"Мы сильные?" Или...

**Lumix** » 27 янв 2015, 11:37

Открыла я ту ветку, где якобы советуют "отбирать детей"...Ну это каждый видит , что хочет видеть.
ответы автора звучат так:

Нет, насилие - это не метод. Потому что, чтобы своя мотивация появилась, нужно уважение к личности.

Может быть Вы ее уже достали своим давлением?

ответ мужчины:

Вероятно достал. И меня это достало тоже. Я уже перестал на нее давить, но наши отношения меня не устраивают, а она ничего менять не хочет. Я уже собрался уходить, и думаю как бы это сделать мягче, чтобы меньше травмировать детей, и потом общение с ними оставить нормальным.

Да, он собрался уходить :idontno:

Его не устраивает партнер, партнер не идет на компромисс. Меня бы тоже не устраивал неработающий, ничем не интересующийся парнтер.Единственный комеентарий -про европейский развод,

Может быть вам стоит попробовать начать бракоразводный процесс. Учитывая, что ваша жена не работает, суд скорее всего придет к решению оставить детей с вами. Совместно нажитое имущество суд скорее всего тоже поделит пропорционально вложению в него средств каждого члена семьи. - то есть большая часть останется вам и вашим детям. Суд оставит возможности для вашей бывшей жены видеться с детьми и принимать участие в воспитании... Но тут вам решать, потянете ли вы судьбу отца с детьми...
Более мощного стимула для самостоятельности и возвращения уважения к себе для женщины-матери быть не может. Поэтому в скором времени после развода она сможет собрать себя как личность. И может быть у вас с ней начнутся новые отношения.

так принято не в России, да.
ответ

Я не хочу этого - она нормальная мать, не монстр и отбирать детей у нее плохо в первую очередь для детей.

и все.
где

Арабика писал(а) on 27 янв 2015, 10:25 А у нас пока поддержка мужиков, спасибо, что в комментах побить бабу не предложили, а только детей отсудить за то, что себя запустила.

не о том статья, не об осуждении женщин вообще. Совсем. И применима к обоим полам в своременном мире.

**ЛЛена** » 27 янв 2015, 11:46

ИМХО, опора - это не только жилье и работа. Это какие-то внутренние ресурсы, что ли. Самоуважение. Осознание себя как человека. И далеко не всегда это зависит от наличия-отсутствия жилья и работы. Кто-то и при отсутствии оного не ввяжется в отношения с потенциальным "нервомотателем", а кто-то, имея все вышеперечисленное, вляпается в такое, что потом выползти не может.

**Арабика** » 27 янв 2015, 11:47

Lumix писал(а) on 27 янв 2015, 11:28 огично, более того-это всегда единственный выход: браться только за себя. Потому что волшебников, исправляющих "мужиков" не существует.Только сам, только себя

Это точно, я думала об этом. Ещё думала о том, что в вопросе "баба дома, бардак, жена в интернете, секса нет" в США обычно советуют помогать жене по дому не дожидаясь просьб, уводить детей с собой погулять, подключать консультанта.

У нас как-то так:

Опорой вероятно еще может быть занятия спортом... Я по сути являюсь тем насильником, что Вы описали. У жены нет работы 7 лет, отвратительное жилье, ничего не интересует кроме еды и сериалов. Но из этих отношений почему-то хочется сбежать мне, а она цепляется за них...А мне кажется наши отношения тянут меня на дно и заставляют деградировать. Я не хочу быть насильником. Я отправлял ее искать работу и в спортзал, купил ей машину и отправил учиться на права. В итоге есть только права, машину не водит, в зал не ходит и не работает. Я устал толкать. Как можно побудить человека развиваться?

ответ:

Пригрозите ее бросить, если не будет шевелиться.

далее мужчина изо всех сил мотивирует жену:

Ну у меня немного получалось побуждать ее к действиям только через насилие. Ограничивал в деньгах, контролировал траты, моральное давление - и она хотя бы пошла искать работу. Но самому это так неприятно и противно - не хочу я так, но как по другому не знаю. И вот сейчас перед диллемой бросить все и уйти или остаться и продолжать. Детей бросать не хочу, но и оставаться, чтобы они видели наши скандалы тоже неправильно.

