Депрессия

**Ведьмежонок** » 02 июл 2025, 13:34

Когнитивные искажения...и кот
Я вон что нашла. Почитала и ржу. Создалось ощущение, что на форумах все люди с когнитивными искажениями. Так и общаемся :kuku:

**лайти** » 02 июл 2025, 13:39

Ведьмежонок писал(а) on 02 июл 2025, 11:32 Конечно не нужно.

Да вот хз

Как понять то?
Я то ничего, то страдаю. Силой воли заставляют себя перестать сопли жевать и мысли гонять, переключаюсь, отпускает.
Я тут не один раз же жаловалась и не один раз меня спрашивали а нет ли у меня депрессии. А хз, может и есть, вялотекущая.

**Ведьмежонок** » 02 июл 2025, 13:42

Маевка, как ты хорошо и четко все описала. И как четко ты свои границы ощущаешь теперь, даже в случае с церковью :4u:

Маевка писал(а) on 02 июл 2025, 13:22 Когда я предъявляла претензии за то, что было в прошлом, делался вид, что ничего подобного не было. И не делали они такого, и не говорили, и вообще...

Доминика, но им же надо защитить себя от того же чувства вины :idontno:

Они-то к психологу не пошли, им "и так хорошо".

**Маевка** » 02 июл 2025, 13:43

лайти писал(а) on 02 июл 2025, 13:33 Почему нельзя от них дистанцироваться?

Я и так максимально дистанцируюсь.

лайти писал(а) on 02 июл 2025, 13:33 Или вовсе разорвать всякие отношения?

Мечта, но нельзя. Мы имущественно повязаны крепко.

**Safira** » 02 июл 2025, 13:45

Маевка писал(а) on 02 июл 2025, 13:22 К сожалению, в Церкви не всегда точно объясняют, чем именно является прощение. В христианских кругах порой считается, что непременно любовь-морковь даже с самым страшным маньяком, который желал тебя расчленить, что попытки защищаться и ставить врага на место - это недостаток смирения. Не в этом оно заключается.

вот я кстати очень часто видела именно такие искажения, что человек не смиряется а терпит словно для будущей награды или звания какого-то, ну в общем внутри все те же эмоции, а снаружи такой свежепокрашенный старый сарай

**Ведьмежонок** » 02 июл 2025, 13:49

лайти писал(а) on 02 июл 2025, 13:39 Да вот хз
Как понять то?

Ты же сам сформулировала, что тебе не надо. Что ты им не веришь. Стиль, каким идет терапия тебя не устраивает. А поговорить можно с подругой бесплатно.
Когда реально надо и готов к работе - нет ни вопросов уже ни сомнений. Маевка вон описала - понимаешь, что все, край. И дальше не волнует ни мнение окружающих, ни деньги.

**Safira** » 02 июл 2025, 13:49

Маевка писал(а) on 02 июл 2025, 13:22 Но теперь я себе верю. Я ничего не выдумала. Так на самом деле было. Мне уже неважно, верят мне или нет, главное, я сама себе верю.

да по сути мы рождаемся живем и самый близкий человек для нас это мы сами
поэтому временно и ситуативно можно чем-то пожертвовать и потерпеть, но в долгую это предательством себя ощущается и срабатывает "если я даже сама себе не важна, то кому тогда?" Снаружи такое не компенсируешь

**Ведьмежонок** » 02 июл 2025, 13:50

Safira писал(а) on 02 июл 2025, 13:45 что человек не смиряется а терпит словно для будущей награды или звания какого-то

Вот, в моей теме оно последнее искажение - про справедливость мира.

**Safira** » 02 июл 2025, 13:52

Маевка писал(а) on 02 июл 2025, 13:22 Все равно подсознательно всюду ищешь исчезнувших родителей и их любовь, защиту.

