Депрессия

[лайти]

Ты хочешь от людей сочувствия, но не проявляешь его сама. А это работает только в две стороны и никак иначе

С чего бы? Нет, не хочу. Я в целом писала.

И да, я там грубо написала, скорее намеренно. Надо же соответствовать. Тут и не такое писали и ничего. Значит и мне можно. Я больше 10 лет либо молчала, либо вежливо писала, ну надоело, да

[Октавия]

С чего бы? Нет, не хочу

а чего хочешь?

И да, я там грубо написала, скорее намеренно. Надо же соответствовать.

кому соответствовать?

Добавлено спустя 3 минуты 17 секунд:

Значит и мне можно.

да всем всё можно, только не надо тогда стенать, что ах, обижают бедную Нину, а потом хренак - и той же Нине по лбу

[Safira]

С чего бы? Нет, не хочу. Я в целом писала.

думала что уже поняла тебя, но теперь снова запуталась

Добавлено спустя 1 минуту 52 секунды:

И да, я там грубо написала, скорее намеренно. Надо же соответствовать.

ну в любом случае это твоё собственное решение, а не то что мы пришли и тебя плохому научили

[Октавия]

Нет, не хочу

вчера ты писала

Даже здесь на форуме поныть просто хрен поможешь, тут же начинают советы раздавать, критиковать.

Проговаривание проблемы у большинства нормальных женщин уровень стресса снижает, а так же помогает взглянуть на нее со стороны.
И только тут на форуме чисто мужской подход- прочитали, тут же бросились помогать ее решать, выдавая цу и советы, и зачастую остро реагировать, когда к советам не прислушиваются, типа ну сколько раз говорили.

Если поныть - это не для поиска решения, тк советы тебя раздражают, то значит поныть - это для сочувствия, нет? Или ты хочешь просто написать: все козлы, всё задолбало, а в ответ чего ждешь? тишины? тогда это не поныть и не проговаривание проблемы, это дневник

[Ведьмежонок]

Да где я просила меня диагностировать то?!!

А к чему было предъявлено "думала я определюсь" , а тут типа как всегда Сможешь - вынеси для себя что-то полезное, не можешь - ну так мы как бы и не были для этого "наняты", чтобы помочь определиться.

Тема для настоящих депрессующих, кто погружен в тему, имеет полезные контакты и т.п. , ок.

Нам не жалко контактами поделиться, но как это поможет, если мы в разных городах.

кто-то спорить любит а кто-то терпеть не может, один сор воспринимает сразу враждой на веки, другой только констатацией разногласий по заданной теме.

Спор в интернете для меня вообще развлечение))

[Октавия]

думала я определюсь

иногда полезно почитать тему с начала. Там был хороший вопрос и ответ на него от Лены, которая, как все мы помним, врач-психиатр

Как отличить депрессию от лени/капризов/плохого настроения/климакса и тд?

про лень/капризы/плохое настроение я уже сказала. Фактор времени. Меньше 2 недель.
Выраженность симптомов. Мне понравился один буклетик, про депрессию. Советы.
Поскольку нужно делать над собой усилие, чтобы что то сделать, то зачастую трудно помыться.
Там советы были: трусы-неделька, салфетки гигиенические, для разных частей тела.
И при лени вы все таки сходите на кухню, сделаете бутербродик с чаем, а при депрессии это и не надо.

Климакс. Переходный период. С возрастом снижается выработка серотонина, уже после 40 лет. И снижается функция щитовидной железы. Что уже само по себе предрасполагает.
Ухудшается сильно самочувствие.
Депрессия - утрата. Молодости. Красоты. Возможности еще раз стать мамой.
Так что депрессии возможны.

Когда пора бежать к врачу и к какому?

Эндокринолог, гинеколог, терапевт, невролог. Для обследования.
Если с их стороны проблем нет - психолог/психотерапевт.
Иногда достаточно психокоррекции. Иногда нужно медикаментозное лечение.

Ведьмежонок, это не тебе, это лайти, просто твоя цитата ближе

[Safira]

иногда полезно почитать тему с начала

оно как бы понятно, но

Эндокринолог, гинеколог, терапевт, невролог. Для обследования.
Если с их стороны проблем нет - психолог/психотерапевт.

терапевт ладно еще - они по жалобам в основном перенаправляют, а эндокринолог, невролог - 40+ там если все обследовать - не выберешься, ну и при условии что они (в отличии от психологов)))) все как один квалифицированные сидят
я тут от гинеколога еле отмоталась после пост-ковидных шлейфов, а к этим если всем ходить вспоминаешь анекдот "здоровых нет, есть недообследованные"

[лайти]

Короче пошла я. Все же меньше у меня времени, чем я думала, нет желания дальше что-то объяснять, все равно все перевернёте. Все как обычно.