совет вменяемый:

Может быть, вам стоит отпустить ситуацию, найти вне дома хобби, интересное времяпрепровождение, не подумайте, что я вас ориентирую на измену. Можно и с детьми быть вне дома: например, короткая вылазка на выходные, что-то ещё. Вы как-то слишком печётесь о ней, слишком озабочены её времяпрепровождением, излишне заботитесь что ли, не пахнет ли здесь гиперопекой?

подключился цивилизованный гость, видимо:

Извините, если влезаю не по делу, но заинтересовало: вариант с уйти вместе с детьми не фигурирует? Это в России совсем не принято?

муж отвечает:

Мне уйти не проблема, я люблю своих детей и они мне не в тягость. И я могу себе позволить и няню и домработницу. Дети маленькие. Для них лишиться матери большой стресс. Если старший сын ко мне привязан возможно и больше, то маленькая дочка без матери? Я не хочу этого для своих детей.

хорошо, хоть сам про стресс понимает :worthy:

, но мне не совсем ясно, если средств до хрена, то почему жильё-то отвратительное? :ssso:

и на этом совете я уронила челюсть

Может быть вам стоит попробовать начать бракоразводный процесс. Учитывая, что ваша жена не работает, суд скорее всего придет к решению оставить детей с вами. Совместно нажитое имущество суд скорее всего тоже поделит пропорционально вложению в него средств каждого члена семьи. - то есть большая часть останется вам и вашим детям. Суд оставит возможности для вашей бывшей жены видеться с детьми и принимать участие в воспитании... Но тут вам решать, потянете ли вы судьбу отца с детьми...
Более мощного стимула для самостоятельности и возвращения уважения к себе для женщины-матери быть не может. Поэтому в скором времени после развода она сможет собрать себя как личность. И может быть у вас с ней начнутся новые отношения.

всё в комментах по первой ссылке. Интересно, известны истории случаи, когда папаша отсуживал детей, а мама при этом маникюр-педикюр и обратно к нему в койку? :rat:

Не, пусть лучше "сильные", чем такие "свободные".

**Арабика** » 27 янв 2015, 11:51

Lumix, у нас на одни и те же предложения разные взгляды.

Lumix писал(а) on 27 янв 2015, 11:37 Меня бы тоже не устраивал неработающий, ничем не интересующийся парнтер.

Тётка не работает 7 лет, детей двое. Т.е. младший только-только подрос, как появилась беременность и второй. Я смогла работать только-только в Лерины 3 года (хотя вышла с её 11 месяцев, но это не работа, а просто для еды), в её 3,5 я уже была с диким токсикозом и вот только сейчас опять могу работать, ТТТ. Я очень хорошо понимаю его жену. И даже в отвращении к машине, да, хотя сама считаю, что навык вождения ничем не хуже умения писать и пользоваться компом. С Витей я тоже начала работать ближе к его году, ненавидя работу всей душой, уж простите :tomato:

, только-только я могу что-то покопать в проф.плане, сформировать урок. Прошлые годы моя работа - кошмар. И для меня, и для клиентов.

Lumix писал(а) on 27 янв 2015, 11:37 так принято не в России, да.

а где принято? :shok:

**Lumix** » 27 янв 2015, 11:54

Арабика писал(а) on 27 янв 2015, 08:33 прямо работа - такое лекарство от всего выходит.

не лекарство( Единственный способо иметь независимость, к сожалению( Перерывы ес-сно возможны, а перманентно не развиваться и не имет собственного источника дохода- опасно. По всем статьям опасно, и в отношении к себе, и отношении к тебе.Хоть работать и задалбывает, кто бы спорил

Ведьмежонок писал(а) on 26 янв 2015, 20:49 Там про необходимые ступени развития и про то, что "несчастное детство" не приговор.

кстати про родителей ветка:
http://evo-lutio.livejournal.com/56436.html?thread=9977716#t9977716
очень интересно про "страстность" способных к аддикции... я как-то под таким углом не смотрела

я сама была в отношениях зависимости неоднократно, последний раз "выскочила" с помощью психотерапии... думаю, что отчасти детско-родительские отношения зависимости могут создавать "тоску по раю" у детей - будущих взрослых. Хотя рай конечно весьма относительный, но "сильных ощущений" родители детям могут организовать и вызвать последующую тоску по ним - запросто.
РАЗВЕРНУТЬ

evo_lutio
5 января 2015, 13:37:04 UTC
Бедные родители.