мне как-то попадалась странная мысль, но я её думала долго и вот она как-то все равно встает на место - что родители даже просто физиологически-биологически родили, воспитать и поддержать не умели/не могли/не хотели, но хотя бы родили и уже это как бы не для навешивания долга, а как для понимания ну и ладно хотя бы так

**Маевка** » 02 июл 2025, 13:52

Safira писал(а) on 02 июл 2025, 13:45 вот я кстати очень часто видела именно такие искажения, что человек не смиряется а терпит словно для будущей награды или звания какого-то, ну в общем внутри все те же эмоции, а снаружи такой свежепокрашенный старый сарай

Моя некогда подруга стала жертвой вот таких представлений. Мать ее куражилась так, что моим и не снилось, а она все терпела, пока не сорвалась. И ее выгнали из дома в одних тапочках и за вещами даже с полицией не пускали. У нас месяц прожила, потом мыкалась где попало, вышла замуж практически за первого встречного по залету на другом конце страны. И развестись теперь не может - двое мелких детей, которые вечно болеют и не дают выйти на работу. Хорошо хоть, мать ее отъехала пять лет назад. Хоть в Москву вернулась. И то спасибо.

**Safira** » 02 июл 2025, 13:57

Маевка писал(а) on 02 июл 2025, 13:22 А еще меня, дорогие, вымораживает то, что психотерапию много лет и лекарства вынужден оплачивать мой муж, хотя он вообще ни при чем. Целое состояние отдать пришлось уже и незнамо сколько еще придется. А те, кто в этом виноват изначально, живут себе и живут

ну муж не расплачивается за грехи виноватых, он улучшает качество твоей жизни, помогает этим, потому что заботится и любит. Ну а вот у кого диабет (технически никто не виноват) мужья оплачивают инсулин, лекарства и тп. Просто у нас вот да, тема психологов и терапии как такое необязательное воспринимается, типа "с жиру бесятся, а раньше вон в проруби белье стирали". Ну так раньше не в магазин, а на охоту ходили и жили хорошо если до 30 лет, цивилизация нашу жизнь продлила и организм эксплуатируется больше не физически, а психически - нет ничего странного что появились врачи которые помогают в этой сфере

**Шанечка** » 02 июл 2025, 14:11

zayka писал(а) on 02 июл 2025, 10:27 У нас в основном вот так

На такое вот ответ есть

video_2025-07-01_22-52-16.mp4

**Ирина З...** » 02 июл 2025, 14:12

лайти писал(а) on 02 июл 2025, 13:33
Маевка писал(а) on 02 июл 2025, 12:42 А те, кто в этом виноват изначально, живут себе и живут. И продолжают меня грызть и виноватить.

Почему нельзя от них дистанцироваться?
Или вовсе разорвать всякие отношения? Зачем они тебе сейчас нужны?

Ну у нас они вдвойне: и моя и свекровь. Одной в этом году 80 лет будет, другой в следующем. Сильнее, чем сейчас дистанцироваться, уехать - не реально, мы тогда сами себя съедим, это будет гораздо хуже. Стараемся общаться по минимуму. А их - прям, надирает.

**Ведьмежонок** » 02 июл 2025, 14:20

Шанечка писал(а) on 02 июл 2025, 14:11 На такое вот ответ есть

Ага, среди молодых родителей много таких инфантилов. белый пушистый зверёк котёнку, т.е ребёнку.

**Бузина** » 02 июл 2025, 14:47

Маевка писал(а) on 02 июл 2025, 13:22 Целое состояние отдать пришлось уже и незнамо сколько еще придется. А те, кто в этом виноват изначально, живут себе и живут. И продолжают меня грызть и виноватить.

Это потому что не важно живут они или нет. Важно не то, что они сделали, а то, как ты это восприняла.

**Бузина** » 02 июл 2025, 15:03

Ирина З... писал(а) on 02 июл 2025, 14:12 Ну у нас они вдвойне: и моя и свекровь. Одной в этом году 80 лет будет, другой в следующем. Сильнее, чем сейчас дистанцироваться, уехать - не реально, мы тогда сами себя съедим, это будет гораздо хуже. Стараемся общаться по минимуму. А их - прям, надирает.