[Ирина З...]

Короче пошла я. Все же меньше у меня времени, чем я думала, нет желания дальше что-то объяснять, все равно все перевернёте. Все как обычно.

Не уходи далеко и надолго!

[Safira]

Спор в интернете для меня вообще развлечение))

ну вот вообще - да, я это тоже воспринимаю как разновидность общения - как про картошку/сковородку, на 5 десятке я вдруг узнала что для жарки и для варки это не маркетинговая замануха - а разное содержание крахмала не знаю просто что теперь делать с этой информацией

[Бузина]

а мне вот интересно, у меня вот как-то так работает что вот это пожалеть оно все равно принимается только адресное - т.е. смотря от кого.

Есть такое

Добавлено спустя 3 минуты 59 секунд:

эндокринолог, невролог - 40+ там если все обследовать - не выберешься, ну и при условии что они (в отличии от психологов)))) все как один квалифицированные сидят
я тут от гинеколога еле отмоталась после пост-ковидных шлейфов, а к этим если всем ходить вспоминаешь анекдот "здоровых нет, есть недообследованные"

Есть такое. Я полгода назад обратилась к урологу, так по цепочке уже к кардиологу попала. Как "выручай комната" в Гарри Поттере, каждый найдет то, что ему нужно. Ну, или так разваливаюсь уже

[И.В.]

Бузина, нет здоровых людей, есть недообследованные

[Alameda]

я с чего-то решила, что именно в этой теме пообщавшись смогу определиться насколько мне фигово и стоит ли искать проф.помощь

Мое имхо - раз ты с таким посылом тему читаешь, значит, да, стоит искать эту самую профпомощь.

Добавлено спустя 4 минуты 16 секунд:

только все устали и по сути дать друг другу нечего, смысл поговорить же не в издавании звуков и прослушивании ответов - хочется активного внимательного общения, а на него силы нужны

Да. Мало просто выслушать, надо быть в ресурсе, чтоб смочь и ты ды.

[Маевка]

Вообще смотря как вести беседу и с кем. Мне онлайн общение с друзьями очень помогало проходить терапию. Но когда тебе начинают говорить, что маешься фигней и т.п. - это мне нафих надо. И так нервов нет. Я много с разными людьми общаюсь, много разных историй слышала и могу сказать, что нельзя отрицать необходимость психотерапии в случаях душевных травм. Их вредно игнорировать. И их больше, чем может показаться. Просто не все готовы их озвучить. Делают вид, что так и надо. Зря, на мой взгляд.

[Safira]

Если в детстве у тебя не было велосипеда, а теперь есть Бентли, то в детстве у тебя все равно велосипеда не было. Это правда. Не становится легче с годами. Даже если вроде бы внешне все наладилось. Все равно подсознательно всюду ищешь исчезнувших родителей и их любовь, защиту.

https://satway.ru/articles/need-for-love/
смотрите что нашлось

[+]

Скрытый текст

У психологов и их жертв пациентов есть сложившееся поверье, что если ребенка в ранние годы любили недостаточно тщательно, то он вырастет… точнее, наоборот — он НЕ вырастет, а так и останется ребенком, болезненно нуждающимся в материнской любви. И единственный способ этому человеку помочь — так или иначе его «долюбить».

Логика тут довольно простая. У ребенка есть потребность в любви. Если эта потребность систематически не закрывается, развивается хронический голод по любви, тревожность на тему того, удастся ли когда-нибудь этот голод утолить и болезненные сомнения на свой счет — раз меня не любят, значит, я того не заслуживаю.

А следующий шаг в рассуждениях — предположение, что решить эту проблему можно одним единственным способом: если есть у человека врожденная потребность в любви, её нужно утолить. Недолюбили в детстве — нужно долюбить задним числом.

В практическом плане тут видится два пути: утолить эту потребность извне, через другого человека, или же изнутри — научившись себя любить… как бы странно это ни звучало. И это работает — человек обращается к психологу, тот его любит изо всех сил, и страдания отступают… ровно до следующей дозы консультации.

То же самое происходит с курсами, семинарами, группами, околопсихологическими и откровенно шизотерическими тусовками — участники посылают друг другу лучи добра, и этого хватает, чтобы дотянуть до следующего шабаша. И то же самое происходит в любовных отношениях — в неумолимо скоротечный конфетно-букетный период кажется, что боль и сомнения отступили навсегда, но как только начинается быт, так сразу исцеление превращается в тыкву.