Я вот не знаю, то ли психологам удобна эта идея, что во всем виноваты и родители, и нужно годами обсуждать на кушетках этих бедных родителей, то ли психологи не при чем, и это людям нравится бесконечно обвинять родителей и постоянно обращать все свои неуспехи к ним, чтобы тем самым освободить себя от ответственности.

Но идея эта очень токсична и токсичнее год от года. Она имеет право на существование, но только в качестве небольшого компонента к самоанализу, а не в виде его центральной части.
РАЗВЕРНУТЬ

f_ophelia
5 января 2015, 13:49:23 UTC
Но если есть обида на родителей и она мешает жить спокойно и конструктивно строить отношения с теми же родителями, нельзя ведь просто отложить ее в сторону и жить счастливо дальше? Если рациональное понятно, что сложилось как сложилось, но эта обида все равно отравляет жизнь, значит нужно с этим разобраться, а не говорить себе, что это глупости?

Вы писали, что в объективно равных условиях могут вырасти два человека и один будет утверждать, что его детство было счастливым, а другой - что несчастным. Но это не значит, что этот второй - плохой. И этот второй ведь не может вдруг переоценить свое детство. Какой может быть экологичный выход из такой ситуации?

evo_lutio
5 января 2015, 13:54:03 UTC
Разобраться нужно. Но не методом "ооо, меня недолюбили, нужно найти, кто долюбит и пожалеет" а методом "я вырос и мои обиды означают, что я застрял в детстве и у меня нет ресурсов повзрослеть, надо заняться ресурсами".

Без ресурсов перекладывать обиды из стороны в сторону бесполезно. Это все равно, что пытаться бороться с аддикцией переосмыслением, снова и снова думая и думая о предмете зависимости. Это увеличит аддикцию. От аддикции можно избавиться развитием сфер интересов, и только так. А от обид можно избавиться не пережевыванием снова и снова образа обиженного ребенка, а созданием нового образа - взрослого и сильного человека, а это делается только в процессе взрослой деятельности, а не почесыванием и поглаживанием слабого эго.

f_ophelia
5 января 2015, 14:04:08 UTC
Спасибо большое.

Я возьму на себя смелость посоветовать тем, у кого есть обиды на родителей и проблемы в отношениях с ними, прочитать книгу "Токсичные родители" Сьюзан Форвард.

zvezdenik
5 января 2015, 15:34:07 UTC
а с созависимыми аддиктами, типа детей алкоголиков, детей невротиков итд, тоже работает принцип "заняться ресурсами"?
как вы считаете, есть ли тут нюансы?

evo_lutio
5 января 2015, 15:35:25 UTC
Ресурсы универсальны для всех. Нет таких, кому бы это не помогало. Нет таких, кому бы помогло что-то вне этого. Нюансы индивидуальные есть всегда.

jayzzy
5 января 2015, 15:41:48 UTC Комментарий изменен: 5 января 2015, 15:46:05 UTC
Работает. Более того, когда начинает работать на созависимых, начинает влиять и на алкоголиков. Наблюдала вблизи, прямо совсем близко, и даже не единожды.

Вообще, так здорово всё разложено, ясно, прозрачно. У меня и раньше было ощущение, что все аддикции на одном поле растут, а теперь я понимаю и как это работает. Какое счастье вырастить своё счастье на разных полочках с детства!

minitigris
6 января 2015, 07:15:18 UTC ССЫЛКА СВЕРНУТЬ
Долгая дорога в дюнах..
Но иного пути нет). Иначе- "американские горки".Ну почему же обвинить? Если просто обвинить и переложить ответственность, в жизни ничего не изменится, чтобы что-то действительно изменить, нужно как раз-таки снять ответственность с других (в том числе родителей) и переложить ее на себя. В этом я и вижу смысл обсуждения родителей на кушетках - в самоанализе, в осознании того, откуда у тебя взялись в голове некоторые установки, и последующем сознательном их изменении. Все-таки родители были центральными фигурами в нашей жизни на протяжении долгих лет - а у кого-то они до сих пор такими остаются, хотя человек этого даже не осознает.

