обновки, говорит, незачем уже, раньше всегда с лаком на ногтях была, а теперь просто маникюр делает, без покрытия. И таких черточек много.
Насчет того, что к детям "пристает": понимаешь, она это делает от скуки, начинает жить нашими жизнями, а я убеждена, что это неправильно, не надо человеку независимо от возраста так жить.

Ведьмежонок писал(а) on 17 янв 2016, 17:50 Наши родители не молодеют, это придется принять.

Да. И это трудно. Ох, даже не подозревала раньше, насколько это трудно. Одно дело - знать, а другое - проживать это и чувствовать.

lelek писал(а) on 17 янв 2016, 18:00 а она мне про всю свою неделю: 6 дней спорта однако, 1 концерт, 2 посиделок в кафе с подругами, еще к подруге в больницу каждый день на полчасика... а папа в это время работает и делает ремонт по вечерам сам.

Молодец мама! Но моему папе такое точно не грозит. Папа инертный и пофигист, он никогда не будет делать ремонт один. Скорее уж мама будет упахиваться, а папа неохотно помогать.

MaSher писал(а) on 17 янв 2016, 22:32 Я не так просто спросила, почему бы маме не уделять побольше внимания внукам, чем всего лишь 1 раз в неделю. Ей, наоборот, надо говорить, насколько сейчас ее помощь необходима, что без нее вы не справитесь.

Выше написала, что прошу ее, когда у меня складываются обстоятельства. Но на постоянной основе грузить ее не хочу. Имхо, неправильно вешать внуков на бабушек-дедушек.

Oceana писал(а) on 17 янв 2016, 22:39 Но в эти праздники она звонила мне по 6 раз на дню почти каждый день праздников.

Воот! Систра :kefir:

А мне так каждый день. Каждый, Карл! Уже и не знаешь, о чем говорить.

Глюпий Кошк писал(а) on 17 янв 2016, 22:55 У меня мама живет внуками и огородом.

Моя, кстати, не против дачу приобрести. Но папа не хочет категорически :ban:

**MaSher** » 17 янв 2016, 23:46

Alameda писал(а) on 17 янв 2016, 23:37 Имхо, неправильно вешать внуков на бабушек-дедушек.

сейчас для нее это может быть как терапия. Ничего с тобой не случится, если ты чуток слукавишь: "Мам, без тебя никак, совсем зашиваемся". И мама при деле и опять чувствует себя нужной, и тебе спокойнее.

**Alameda** » 17 янв 2016, 23:48

MaSher писал(а) on 17 янв 2016, 23:46 сейчас для нее это может быть как терапия.

Ну допустим. А потом? Это ведь не решает проблему.

**MaSher** » 17 янв 2016, 23:52

Alameda писал(а) on 17 янв 2016, 23:37 А мне так каждый день. Каждый, Карл! Уже и не знаешь, о чем говорить.

дык она себя чувствует потерянной и ненужной, потому и звонит самому родному человеку - дочке, с мужем не обо всем побеседуешь, и интересуется досконально вашими делами. У нее сейчас чувство, что жизнь закончилась. Пока работала, была нужна, а сейчас, как половую тряпку, задвинули в угол и забыли. Если ты сейчас еще е покажешь, что вы без нее отлично справляетесь, ей еще хуже станет. Знаешь, скольких коллег я знаю, которые, выйдя на пенсию, через год -два ушли из жизни. Вот именно по этим причинам. Не хочешь такого же - загружай мать помощью тебе. Лучше пусть она ворчит, что вы на ней ездите, или сама откажется от части дел.

Добавлено спустя 1 минуту 31 секунду:

Alameda писал(а) on 17 янв 2016, 23:48 А потом? Это ведь не решает проблему.

Почему? Сейчас, пока у нее полно сил, пусть занимается внуками, потом, когда сил станет меньше (а их станет), часть ее забот сама отвалится.

**Alameda** » 18 янв 2016, 00:00

MaSher писал(а) on 17 янв 2016, 23:53 дык она себя чувствует потерянной и ненужной, потому и звонит самому родному человеку - дочке

Я понимаю! Просто загруз ее ребенком - на какое время? И просто так, без видимой причины, я это не могу сделать, потому что сама работаю на полставки в офисе, а свой фриланс планирую исходя из ребенкиной учебы и занятий. И она это знает, как знает, что если я прошу побыть с сыном, значит, сама край занята.
Кроме меня еще есть сестра. Но там внук уже вырос, учится в вузе.

MaSher писал(а) on 17 янв 2016, 23:53 Знаешь, скольких коллег я знаю, которые, выйдя на пенсию, через год -два ушли из жизни.

Вот! Вот именно! Ей нужна ее жизнь, ее насыщенная жизнь, в которой и дети, и внуки, и свои увлечения и занятия.
Иногда думаю грешным делом: надо рожать второго, тогда ее помощь понадобится в куда больших масштабах :sorry:

Добавлено спустя 40 секунд:

MaSher писал(а) on 17 янв 2016, 23:53 Почему?

Потому что опять же это жизнь интересами если не детей, то внука.

**Анчутка** » 18 янв 2016, 00:05

Alameda писал(а) on 17 янв 2016, 23:48 А потом? Это ведь не решает проблему.

а потом она привыкнет жить без работы и найдет чем заняться еще...
Когда у меня мама умерла, папа не хотел жить... он просто лег и перестал есть-пить-вставать... сестра старшая приехала, привезла детей (3 и 4 года), поставила их посреди дома с сумками и ... уехала. Папе пришлось встать. Да, прошло 6 лет, прежде чем папа вновь захотел жить... но через 6 лет он захотел, и даже женился второй раз, и был еще счастлив 7 лет... до самой своей смерти.