На этом фоне попытки долюбить себя самостоятельно, не привязываясь ни к какому внешнему источнику, кажутся довольно прогрессивной и перспективной идеей. Если человек научится утолять потребность в любви своими силами, он перестанет зависеть от внешних обстоятельств (в том числе и от психолога), перестанет навязчиво добиваться любви от окружающих и станет больше похож на взрослого здорового человека.

Есть только одна небольшая загвоздка… взрослый здоровый человек с ЗАКРЫТОЙ потребностью в любви и человек, научившийся самостоятельно утолять свою НЕЗАКРЫТУЮ потребность в любви, — это далеко не одно и то же!

И даже капельница с поступающим внутривенно «эликсиром любви» здесь ничем не поможет — детская потребность в любви закрывается не за счет избытка этой самой любви, а за счет выхода сознания на новый уровень, где статус этой потребности меняется с «жизненно необходимого», на «приятное, но не обязательное». Потребность в любви — это не бочка, которую можно и нужно наполнить, это всего лишь свойство специфической стадии развития сознания, которую можно и нужно ПЕРЕРАСТИ.

Представьте себе… пешее путешествие, которое начинается на крайнем севере и ведёт в жаркие южные страны. В начале этого путешествия вы нуждаетесь в шубе — без неё вы просто погибнете. И так уж случилось, что родители, снаряжая вас в дорогу, вас недолюбили шубу вам не выдали. И вот вы на морозе — короткими перебежками перемещаетесь от одного теплого угла до другого. Тут в магазин зашли, там в гости к кому-то напросились, ещё где-то об другого человека погрелись.

Пока вы остаетесь на севере, деваться вам некуда — даже если удастся добыть шубу, как у тех везунчиков, чьи родители удосужились снабдить своих детей добротным снаряжением, проблема бесконечной борьбы с морозом от этого не решается. На севере — холодно!

Но, если вы не сдались и не сбились с пути, то через некоторое время… север закончится, и шуба вам будет больше не нужна. Может быть, долгими холодными ночами она ещё послужит вам мягкой постелью, но скоро вы окажетесь там, где шуба вам мешает гораздо больше, чем помогает. Климат изменился — шуба больше не нужна. Потребность в шубе (в защите от холода) у вас была в начале путешествия, но по мере прохождения квеста шуба из решения превращается в проблему.

А теперь давайте посмотрим на эту ситуацию глазами психолога продавца шуб. Он видит людей страдающих на морозе и от чистого сердца и с самыми благими намерениями предлагает им два решения: взять шубу у него на прокат или же — за отдельную плату, разумеется! — научить шить шубы самостоятельно.

В первом случае, путешественник решает проблему холода, но путешествие его на этом заканчивается — шуба-то не своя, её нужно вернуть, и за подписку нужно платить. Во втором случае, есть вероятность позитивного исхода — если человек сошьет себе шубу и снова двинется в путь — но и тут чаще случается другой сценарий, когда человек так долго учится себя любить утеплять, что забывает о своем путешествии, или же тратит на эту процедуру так много сил, что на путешествие их уже не остается.

Решение проблемы холода не в шубе! Оно в движении на юг — туда, где шуба больше не нужна. Уловили аналогию?

А теперь ещё раз посмотрите, в какую ловушку попадаются разного рода технологии «долюбливания», «добаюкивания» и т.п. Они предлагают человеку остававться в детском состоянии сознания (на севере) и просто найти для себя приемлемый способ утолять потребность в любви. Некоторые считают, что это и есть решение — научиться так или иначе себя «согревать». Другие полагают, что нужно достичь некой критической массы, после чего произойдет трансформация — человек «согреется» раз и навсегда. Но на практике ни того, ни другого не происходит.

Хуже того — все эти попытки утолить «голод любви» ведут в обратном направлении от того, что должно быть сделано, чтобы ЗАКРЫТЬ потребность в любви раз и навсегда. Вместо того, чтобы всеми правдами и неправдами гнать человека с «севера» на «юг» — из детского состояния сознания во взрослое — они всеми правдами и неправдами удерживают его на месте, заставляя променять цель своего путешествия на сомнительный комфорт по подписке.

Ребенок без любви не может — она ему необходима, как пища, воздух и вода. А подростку и, тем более, взрослому любовь больше не нужна — она всё ещё очень приятна и ценна, но жизненной необходимости в ней больше нет. Поэтому, с практической точки зрения, куда логичнее слегка обморозить конечности, но всё-таки добраться до цели своего путешествия, чем всю жизнь просидеть на месте, кутаясь в чужой или своей любви.