С токсичными родственниками сложнее всего, но тоже можно жить. Выстроить границы, не поддаваться на провокации и чувство вины. Общаться да, реже. У нас такие есть, но, когда не даешь нарушать свои границы, они как-то сами потихоньку начинают меньше общаться. Потому что ни эмоции с нас не получишь, ни профита, ни на чувство вины не возьмешь.

**Ирина З...** » 02 июл 2025, 15:47

Бузина, вмешиваются другие добрые и заботливые родственники)
Могу по основам манипуляции примеры приводить))

Добавлено спустя 1 минуту 31 секунду:
Вот если осудят, то всё равно)))

**Alameda** » 02 июл 2025, 16:42

лайти писал(а) on 02 июл 2025, 11:20 Пойду бесплатно с сестрой или подругой поговорю

На время это может помочь, может стать полегче. А вот изменить алгоритм поведения, восприятия чего или кого-либо и др. разговор с подругой, сестрой не поможет.

zayka писал(а) on 02 июл 2025, 11:49 А то человек сидит и мучается вопросом : почему я придурок,? А ему говорят: а а этом не ты виноват, а другие. Вот ты теперь это понял и можешь с себя старую жизнь стряхнуть и идти дальше.

Что и требовалось доказать - плохих психологов очень много

Надо хороших искать.

Добавлено спустя 59 секунд:
Маевка, обнимаю и очень сочувствую :cry2:

**лайти** » 02 июл 2025, 17:02

Alameda писал(а) on 02 июл 2025, 16:43 На время это может помочь, может стать полегче. А вот изменить алгоритм поведения, восприятия чего или кого-либо и др. разговор с подругой, сестрой не поможет.

Сначала убедиться, что говоришь из раза в раз об одном и том же, а не просто разные ситуации проговариваешь. Затем следует определить действительно ли нужно/ хочешь что-то поменять или и поныть регулярно достаточно для повышения уровня комфорта/ качества жизни.
И только потом пуститься в поиски проф. помощи. Большинству людей она не нужна, кмк. Просто сейчас у многих туго с живым доверительным общением, просто не с кем поговорить кто выслушает без критики и осуждения.
Даже здесь на форуме поныть просто хрен поможешь, тут же начинают советы раздавать, критиковать. :idontno:

**Alameda** » 02 июл 2025, 17:12

лайти писал(а) on 02 июл 2025, 17:02 И только потом пуститься в поиски проф. помощи. Большинству людей она не нужна, кмк

Так и не уговаривает никто. Конечно, это решает сам человек для себя.

**Бузина** » 02 июл 2025, 17:23

Ирина З... писал(а) on 02 июл 2025, 15:49 вмешиваются другие добрые и заботливые родственники)

Я понимаю. У меня тоже такие есть.

Добавлено спустя 4 минуты 15 секунд:

Alameda писал(а) on 02 июл 2025, 16:43 Что и требовалось доказать - плохих психологов очень много Надо хороших искать

Их ещё и разных много. И , если проблема, то лучше психотерапевта искать. У них с психологом задачи разные. И методы работы у всех разные. Есть гештальт терапевты, бихевиоральные психологи(помогают как раз скорректировать поведенческие сценарии)

**Safira** » 02 июл 2025, 18:02

лайти писал(а) on 02 июл 2025, 17:02 Сначала убедиться, что говоришь из раза в раз об одном и том же, а не просто разные ситуации проговариваешь. Затем следует определить действительно ли нужно/ хочешь что-то поменять или и поныть регулярно достаточно для повышения уровня комфорта/ качества жизни.