**Alameda** » 18 янв 2016, 00:09

ГалинаТ, прямо до слез :cry:

**MaSher** » 18 янв 2016, 00:14

Alameda писал(а) on 18 янв 2016, 00:01 надо рожать второго, тогда ее помощь понадобится в куда больших масштабах

может, и надо)))
Вот смотри. Моя мама работала до 81 года. Вот принципиально не уходила с работы. Хотя и сил уже не было, и на больничном могла почти месяц проторчать из-за давления. Но для нее работа была как допинг.
В свое время, когда у меня родились дети, мне сразу было сказано, что мои дети - это моя забота, а у нее наука, симпозиумы, ее больные и т.д. Т.е работа была очень большой составляющей ее жизни.
Как только Настя с маленькой Ленусей приехали из Хабаровска, я настояла, чтобы мама ушла с работы. И мотивацией было как раз то, что мы без нее не справимся. Естественно справились бы с полпинка. В результате маменька частично, где может, помогала с Ленкой, на даче с апреля по октябрь аки трактор. Я ругаюсь, если она кверху попой на моих 3 грядках с 6 утра, а перед этим давление было 220. Но без дела ей еще хуже. Она совсем чахнет. Так что уж лучше пусть чувствует себя незаменимой, выдергивая пинцетом сорняки из грядки и гуляя с правнучкой или читая ей книжку.

**Alameda** » 18 янв 2016, 00:25

MaSher, сколько твоей маме?
Резюмируя: чаще нагружать маму внуком, увлечь ее бассейном или еще каким-то занятием, прекратить разговоры про загруз мозга.
Я тут еще подумала: надо попросить ее рассказывать про моих бабушек-дедушек, прабабушек-прадедушек. Давно хочется генеалогией заняться, а тут и ей интересно будет.

**Анчутка** » 18 янв 2016, 00:27

Alameda писал(а) on 18 янв 2016, 00:09 ГалинаТ, прямо до слез

у нас в деревне очень папу нашего жалели: дочь-алкашка на бедного деда сбросила детей!!! (ага, сестра не пьет от слова совсем - почки, но логика у людей одна - раз детей на деда сбросила - значит алкашка :whistle:

.) а по сути сестра тогда папу СПАСЛА :4u:

Твоей маме надо дать время на адаптацию к новым условиям жизни, к новому статусу :4u:

Забота о внуках поможет ей в этом. MaSher правильно пишет - главное быть НУЖНЫМ :4u:

Добавлено спустя 56 секунд:

Alameda писал(а) on 18 янв 2016, 00:25 Я тут еще подумала: надо попросить ее рассказывать про моих бабушек-дедушек, прабабушек-прадедушек. Давно хочется генеалогией заняться, а тут и ей интересно будет.

не просто рассказать, а пусть она напишет... на память внукам :4u:

**MaSher** » 18 янв 2016, 00:53

Alameda писал(а) on 18 янв 2016, 00:25 MaSher, сколько твоей маме?

85. Я поздний ребенок.

**Ведьмежонок** » 18 янв 2016, 01:06

Alameda, извини, пожалуйста, но... очень много "я" и ощущение, что такую вот маму "старенькую пенсионерку с угасающим интеллектом" ты просто не хочешь. Хочешь другую - бассейном, кроссвордами и активной жизненной позицией. И ты лучше знаешь, что ей "надо". Внешне все выглядит так и твоя мама может чувствовать именно это. И поэтому справедливо обижаться. Ты осторожнее с активностью :4u:

Alameda писал(а) on 17 янв 2016, 23:37 Да. И это трудно. Ох, даже не подозревала раньше, насколько это трудно. Одно дело - знать, а другое - проживать это и чувствовать.

Я знаю

Прожила лет 5 назад это. Оказалось, что моей маме и так нормально - в сонном состоянии. Это мне все что-то было надо.

**Alameda** » 18 янв 2016, 10:25

Ведьмежонок писал(а) on 18 янв 2016, 01:06 Alameda, извини, пожалуйста, но... очень много "я" и ощущение, что такую вот маму "старенькую пенсионерку с угасающим интеллектом" ты просто не хочешь. Хочешь другую - бассейном, кроссвордами и активной жизненной позицией.

Какие обиды :4u:

Ты права совершенно. Как раз сегодня подумала, что в этом корень проблемы - не могу принять изменившуюся маму, хочу обратно маму активную, бодрую и легкую на подъем. Наверное, потому что в определенный момент уже не родители, а мы, дети, должны подставлять им плечо, то есть занимать то место, которое много лет занимали родители. Это сложно, это новый уровень ответственности, и я, по всей видимости, оказалась не готова к этому :tails:

Очередная ступень зрелости, да...

Ведьмежонок писал(а) on 18 янв 2016, 01:06 И ты лучше знаешь, что ей "надо".

Согласна. У меня выходит довольно агрессивная политика навязывания своей точки зрения

Попробую поговорить с мамой, как она сама видела свою жизнь на пенсии, спрошу, чего она сама хочет или не хочет. И буду прикусывать язык, когда снова захочется полезть с советами :invalid:

Ведьмежонок писал(а) on 18 янв 2016, 01:06 Оказалось, что моей маме и так нормально - в сонном состоянии. Это мне все что-то было надо.

Ты тоже теребила свою маму? А она у тебя активная была раньше?

Стареющие родители и взрослые дети

Кто сейчас на конференции