Моральный долг родных

[Safira]

Тарелка, а где он жил-то? там места даже нет. с квартирой удалось решить вопрос? как там твоя мама?

[Тарелка]

Тарелка, а где он жил-то? там места даже нет. с квартирой удалось решить вопрос? как там твоя мама?

Мы с мамой в другом месте живем. А там да, даже стул было поставить некуда. и никого дальше порога не пускал.

А что с квартирой решишь, если он ее не приватизировал и был один прописан?

 Скрытый текст. Необходимо зарегистрироваться.

[марисоль]

Я уже здесь.

ты всё-таки поехала туда, маме помочь. ну и правильно. тяжело всё это, и морально в том числе.

[Тарелка]

Поехала. Потому что элементарно разобраться в документах ей одной непросто.

 Скрытый текст. Необходимо зарегистрироваться.

[kapasya]

Тарелка, ужас, как в этом можно было жить... ((((

[Izis]

Тарелка, у меня свекровь вписалась после смерти мужа. Правда, было его заявление. Это в Беларуси было.

[Пин]

Тарелка, о, я нашла кармического близнеца. У папеньки то же самое было в трешке нашей. Как вспомню, как мы с Алешкой все это разгребали... Выносили строительными мешками каждый день барахло. А у себя в комнате отец одиннадцать лет не убирал. Я вещи выдергивала, и такая жирная черная пыль хлопьями летела, и я через десять минут начинала задыхаться, вылетала в коридор и там кашляла до рвотных спазмов.
Он у нас не только никого не пускал в дом (даже вторую жену), но еще и звонок и домофон отключил.

[Izis]

Пин, ужас. Не дай Бог никому. Страшно.

[GalinovMost]

Я иногда ловлю себя на мысли: не дай Бог кукушка улетит вот так, и будет ребенку моему веселье...

[Пин]

GalinovMost, ты заранее начинай все выкидывать.
Я после папеньки стала минималистом, вот девчонки наши, что у меня были, могут подтвердить.

[GalinovMost]

Пин, добрая ты

[maryev]