Понять, что и откуда у тебя в голове берется - всегда полезно, на мой взгляд. И это никак не противоречит параллельному обретению ресурсов, а даже помогает - если не обвинить родителей и на этом лапки сложить, конечно

evo_lutio
5 января 2015, 14:01:56 UTC
Да, такая психотерапия работает. Но только в комплексе с активной деятельностью между сеансами. То есть кушетка - как ориентирование, жизнь - как поле деятельности.

evo_lutio
5 января 2015, 14:04:04 UTC
Но опять же. Без принятия того, что родители любили как могли, не будет собственной ответственности. Так и останется "они должны были, они могли бы лучше, они плохие, мне не повезло". А это только тормозит процесс.

Не важно откуда взялись установки, родители их не породили, сами где-то взяли, не суть откуда, суть - как их поменять себе на пользу.

just_irony
5 января 2015, 14:25:42 UTC ССЫЛКА СВЕРНУТЬ
Да-да, я полностью согласна. Вот мне как раз помогло обсуждение родителей понять, что у них вообще-то тоже были свои родители, а у тех - свои, да еще и война, голод, репрессии и бог знает что там еще. Так что, как могли, они меня любили, и за это я им благодарна, а концентрироваться на обиде, обвинениях и "что бы было, если бы" считаю абсолютно неконструктивным.

Думаю, грамотный специалист как раз и будет направлять внимание клиента на установки и их изменение, а не на поиск виноватых, даже странно слышать, что бывает иначе. Может, дело в субъективной готовности человека к определенному виду психотерапевтической работы...

**Арабика** » 27 янв 2015, 11:58

Lumix писал(а) on 27 янв 2015, 11:54 Единственный способо иметь независимость, к сожалению( Перерывы ес-сно возможны, а перманентно не развиваться и не имет собственного источника дохода- опасно. По всем статьям опасно, и в отношении к себе, и отношении к тебе.

Согласна (((((( Но так быть не должно. :tomato:

И вообще, когда мне было 25-30, я тоже думала, что работа-работа и ещё раз работа и как это я - да на шею! Да я всё сама, и машину, и детей. И да, когда из хозяйства двушка или даже трёшка, то можно и работать и порядок чтобы был. А вот в доме, с детьми - развозами, да ещё и с участком работать просто нереально. Либо должна быть тёща-свекровь, либо денег валом. Ну и много ньюансов. Я сейчас вижу на соседях, что работают из женщин немногие те, у кого дети большие, а если дети маленькие- то мужья работают как миленькие и косят газон по выхам, а жена возит детей в школы-дет.сады.

**Lumix** » 27 янв 2015, 11:59

Арабика писал(а) on 27 янв 2015, 11:51 а где принято?

ну в цивилизованной Европе родители имеют равные права и дети часто остаются с отцом или поровну)

Арабика писал(а) on 27 янв 2015, 11:47 и на этом совете я уронила челюсть

я одного не могу понять,причем тут автор статьи и сама статья?Ну пишет каждый что хочет,чего за это цепляться))

Арабика писал(а) on 27 янв 2015, 11:51 Тётка не работает 7 лет, детей двое. Т.е. младший только-только подрос, как появилась беременность и второй. Я смогла работать только-только в Лерины 3 года (хотя вышла с её 11 месяцев, но это не работа, а просто для еды), в её 3,5 я уже была с диким токсикозом и вот только сейчас опять могу работать, ТТТ. Я очень хорошо понимаю его жену. И даже в отвращении к машине, да, хотя сама считаю, что навык вождения ничем не хуже умения писать и пользоваться компом.

Да можно сколько угодно ее понимать-но факт есть факт: в их паре проблемы, муж (по комментариям вроде вменяемый, но скандалами замотанный) собрался уходить. Проблемы всегда обоюдны.Значит- тетке надо вылезать.И никто ее не спасет, кроме нее самой.

**Lumix** » 27 янв 2015, 12:01

Арабика писал(а) on 27 янв 2015, 11:58 Согласна (((((( Но так быть не должно.

Боюсь,таков человеческий вид и социум,зависимому плохо. Это мы еще в очень гуманное время живем.
про баланс в паре,кстати, все в продолжение
Как держать баланс в отношениях?

**Lumix** » 27 янв 2015, 12:03

Арабика писал(а) on 27 янв 2015, 11:51 Прошлые годы моя работа - кошмар. И для меня, и для клиентов.

Но без работы был ведь бы еще больший кошмар(

**Lumix** » 27 янв 2015, 12:12

Арабика писал(а) on 27 янв 2015, 11:58 Я сейчас вижу на соседях, что работают из женщин немногие те, у кого дети большие, а если дети маленькие- то мужья работают как миленькие и косят газон по выхам, а жена возит детей в школы-дет.сады.