но ведь какие-то отношения негативные с родственниками например обычно так и выглядят из раза в раз одно и то же, поэтому тут вопрос такой неоднозначный. Чаще всего ведь цепляют слова, они запускают в нас какие-то метания сделаешь как требуют - обидно и противно, не сделаешь - чувство вины. Проговаривать и сливать хорошо конечно, но такое помогает только с не очень цепляющими людьми или если не часто

Добавлено спустя 1 минуту 36 секунд:

лайти писал(а) on 02 июл 2025, 17:02 Даже здесь на форуме поныть просто хрен поможешь, тут же начинают советы раздавать, критиковать

а что значит "даже здесь"?

**Гамаюн** » 02 июл 2025, 18:27

Бузина писал(а) on 02 июл 2025, 15:03 Выстроить границы, не поддаваться на провокации и чувство вины

Думаю, у людей, которых с детства подавляли, с границами всё не очень просто. Это хороший совет для людей с несломленной психикой.

**Маевка** » 02 июл 2025, 19:38

Бузина писал(а) on 02 июл 2025, 14:47 Важно не то, что они сделали, а то, как ты это восприняла.

Ну это не важно, что тебя изнасиловали. Важно, как ты восприняла. Завтра опять пойду?

Добавлено спустя 4 минуты 11 секунд:
Говорят, что нельзя жить прошлым, нужно перелистнуть страницу и идти дальше к светлому будущему, наслаждаясь текущим моментом. Если бы все было так просто! Знали бы вы, сколько раз я пробовала "забыть и простить" как в рамках христианства, так и вне него. Наверное, прям ненависти во мне нет. И вряд ли когда-то была прям всепожирающая - я не того склада человек все же. Хотя злиться и обижаться умею. Да и имею право, если уж говорить честно. Мудрено не обижаться после всего пережитого и после всего того, что в итоге со мною стало. Уж одни заработанные в результате травматического опыта психические расстройства чего стоят, не говоря уже про все остальное.
Да, обиды отравлят и мешают жить дальше, потому надо рано или поздно оставить их позади. Но их нельзя выбросить как мусор типа пустых бутылок. Не получится, сколько ни пытайся. Это будет самообман и подавление истинных эмоций, которые на деле разъедают изнутри и мешают здоровым отношениям с окружающим миром и другими людьми. Эти травмы и обиды надо прожить и проработать. Потому что иначе это будет как неумело наложенная повязка из чего попало на гноящуюся рану.
Подробно товарищей демонов, что живут в моей голове, я разберу потом. Сейчас только в общих чертах скажу.
ПСТР, биполярщина и некорректированный в детстве аутичный сектр мне мешали полноценно учиться, работать и строить деловые отношения, нормально строить дружеские и любовные отношения, мешали планировать мою жизнь, брать за нее ответственность и главное реализовывать эти планы. Про брак и материнство вообще молчу. Это стало уже последней каплей.
Можно сто раз пообещать, что "я-то такой не буду". Брачный сценарий в виде бесконечных скандалов и выяснений отношений мне удалось разбить довольно легко. Мы с Максимом действительно из одного теста сделаны и научились любить друг друга при любых обстоятельствах. Мы не спорим по пустякам, не докучаем друг другу пустыми претензиями, не навешиваем ярмо в виде непременных обязанностей, исключая то, что совсем-совсем обязательно. Есть сложные моменты, но никто не идеален же. Не бывает этого розового сахарного сиропа. Нам нет причин ненавидеть и доводить друг друга. Проще что-то обсудить, поддержать, договориться и просто дать супругу отдохнуть при плохом самочувствии и настроении. Да, я более слабое звено здесь, и в физическом, и психическом плане, но то не моя вина. Я давно ее сняла с себя. Но в то же время стараюсь очень уж не пилить мужа, если он лежит на диване. В общем, обо всем словами через рот стараемся договориться, а не намеками и прочей ерундой. Так что мы, в общем, почти ни разу не ссорились за все наши 14,5 лет отношений. А если и было, то все вскоре успокаивалось.