Можно попробовать успокоить себя тем, что в каждом взрослом человеке живет тот самый ребенок, который нуждается в любви, и от этого никуда не деться. Но посмотрите по сторонам внимательнее — вы обязательно увидите людей, которые крепко стоят на ногах, не потому что заполучили в свое распоряжение «капельницу любви», а потому что вопрос любви к себе давным-давно снят с их повестки дня. И именно этими людьми вы, скорее всего, восхищаетесь и именно с ними сравниваете себя и свое шаткое и неуютное душевное состояние. Ребенок внутри у них может и есть, но это уже не слабый, вечно в чем-то нуждающийся ребенок, не бездонная бочка, которую нужно постоянно наполнять любовью, а детская легкость, игривость и непосредственность, которые никуда не исчезают по мере движения из детства в зрелость.

Да, чтобы преодолеть и окончательно закрыть свою потребность в любви, во многих случаях, приходится сначала снять болевой синдром — согреться, наполнить бочку хотя бы до половины, чтобы можно было спокойно оглядеться по сторонам и вспомнить о цели своего путешествия. Всевозможные техники и технологии «отогревания» — вполне легитимный инструмент в психологической работе. Но не нужно путать промежуточный этап паллиативного лечения с настоящей психотерапией, с настоящим путешествием, с настоящей жизнью.

[ закрыть ]

[Маевка]

смотрите что нашлось

Но непонятно, что делать.

[Ведьмежонок]

И это работает — человек обращается к психологу, тот его любит изо всех сил, и страдания отступают… ровно до следующей дозы консультации.

Да откуда это все берется??? Или у меня психолога оба были нелюбвеобильные... У нас была дистанция (это даже в оборудовании кабинетов было подчеркнуто, между нами был стол). С первой я еще пыталась сближаться, она меня "отодвигала". Ко второй я уже прошаренная попала - только бизнес, ничего личного))
Они скорее на инструкторов вождения похожи))

То же самое происходит с курсами, семинарами, группами, околопсихологическими и откровенно шизотерическими тусовками — участники посылают друг другу лучи добра, и этого хватает, чтобы дотянуть до следующего шабаша.

Эти да Они подсаживают

Потребность в любви — это не бочка, которую можно и нужно наполнить, это всего лишь свойство специфической стадии развития сознания, которую можно и нужно ПЕРЕРАСТИ.

Мне кажется, у меня получилось Аналогия с шубами классная

Вместо того, чтобы всеми правдами и неправдами гнать человека с «севера» на «юг» — из детского состояния сознания во взрослое — они всеми правдами и неправдами удерживают его на месте, заставляя променять цель своего путешествия на сомнительный комфорт по подписке.

У меня подруга к такой попала, 15 лет на крючке. Ттт, мне повезло и большое спасибо моим специалистам. Хотя на первую я даже обижалась, когда она меня пнула почти насильно в свободный полет. Причем холодным тоном, именно "гнала"))

не нужно путать промежуточный этап паллиативного лечения с настоящей психотерапией, с настоящим путешествием, с настоящей жизнью.

Но непонятно, что делать.

Это психотерапевт должен знать, что делать. Поэтому "по-классике" между ним и пациентом и не должно быть никаких личных отношений. И также - профессиональная психотерапия не имеет ничего общего с "просто выслушать" и "есть кому поныть".

[Safira]

Но непонятно, что делать.

ну вообще это статья просто, там просто направление как бы дано и общие рекомендации, что вот почему психологию не любят как застревание в детских "травмах" - потому что надо соблюдать баланс в долюбливании себя (получение шубы доступными путями) и рост (движение на юг, когда шуба приятна но не жизненноважна)

Добавлено спустя 2 минуты 17 секунд:

Да откуда это все берется??? Или у меня психолога оба были нелюбвеобильные...

ну вообще есть такое, я по своей заметила только то что она может прям даже по тырнету обнять как наседка, а может и нахерачить. Я вот по этой разнице и поняла что надо использовать приобнимания эти не для того чтобы валяться, а чтобы пока все хорошо и наполненно - что-то сделать в плане строительства своего домика нуф-нуфа (ну или у которого там кирпичный был)

Добавлено спустя 3 минуты 32 секунды:

когда она меня пнула почти насильно в свободный полет. Причем холодным тоном, именно "гнала"))

ну вот моя меня тоже выгнала. Хотя вот если перекрутить можно сказать - вот она человек такой что её даже психолог прогнала
Но нет, моя меня выпнула тренироваться, я иногда кстати ей позванивала - но у нее уже давно ценник 8 тыс и я как-то поняла что не настолько хочу рассказать о своем развитии