какие погремушки в их избушках, кто же знает. и чем в свободное время занимаются эти женщины. Да и много ли счастливых пар,сама знаешь...

**Арабика** » 27 янв 2015, 12:13

Lumix писал(а) on 27 янв 2015, 11:59 ну в цивилизованной Европе родители имеют равные права и дети часто остаются с отцом или поровну)

так-то оно так, но вот поровну - да, а чтобы прямо с отцом при хорошей матери, да ещё и мать это всё воодушевило на подвиги. Да, к правам. Права по содержанию детей там настолько равные, что вазеоктомия после развода (да и в браке) нередкое явление. И моя любимая Салли в 1999 году очень была удивлена, что после развода мой отец не обязан содержать мою мать. "Как! Она же не работала!" возмущалась цивилизованная датчанка.

Lumix писал(а) on 27 янв 2015, 11:59 я одного не могу понять,причем тут автор статьи и сама статья?Ну пишет каждый что хочет,чего за это цепляться))

поболтать хочу, клиенты только в час начнутся, про политику почитала уже, на мамстве все спали на тот момент. :sorry:

Lumix писал(а) on 27 янв 2015, 11:59 Да можно сколько угодно ее понимать-но факт есть факт: в их паре проблемы, муж (по комментариям вроде вменяемый, но скандалами замотанный) собрался уходить. Проблемы всегда обоюдны.Значит- тетке надо вылезать.

Почему тётке? Мужику тоже надо. Обоюдно как минимум. И вот ещё момент, если меня чего перестаёт устраивать, я и спать не могу, в смысле, сексоваться. А тут такой разлад в отношениях, но если она в спортзал, за руль, на работу, то что, будет "как раньше"? Не верю.

**Арабика** » 27 янв 2015, 12:15

Lumix писал(а) on 27 янв 2015, 12:03 Но без работы был ведь бы еще больший кошмар(

нет, если бы я сидела дома и пекла пироги, а муж бы меня содержал :manicure:

знаю, да, всё знаю. :kuku:

**Арабика** » 27 янв 2015, 12:16

Lumix писал(а) on 27 янв 2015, 12:12 чем в свободное время занимаются эти женщины

уже очень хорошо догадываюсь: пока первый этаж отмоешь, со второго уже мусор летит. :help:

**ЛЛена** » 27 янв 2015, 12:24

Арабика писал(а) on 27 янв 2015, 12:13 Мужику тоже надо. Обоюдно как минимум.

А что он должен делать? Он не знает :idontno:

**Lumix** » 27 янв 2015, 12:24

Арабика писал(а) on 27 янв 2015, 12:13 поболтать хочу

это святое :friends:

Арабика писал(а) on 27 янв 2015, 12:13 Почему тётке? Мужику тоже надо. Обоюдно как минимум. И вот ещё момент, если меня чего перестаёт устраивать, я и спать не могу, в смысле, сексоваться. А тут такой разлад в отношениях, но если она в спортзал, за руль, на работу, то что, будет "как раньше"? Не верю.

ну он вон как минимум полез задавать вопросы и читать статьи. Потому что если мы отождествляем себя с теткой- то никто не будет работать за нас . Партнера мы получаем все-таки под свой тип личности.

Арабика писал(а) on 27 янв 2015, 12:13 А тут такой разлад в отношениях, но если она в спортзал, за руль, на работу, то что, будет "как раньше"? Не верю.

а зачем "как раньше", если это "как раньше" привело к заднице. Заново. Подлечив себя.Может и с другим партнером, более чем вероятно.

**Lumix** » 27 янв 2015, 12:27

Арабика писал(а) on 27 янв 2015, 12:15 нет, если бы я сидела дома и пекла пироги, а муж бы меня содержал

Это смотря сколько времени такое б длилось. был бы большой соблазн ему бы деградировать до тирана,(ну вот такая особоенность человеческой психики, получать власть над теми, кто зависим от нас) а тебе б до жертвы. Конструкция устойчивая, но печальная.
Мне кажется, если б тебе этого действительнохотелось бы, ты бы это имела

**Ведьмежонок** » 27 янв 2015, 13:42

Арабика писал(а) on 27 янв 2015, 08:33 прямо работа - такое лекарство от всего выходит.