Но вот с ребенком все гораздо сложнее оказалось. В младенчестве в среднем беспокоит только бесконечный крик и привязанность к дому. Но потом.... О, потом разом начали срабатывать все триггеры и активироваться заложенные в меня шаблоны поведения. А в меня закладывали совсем не здоровые образцы. Я действительно будто слышала бабушку в голове. И сама ужасалась этому. И была перепугана, несчастна и абсолютно беспомощна. Вот вроде это и я, и не я в то же время. Как расщепление какое-то внутреннее. Как будто тебя подталкивают к определенным поступкам. Потому что мозг поневоле выдает усвоенный образец.
Если ты сама несчастна, то никого счастливым ты не сделаешь. Из сосуда выплескивается только то, чем он наполнен. Но по-настоящему мне стало страшно, когда внутри появилось побуждение и не делать никого счастливым. Даже наоборот хотелось отыгрываться за свою пережитую боль. И я поняла, что так жить нельзя. Это и не по-христиански, и не по-человечески элементарно.Я не животное же, чтобы жить низменными инстинктами. Не собака Павлова, чтоб у меня были эти условные рефлексы на агрессию. Нужно было что-то менять. Мне хотелось осознанности в моей жизни, ответственности за нее. В общем, я больше не могла носиться по ветру - мне нужен был штурвал от моего корабля.
Мой врач не КБТ-терапевт, так что прям отработки новых сценариев в механическом плане у нас не было и нет. Юлия психоаналитик прежде, экзистенциальную терапию практикует, т.е. тот метод, который постепенно подводит тебя к твоим собственным решениям в виду их осознанности. КБТ терапию я скорее сама проделываю, наверное, в качестве лично придуманных домашних заданий, а на сессии мы прежде всего проводим анализ ситуаций, эмоций, устремлений и так далее, находим корни. Но это у меня лично так. У других людей, может, по-другому все складываться - я просто сама неплохой аналитик, так что с бессознательным как-то сама и работаю. Сама вслух интерпретирую, что, как и почему происходило и происходит. Явно не все так умеют. Это не хорошо и не плохо, просто по-разному. Для каждого найдется подходящая методика у грамотного терапевта.
Мне важно было выключить чужие голоса в голове. Нужно было превратиться из взрослого ребенка во взрослого человека. Мне нужно было преодолеть свою выученную беспомощность, научиться решать свои проблемы самостоятельно и не бояться каждого шага - фобий был целый клубок. Да и вообще нужно было понять, кто я, чего хочу, куда стремлюсь и так далее. В конце-концов, научиться быть самой собой и перестать примерять кучу масок, чтобы защитить себя от очередной травмы. Научиться принимать себя как есть. Потому что я другой прям никогда не буду, так что придется куковать в этой компании всю вечность. Потому надо было подружиться с собой, перестать считать себя недостойной и в разы хуже других. Ну и главное - прервать цепочку ненависти и насилия в роду. Иные травматики решают проблему радикально, просто отказываясь от продолжения рода, но все-таки это не наш вариант. Потому пришлось искать другие пути.
Часть целей была достигнута, часть в процессе, но я верю, что когда-то смогу добиться того, чего хочу. Работаю над этим. Самое трудное - это быть терпеливой и настроиться на то, что быстрого и мгновенного результата не будет. У меня все серьезно, к сожалению. Но, может,это и есть моя миссия - быть примером борьбы за чувство собственного достоинства? Я не знаю. Просто иду шаг за шагом вперед. Не хочу стоять соляным столбом, оглянувшись назад и навсегда застряв в прошлом.

**Ведьмежонок** » 02 июл 2025, 20:15

лайти писал(а) on 02 июл 2025, 17:02 или и поныть регулярно достаточно для повышения уровня комфорта/ качества жизни.

Как нытье улучшит качество жизни?

лайти писал(а) on 02 июл 2025, 17:02 Даже здесь на форуме поныть просто хрен поможешь, тут же начинают советы раздавать, критиковать.

У психолога тоже поныть не выйдет. Не зря же выражение звучит, как "работа с психологом".

Депрессия

Кто сейчас на конференции