Здравствуйте! Долго и упорно искала, похожие на мою, истории в интернете и вот нашла, здесь! Спасибо автору за создание такой темы! Хочу поделиться своей историей и, возможно, найти ответы, которые так долго искала. Создавать отдельную тему не вижу смысла, потому вот... пожалуйста, послушайте! Ситуация такова, что я не могу во всех отношениях делить кров с тётей-инвалидом. Признаюсь, что ФИО вымышлены, ибо, как мне кажется, затрагиваю весьма щепетильный вопрос и, признаюсь, опасаюсь острого непонимания, хотя это вполне естественно. Я - девушка, мне 25 неполных лет, в данный момент проживаю с родителями. Семья полная (папа, мама, я), проживаем в частном доме. Несколько лет назад, во времена моего обучения в университете и становления меня, как профессионала, мама по стечению обстоятельств "привела" в дом нового члена семьи. К слову говоря, мои родители из многодетных семей, помимо тёти (сестры), есть ещё 3 брата. Сейчас я понимаю родственников, которые не изъявили желания взять на себя такую ответственность, но первое время... Всякий раз, когда возникает какая-нибудь серьёзная проблема, братья бегут за помощью к маме. А если нет, то она сама не прочь добровольно пойти на заклание, иначе и не обзовёшь. Я с одной стороны горжусь, что моя мама очень добрый, милосердный, великодушный и бескорыстный человек, но когда это отражается на твоём здоровье и выходит, что никому, кроме неё это не нужным оказывается, не понимаю. В раннем детстве её отдали на воспитание бездетной золовке, поэтому обида какая-никакая затаилась на Маму (то бишь бабушку мою), однако, на протяжении всей жизни она, как ни в чём не бывало поддерживает со всей "семьёй" отношения, даже организовывала лечение своей больной сестрёнке. По прошествии лет , братья женились, мама вышла замуж, и только у одного брата судьба сложилась не совсем удачно. Он до последнего момента являлся опекуном тётушки, но вскоре тоже слёг. И, конечно, кто же пришёл на помощь? в общем, никто из братьев ни разу даже не пришли навестить его, когда опеку над ним и тётей взяли мои родители, хотя жили буквально в двух шагах от его дома. К сожалению, всё завершилось летальным исходом. И первым делом все стали претендовать на наследство, дом от бабушки и дяди, да Мама и не рассчитывала на них. Кстати говоря, я до последнего тоже оставалась в неведении. Вероятно, родители посчитали, что ни чем я помочь не могу, да и учёбу забрасывать нельзя. А творилось страшное, и ходили под себя и голышом сбегали из дома и каких только ужасов не было, плюс сестра - не ходячая. Оповестили меня уже тогда, когда возвращались в родной дом и уже с тётей! к тому времени я оканчивала учёбу, работала и имела весьма редкую возможность посещать родных. Хотя, признаться, уже в тот момент была не восторге от этой новости. Но, ситуацию я не знала в лицо, поэтому как-то остро вопрос этот не вставал, до те пор пока я не была вынуждена вернуться, да и меня "тешили" мыслью, что всё временно. После - неудачи в работе,смена то одной, то другой; переезды; неудачные (мягко говоря) отношения, в общем, одно на другое и я не нашла ничего лучше как дать себе возможность отдохнуть и телом и душой в своей пристани, родительском доме, дать тайм-аут, прийти в равновесие и с новыми силами ринуться в бой, но всё вышло иначе. Поначалу меня слегка раздражали некоторые неадекватные вещи, которые она могла себе позволить, про специфические моменты, которые сопровождают не ходячего инвалида и его опекунов я умалчиваю, это, думаю, само собой разумеющееся. Я не то чтобы копила в себе негатив, но старалась как-то войти в положение. Мне было неловко что-то возразить в этот момент или выразить как-то иначе своё недовольство в силу того, что она - инвалид. Но дело приняло такие обороты, на мой взгляд, доходящие до маразма, хотя за тётей с точки зрения медицины (во всяком случае так гласит карта) не закреплены отклонения психологического характера. Я перестала чувствовать себя комфортно в собственном доме, где провела, можно сказать, всю свою жизнь. И мама. Она уже в возрасте, ей на сегодня 59 лет! болячек своих хватает. А тут по нескольку раз в день горшки выноси, то подай, это. Вы скажете, а ты там на что? сама та ещё дармоедка. В начале я помогала, но сейчас наступил переломный момент. В моих попытках "выжить" "загостившегося" я стала, каюсь, прибегать к весьма суровым мерам, в том числе к манипуляции: хорошо, нравится тебе гробить своё здоровье, гробь (устанешь, сама откажешься). Я, безусловно, не желаю такого Маме, но как