Да нет. Там не только в этом дело. И про мужика... автор просто предлагает концентрироваться прежде всего на себе, при оценке ситуации. Это хотя бы имеет смысл. Я вчера до 2 ночи ее комментарии под различными статьями читала, стало понятнее о чем она. О зависании в "проблемах детства" у нее тоже интересно... и конкретно

Арабика писал(а) on 27 янв 2015, 09:13 вина того, кто нарушил закон

Если цель найти виноватого, то да. Логики "сильных" вполне достаточно. А как же с вопросом "почему?"

Арабика писал(а) on 27 янв 2015, 10:25 И жёны очень многие детьми заняты, а не собой. И опять же, при прочих равных, бьют не всех.

Там в одном комментарии правильное наблюдение - к 40 годам у нас 90% женщин выглядят замордованными... жизнью. А ЖЖ жестковатый, да. Мне несколько раз приходилось отходит отдышаться, т.к. переставала видеть смысл читаемого, обидно блин, некоторые вещи читать

Lumix писал(а) on 27 янв 2015, 11:28 Логично, более того-это всегда единственный выход: браться только за себя. Потому что волшебников, исправляющих "мужиков" не существует.Только сам, только себя. Больше никто не поможет.

ППКС. Собственно всё к этому она всегда и сводит. Прямо умоляет прислушаться))

**Lumix** » 27 янв 2015, 13:50

Ведьмежонок писал(а) on 27 янв 2015, 13:42 вчера до 2 ночи ее комментарии под различными статьями читала, стало понятнее о чем она.

да, они у нее как продолжение и разъяснение идут.

**Ведьмежонок** » 27 янв 2015, 13:56

Арабика писал(а) on 27 янв 2015, 11:58 И вообще, когда мне было 25-30, я тоже думала, что работа-работа и ещё раз работа и как это я - да на шею!

А я тогда думала, что нормальную женщину должен обеспечивать нормальный мужчина. А теперь вот как-то склоняюсь к версии автора ЖЖ)))

ЛЛена писал(а) on 27 янв 2015, 11:46 ИМХО, опора - это не только жилье и работа. Это какие-то внутренние ресурсы, что ли. Самоуважение. Осознание себя как человека. И далеко не всегда это зависит от наличия-отсутствия жилья и работы.

Конечно. Но когда с внутренними опорами проблемы, то надо начать вот хотя бы с работы. У нее есть сравнение накопления энергетики с раскруткой аккумулятора. Сначала тяжело, потом раскручивается все мощнее, а потом подпитка энергии вообще не требует усилий. В последней стадии я не была никогда.

Арабика писал(а) on 27 янв 2015, 12:13 Почему тётке? Мужику тоже надо.

Ну так он и решает, как ему надо. И насколько соображалки хватает.

**Lumix** » 27 янв 2015, 14:17

Ведьмежонок писал(а) on 27 янв 2015, 13:42 ЖЖ жестковатый, да. Мне несколько раз приходилось отходит отдышаться, т.к. переставала видеть смысл читаемого, обидно блин, некоторые вещи читать

она там дальше пишет:

Если честно, я очень хорошо понимаю, кто попадает в мою аудиторию, то есть в тот пласт, кому я могу быть полезна.

Это люди, которые и сами уже ко всему этому пришли, без меня. Ну пришли или почти пришли, уже ногу занесли над порогом. И возможно я вообще никакой роли не играю, а может быть чуть-чуть ускорила процесс, а главное предложила некую формулировку. И тем самым вызвала их любовь и благодарность.

Но если люди далеки от этого, никогда и ничем я им не помогу, и вызову только ненависть и раздражение.

Я это пишу не для того, чтобы пококетничать как-то скромностью, я очень нескромная. Просто это реальность такая, это физический закон. Поэтому и Вы тоже, если кому-то помогаете или что-то объясняете, имейте в виду, что реально Вы можете помочь только тем, кто сам уже почти там, где Вы, или совсем там.

**Арабика** » 27 янв 2015, 15:04

Ведьмежонок писал(а) on 27 янв 2015, 13:42 Мне несколько раз приходилось отходит отдышаться, т.к. переставала видеть смысл читаемого, обидно блин, некоторые вещи читать

О! Очень точно. Я возмущаюсь в такие моменты, хотя, подумав, могу и согласиться.

