Моральный долг родных

**Ведьмежонок** » 15 фев 2016, 18:08

maryev писал(а) on 15 фев 2016, 17:38 О том, что меня не приглашали, ну, извините - подвиньтесь, я здесь всю жизнь прожила и имею, как говорится, право.

Мама тоже имеет. И пожалуй побольше Вашего

maryev писал(а) on 15 фев 2016, 17:38 К тому же, не только моё мнение не учитывалось, но и мужа

Это отношения родителей, как супругов.

maryev писал(а) on 15 фев 2016, 17:38 Я хочу вот ещё что понять, когда ( не дай Бог, конечно) матери не станет, как считаете, куда тётушке придётся отчалить? правильно, всё туда же.

Так пока Ваша мама жива... "свалится" тётушка на Вас, решите как Вы считает правильным.

Safira писал(а) on 15 фев 2016, 17:43 ну тут такое дело - что когда-то случаются неприятные и непреодолимые вещи, когда как хочется не получается. Вы просто рассудите чего вы сами хотите? чтоб заботы о тете на другого переложить или самой жить нормально? и не мешайте одно с другим очень важно - первое вне вашей компетенции, второе очень даже в ваших руках.

ППКС

maryev писал(а) on 15 фев 2016, 17:44 Девочки, признаться, я рассчитывала на какое-никакое понимание.

Мы вас понимаем. И искренне подсказываем возможные выходы, наименее травмирующие всех (приемлемые и для вас, и для мамы).

maryev писал(а) on 15 фев 2016, 17:44 Все здесь рассуждали о том, что нужно учитывать мнение всех членов семьи.

Ну строго говоря Вы уже взрослая, родители вам не особенно обязаны "обеспечить спокойное детство". А то, что у них это и раньше не получилось - так у самих такого (счастливого) не было, откуда опыт взять(( Стандартная проблема, описанная психологией.

**И.В.** » 15 фев 2016, 18:13

maryev писал(а) on 15 фев 2016, 17:38 получается у остальных родственников "семья", а у нас нет? П

Эээээээээээээ... вам сколько? почти 25? Вы себя от родительской семьи отделить не собираетесь? Пора б уже...

maryev писал(а) on 15 фев 2016, 17:44 Не той семьи, в которой вы родились, а приобретённой (супруга, детей).

Опять же, кто у вас в предложении ребенок?

Мама вас вырастила, в жизнь выпустила и попрощалась уже, вы - взрослый человек. Хотите помочь - помогите. Но не надо ни перевоспитывать свою мать, ни навешивать на нее своих личных тараканов.
Вам ситуация не нравится - съезжайте и живите как хотите, кто мешает то?

**maryev** » 15 фев 2016, 18:13

Safira, вот дело как раз в том, что мама сама устала от всего этого (это не моя фантазия, я с ней говорила лично), но и бросить не может, потому что никто не возьмёт, а интернат - это же "ай, как плохо, что люди подумают, а как тётушка себя будет чувствовать". Получается, она - не хочет, но и бросить - "нельзя". я ей говорю, в кои то веки подумай о себе! даже не обо мне, о семье, а о себе! тебя не станет, ей одна дорога. Так зачем здоровье гробить сейчас? я вот о чем, Safira! И, если позволите, вот ещё один человек с бедой. Если не мне, то , может, ему как-нибудь можно помочь? давайте подумаем?! Ситуация, конечно... как я считаю, один в один с моей http://moya-semya.ru/index.php?option=com_content&view=article&id=6894:2015-10-29-10-17-02&catid=97:2011-07-06-13-29-06&Itemid=174 ...тупиковая!

**Ведьмежонок** » 15 фев 2016, 18:14

maryev писал(а) on 15 фев 2016, 18:02 ведёт себя отвратно! ворует, лжёт! ведёт себя, как будто ей все должны

Скорее всего это все же психиатрическое что-то. Никто же ее в стационаре не обследовал дотошно? На людей с ножом не кидается (ттт) - ну и ладно, пишем норму. Ну больной человек, тяжело.. но негодовать на нее - только себя изводить.

maryev писал(а) on 15 фев 2016, 18:02 не о том мы с вами говорим

А что Вы хотели бы? Рецепт как заставить маму поступить по-Вашему? :scratch:

Так-то мы Вас понимаем, сочувствуем, извергом не считаем совсем.

Safira писал(а) on 15 фев 2016, 18:04 не всегда в жизни все так как хочется вам

Именно. Мы и пишем, исходя из реальных возможностей.

**И.В.** » 15 фев 2016, 18:15

maryev писал(а) on 15 фев 2016, 16:01 Не могу, любой, даже невинный косяк тётушки - и меня кроет. Не могу ни на чём сосредоточиться. Что скажете? как быть?

пейте валерьянку и съезжайте в самостоятельную жизнь уже.