ещё её вразумить? что хватит уже тянуть на себе всё это дерьмо, всем не поможешь. Она не самая молодая, есть братья (один , правда, старше неё даже, но есть младший), на что мне был "аргумент" - у них же семья. А у нас тогда что? У них жёны рулят всем, они против, а я? а отец? мы тоже не восторге с самого начала были. Как я понимаю, она просто не привыкла просить помощи у кого бы то ни было, не знаю, с чем это связано, с гордостью? осознанием, что ничего, кроме уничижения не получишь? В своё время батя периодически бывал в запоях, что сказывалось естественным образом на психологическом состоянии нашей семьи. Разве ей этого мало? она не хочет отдохнуть после стольких лет, когда наконец-то наступило затишье? Я задаюсь этим вопросом по сей день и не раз задавала его ей, "ну, а кто, кроме меня", "ну, не в интернат же", "ну, это же моя сестра". А в последнее время к этому прибавилось "если вдруг меня постигнет такое, ты и меня "выживать" будешь?". Вы полагаете, она права? как? как можно сравнивать родного человека, МАМУ! с чужим?! Я хочу здоровой, во всех отношениях, обстановки в семье! и опасаюсь как за здоровье мамы, так и за своё. Да, я не собираюсь отрицать, что беспокоюсь не только за родителей, но и за себя. Здравый эгоизм должен, по-моему, присутствовать. Я сочувствую, я жалею, что тётя ограничена в некоторых вещах, в отличие от той же меня, но ни я, ни мама, никто не виноват в этом! я устала мириться с её "привычками", а точнее, с бзиками. Я считаю это НЕ нормальным для женщины 50 лет. Если сейчас начать перечислять всё, боюсь не хватит "пространства". Я закипаю просто от одной мысли, что снова увижу её утром, днём, вечером и даже ночью. Я боюсь оставлять её наедине с мамой. Уже бывали случаи, когда у мамы случались приступы, и тётушка могла позвать на помощь, но ей всё по барабану. Я писала, что старалась с понимаем относиться ко всему происходящему и закрывала глаза, сдерживала себя, но сейчас меня прёт! я не раз разговаривала с тётей по этому поводу, доходило вплоть до того,что ставила её перед фактом " ты видишь, что каждодневным мотивом наших семейных драм являешься ты?! так что же ты "молчишь"?!!". Выяснилось,что ей, хоть и не айс пребывать в нашем обществе, (и условия не те, и отношение не то), но другие родственнички не "хотят" её, а о доме-интернате она такого по телевизору насмотрелась, мама дорогая. Вот тебе и Юрьев день! кстати говоря, об интернате никогда речь не велась, потому что это "не хорошо, не правильно по отношению к..." даже с точки зрения такого чудовища, как я. Но сейчас именно такая мысль всё чаще и чаще приходит ко мне в голову. Родственникам я такого не желаю, и понимаю, что "у них семья", характер и поведение у тёти специфический, мы то не знали, а они, как оказалось, были научены. Как быть? Я уеду работать, хотя, по правде говоря, жду "место" в родном городе, может быть, даже обзаведусь собственной семьёй, а как же? Подруга говорит, живи своей жизнью, значит твоим родителям комфортно так жить, их всё устраивает, но я знаю, что нет. Просто им будет совестно перед самими собою, перед Богом, людьми, тётей. И я сама где-то понимаю, что даже "выиграв" ситуацию, мама до конца своих дней будет корить себя, а все болезни , сами знаете, от нервов. Но с каждым днём я всё меньше и меньше могу сдерживать свою агрессию и негодование. Осознаю, что ещё больше накаляю обстановку, ввожу себя и остальных в депрессию, сама себя сбиваю с нужных ориентиров, что правильней было бы помогать маме ( и с тётей, и работу наконец стабильную найти), но это что-то неподдающееся контролю. Не могу, любой, даже невинный косяк тётушки - и меня кроет. Не могу ни на чём сосредоточиться. Что скажете? как быть? с родственниками думала поделиться, но отчасти принимаю позицию мамы, что вряд ли они помогут, да и не пожелаю им такого, но даже обсудить эту проблему ни с кем не могу, всё дойдёт до братьев, а это получается, вроде как, маму подводишь, посчитают, не справилась, мне то всё равно на их мнение, но её то я знаю. Недавно не выдержала, выплакалась замужней подруге, не рассчитывала на понимание, предположила, что встанет на сторону "инвалиды - тоже люди, войдите в положение" и сейчас боюсь, но одна я не справлюсь, может, человек со стороны по-иному, более трезво и рассудительно взглянет на эту ситуацию. Написала достаточно много, хотя осталось ощущение, что-то упустила. Надеюсь, что мой крик души найдёт отклик, и тогда, если возникнут вопросы, я доскажу, если что-то упустила. Заранее всех благодарю!!!