Про физ-ру не успела дочитать и не факт, что буду (я про родителей точно буду, но теперь вечером только), но очень напомнило про Дивино похудение и как она агитировала: "Поменяйте себя и мир подтянется, а похудение - наиболее простое доступное средство". Я послушалась, нет, в 20 - работает, в 40 - уже не так. Я знаю, о чём я - я худела в 20 и мир перевернулся :yyy:

теперь - нет, всё спокойно и ровненько, о чём я мечтала - изменился всего лишь размер одежды.

Но если люди далеки от этого, никогда и ничем я им не помогу, и вызову только ненависть и раздражение.

я просто перевариваю вслух в кругу знакомом, если что. Я так вживаюсь в текст и прикидываю на себя и опыт свой.

Ведьмежонок писал(а) on 27 янв 2015, 13:56 А я тогда думала, что нормальную женщину должен обеспечивать нормальный мужчина. А теперь вот как-то склоняюсь к версии автора ЖЖ)))

видишь, всё циклично. Может, я в 60 опять начну вещать про необходимость заработка и ужас от сидения дома.

**Арабика** » 27 янв 2015, 15:10

Lumix писал(а) on 27 янв 2015, 12:12 какие погремушки в их избушках, кто же знает. и чем в свободное время занимаются эти женщины. Да и много ли счастливых пар,сама знаешь...

Когда видят и слышат друг друга - достаточно много счастливых. Я сейчас счастливые пары замечаю ))) и выпытываю секреты )))) по работе: What would you do if .... - очень удобное шпионство.

**Арабика** » 27 янв 2015, 15:28

Ведьмежонок писал(а) on 27 янв 2015, 13:42 А как же с вопросом "почему?"

а с другим может быть совершенно иначе :idontno:

Моя прабабушка сбежала от первого мужа и вышла за моего прадеда. На всё про всё - пара лет, не больше, да ещё и период довоенный. Просто другой человек с другими установками и другим отношением к женщине. И среди девочек вижу, что если муж первый дурак, то второй вовсе не обязательно такой же.

**Мифсла** » 27 янв 2015, 15:41

мне кажется, дело не столько в ситуации, сколько в своем отношении к ней. я не работаю с июля 12 года. но выплаты есть, официальные, близко к максимуму. за второй декрет даже чуть больше вышло. но - на 2х детей это реально копейки. что еще? небольшая 2хкомнатная квартира, каждый день не убираюсь, 1-2-компот тоже не каждый день. конечно, для ребенка готовлю. но не более. пока был грудничком - могла и не готовить, он занимал все мое время. и ни разу у меня даже мысль не шевельнулась, что я у кого-то там на шее и всем должна. и муж мой никаких признаков подобного мышления не проявляет. сейчас у него на работе кадровый завал, работает каждый день уже три недели. встает в 5 утра, приходит в 5-9 вечера, зависит от количества работы. так же кормит ребенка, спать укладывает (старший практически полностью на нем). вчера,правда. уснул в одиннадцать, сама всех уложила. то есть, без фанатизма. я-то ведь тоже без отдыха. и днем засада - один спит, второй не спит. или оба спят, кот начинает бегать и орать. дежурно убираемся со старшим, готовим мультиваркой. я себя считаю героем)) вчера вот торт пекла.
остальные вводные - квартира в общей ипотеке. по специальности уже 4й год не работаю. но если прижмет - у меня аж 2 дефицитные медицинские специальности) думаю, если что, не пропаду. и без мужчины рядом не стану себя ощущать неполноценной.

**Жадина** » 27 янв 2015, 20:34

Арабика писал(а) on 27 янв 2015, 09:13 И не выяснять за что именно бьёт, надо, а деньги откладывать и бежать.

Недавно слышала психолога по радио, так вот он сказал, что треть семейного рукоприкладства провоцируют впоследствии побитые. Я не оправдываю ни в коем случае! Но! Вдумайтесь - треть! И еще небольшое отступление - в УК есть статья Доведение до самоубийства. Осужденные по этой статье не накидывали петлю на шею, не резали вены, не запихивали жертве таблетки горстями, но их осуждают. Покумекала и поняла, что бывают ситуации, когда реально ДОВЕЛА! И вот в этой ситуации разводить розовые сопли про невиновность=преступление.

"Мы сильные?" Или...

Кто сейчас на конференции