[Ведьмежонок]

Вы скажете, а ты там на что? сама та ещё дармоедка.

Да нет. Я спрошу: "Вам-то это зачем?" Вас, как автора этой темы, в это втягивать не собирались, как я поняла. Вы сами приехали.

В моих попытках "выжить" "загостившегося"

Куда выжить? Она же недееспособна?

Я, безусловно, не желаю такого Маме, но как ещё её вразумить?

Никак. Это ее выбор.

с чужим?!

Почему чужим? Мама же сама говорит, что "это сестра".

Здравый эгоизм должен, по-моему, присутствовать.

Должен. В этой ситуации он ИМХО в том, чтобы взять ноги в руки и съехать.

Подруга говорит, живи своей жизнью, значит твоим родителям комфортно так жить, их всё устраивает, но я знаю, что нет. Просто им будет совестно перед самими собою, перед Богом, людьми, тётей.

Ну т.е. сейчас им всё же комфортнее, чем будет, если они избавятся от тёти))
Так что подруга права - они делают то, что хотят.

правильней было бы помогать маме

Правильнее принять ее выбор с оной стороны, а с другой - понять, что Вас лично это не обязывает поступать также. Мне так кажется.

[Safira]

Что скажете? как быть? с родственниками думала поделиться

маму не исправите, её и правда совесть будет потом грызть если убедите её тетю отдать. Для вас один вариант - работа, съемное жилье, своя жизнь и посильная помощь родителям что тут еще придумаешь

[maryev]

Девочки, спасибо,что ответили!!! хочу пояснить, что не только я, но и отец против изначально. Получается, это мы с ним - конченные эгоисты, а они - сама Святота? Я по максимуму искренне расписала всё про себя, про своё положение, могла, конечно, не уточнять таких "карательных" нюансов, но считаю, что это имеет значение. Поскольку сама не считаю своё положение "иждивенца" правильным и , отчасти, корю себя, что это от меня никакой пользы, а от тётки (извините за жестокость) хоть деньги какие. Однако, поставьте себя на моё место. Вы бы согласились бы с тем, чтобы в очередной раз такой груз пал на плечи Вашей семьи? и если все члены против, кроме Вас?

[Крапива]

Получается, это мы с ним - конченные эгоисты, а они - сама Святота?

Зачем так рассуждать? Судя по всему, ваша мама по-другому поступить не может. И не потому, что ей наплевать на вас и вашего папу, а потому что такой человек. Так воспитана, такие ценности привиты с детсва. В том числе и моральные. Не можете помогать маме, не надо. Она вас не обязывает в этом. Но и мешать, потому что вы считает, что так правильно и справедливо, не нужно.
Уверена, ей тоже очень тяжело. И, получается, вместо поддержки ещё и с вашей строны давление...

[maryev]

Ведьмежонок, "выживать" "куда?" - а как Вы сами считаете? если родные братья, (которые, между прочим, всё детство и юность, в отличие от той же мамы (моей) провели с ней бок о бок) против брать на себя патронаж. Остаётся дом-интернат. Тётя - дееспособна (во всяком случае, в мед карте об отклонениях психологического характера не говорится), хотя жизнь с ней показывает обратное. О том, что меня не приглашали, ну, извините - подвиньтесь, я здесь всю жизнь прожила и имею, как говорится, право. К тому же, не только моё мнение не учитывалось, но и мужа (то есть моего отца). Я хочу вот ещё что понять, когда ( не дай Бог, конечно) матери не станет, как считаете, куда тётушке придётся отчалить? правильно, всё туда же.

Добавлено спустя 5 минут 20 секунд:
Крапива, а как рассуждать? получается у остальных родственников "семья", а у нас нет? Понимаете, я не против инвалида, а против такого человека, который является инвалидом. Мы все хотим жить в здоровой психологической обстановке, а получается всё иначе. Не я буду говорить об этом, свалю из родного дома, хорошо, но отец... как быть с ним? тоже молчать в тряпочку, пусть живут. Зачем, заведомо зная, что из этого ничего хорошего не выйдёт, брать на себя такой груз?

[Safira]

Вы бы согласились бы

ну тут такое дело - что когда-то случаются неприятные и непреодолимые вещи, когда как хочется не получается. Вы просто рассудите чего вы сами хотите? чтоб заботы о тете на другого переложить или самой жить нормально? и не мешайте одно с другим очень важно - первое вне вашей компетенции, второе очень даже в ваших руках.

Добавлено спустя 1 минуту 50 секунд:

если родные братья, (которые, между прочим, всё детство и юность, в отличие от той же мамы (моей) провели с ней бок о бок) против брать на себя патронаж.

ну против-не против, но вы же понимаете что ухаживать в итоге предлагаете их женам?! сами мужчины очень редко на такое способны

Добавлено спустя 1 минуту 41 секунду:

К тому же, не только моё мнение не учитывалось, но и мужа (то есть моего отца).

он устал очень за тетей ухаживать? пожалейте маму свою. против все кто не участвует - ну с его стороны понятно - он сам не прочь получать внимание которое утекает на тетю, но вы маму пожалейте свою.

[maryev]

Девочки, признаться, я рассчитывала на какое-никакое понимание. Все здесь рассуждали о том, что нужно учитывать мнение всех членов семьи. Не той семьи, в которой вы родились, а приобретённой (супруга, детей). Ведь вы меняете не только свою жизнь, но и их. Не раз упоминали и о том, что родители таких "особенных" детей должны заблаговременно подумать об их дальнейшей судьбе без родительской опеки. Я сама не раз задавалась вопросом, почему ? почему моя мама? которую, мало того, что собственная мать бросила, так ещё и , простите, всех своих детей навесила. Мне "счастливого детства" с лихвой хватило, и вот, наконец, всё более-менее утряслось, нате! новые "весёлые деньки"!

[Крапива]

Вы просто рассудите чего вы сами хотите?

Вот-вот. Вы хотите себе комфортной жизни, и чтобы мама поступила, как вы считаете, справедливо в данной ситуации? Т.е. выставить тетю из вашего дома? А как вы считаете, каково маме будет дальше?
И за папу не надо решать и создавать, таким образом, коалицию против мамы.
Очень тяжелая ситуация - лежачий больной в доме. Очень. Но, если ваша мама, поступает именно так, значит не вам встревать и пытаться перевоспитать её...

[Safira]

как считаете, куда тётушке придётся отчалить? правильно, всё туда же.

вы смешали все времени гипотетические и сослагательные наклонения - поэтому вам трудно разобраться. сейчас решение вам нужно принять только на счет себя

[Ведьмежонок]

Получается, это мы с ним - конченные эгоисты, а они - сама Святота?

Нет, тут скорее ваша мама - эгоистка Хотя в данной ситуации это слово с натяжкой можно употребить по отношению к любому лицу конфликта.

Судя по всему, ваша мама по-другому поступить не может. И не потому, что ей наплевать на вас и вашего папу, а потому что такой человек.

Не порваться же ей. Если на нее давить - Вы ей невроз обеспечите. Перед всеми кругом виноватая...

Она вас не обязывает в этом.

И большой плюс ей за это. Её решение, сама с его последствиями и разбирается.

[maryev]

Крапива, а если тётушка не настроена благожелательно? ведёт себя отвратно! ворует, лжёт! ведёт себя, как будто ей все должны. Я с этим мириться не собираюсь! Спасибо всем! Всё то, о чем вы мне пишете, я уже расписала собственноручно, но не о том мы с вами говорим, девочки. В любом случае, благодарю!

[Safira]

Девочки, признаться, я рассчитывала на какое-никакое понимание.

оно есть. но и вы поймите - не всегда в жизни все так как хочется вам. и нет волшебного средства чтоб вот-прям щас сделать как вы хотите. Понимание какого рода вам поможет?! "сдавайте тетю это хорошо и правильно и живите счастливо"? Вам не 10 лет и вы сами понимаете что выставлять инвалида из дома не хорошо, тем более что вас к уходу никто не принуждает. Я вас понимаю, вам просто самой жить хочется и плевать что для этого нужно. Ну это разве правильно? Если не хотите помогать, так не мешайте. Другое дело если вам самой нужно внимание мамы и вы ревнуете?

[Alisa]

Я с этим мириться не собираюсь!

А какие у вас есть варианты? Обеспечить тёте отдельное жильё и уход квалифицированный вы не можете. Выгнать её из родительского дома - тоже. Вы можете только съехать и строить свою жизнь так, как вам хочется.