**maryev** » 15 фев 2016, 18:18

И.В. писал(а) on 15 фев 2016, 18:13
maryev писал(а) on 15 фев 2016, 17:38 получается у остальных родственников "семья", а у нас нет? П

Эээээээээээээ... вам сколько? почти 25? Вы себя от родительской семьи отделить не собираетесь? Пора б уже...
Даже комментировать не стану. Не поймёте. Но в любом случае, спасибо за внимание.

**MaSher** » 15 фев 2016, 19:14

maryev писал(а) on 15 фев 2016, 17:44 Мне "счастливого детства" с лихвой хватило, и вот, наконец, всё более-менее утряслось, нате! новые "весёлые деньки"!

т.е. все это Вы с мамой уже проговаривали?
я в принципе поддержать и посочувствовать, потому что ситуация получается тупиковая.
У меня пара вопросов:
1. родители были в курсе, что вы вернетесь в эту же квартиру, когда сюда забирали тетю? Честно, позиция мамы для меня странная. какая бы сестра ни была, но ребенок и муж важнее. А тут даже молодого человека не привести и на ночь не оставить. Т.е. или Ваше возвращение было неожиданным, или таки вас считают уже вылетевшей из этого гнезда.
2. если папа тоже против, почему не настаивал на альтернативном варианте проживания тети (у братьев, в интернате, где угодно, но не в вашем доме)?
3. ваши дальнейшие планы: оставаться в родном городе или все-таки уезжать в другой город искать работу?
В зависимости от ответов на эти вопрос я бы уже подумала о вариантах решений.
Наверное, многим я тоже могу показаться бессердечной сволочью, но по поводу многочисленных "бедных" родственников я границы той же своей маменьке обозначила очень жестко: финансово ты можешь помогать кому угодно и как угодно (ни ее пенсия, ни ее гонорары в нашем бюджете не учитываются никак, это только ее финансы), но в моей квартире никаких приживалок не будет.

Добавлено спустя 2 минуты 53 секунды:

И.В. писал(а) on 15 фев 2016, 18:15 пейте валерьянку и съезжайте в самостоятельную жизнь уже.

Ир, понимаешь, это ведь и автора дом. И по факту выходит, что тетушка-инвалид выжила девочку из дома. несправедливо.

**Ведьмежонок** » 15 фев 2016, 19:18

MaSher писал(а) on 15 фев 2016, 19:17 Т.е. или Ваше возвращение было неожиданным, или таки вас считают уже вылетевшей из этого гнезда.

По-моему, роль сыграло как раз то, что maryev на тот момент уже жила отдельно.

MaSher писал(а) on 15 фев 2016, 19:17 в моей квартире никаких приживалок не будет

Я бы тое сильно удивилась, если бы кто-то в мою квартиру посторонних людей привел. Но тут мама в свою.. вроде

Добавлено спустя 1 минуту 23 секунды:

MaSher писал(а) on 15 фев 2016, 19:17 И по факту выходит, что тетушка-инвалид выжила девочку из дома.

Ну не выжила... создала невыносимые условия. Но у тебя есть практический совет, кроме как съехать самому автору? Еще судится можно, наверное.

**Safira** » 15 фев 2016, 19:33

maryev писал(а) on 15 фев 2016, 18:13 Получается, она - не хочет, но и бросить - "нельзя"

ну к сожалению и так бывает. но это не ваш выбор, это выбор вашей мамы.

maryev писал(а) on 15 фев 2016, 18:13 Ситуация, конечно... как я считаю, один в один с моей http://moya-semya.ru/index.php?option=com_content&view=article&id=6894:2015-10-29-10-17-02&catid=97:2011-07-06-13-29-06&Itemid=174 ...тупиковая!

я очень надеюсь что вы не форум пришли рекламировать. а то как-то обидно получается...

**И.В.** » 15 фев 2016, 19:57

MaSher писал(а) on 15 фев 2016, 19:17 Ир, понимаешь, это ведь и автора дом.

это дом ее родителей :idontno:

Ее он станет после получения наследства.

MaSher писал(а) on 15 фев 2016, 19:17 И по факту выходит, что тетушка-инвалид выжила девочку из дома. несправедливо.

Я так поняла, тетушку взяли когда дочка уже вылетела из гнезда...
MaSher, ну, вот... ттт, конечно... положим, сын разведется и вернется к тебе жить. И потребует выселить твою маму потому что она ему мешает. Ты ему что скажешь?

Советовать Автору как изменить маму? Зачем? Мама взрослая и дееспособная. И, вполне возможно, не так уж меня и старше. :idontno:

**Ведьмежонок** » 15 фев 2016, 20:02

Safira писал(а) on 15 фев 2016, 19:33 я очень надеюсь что вы не форум пришли рекламировать

Да, как-то так рррраз и на тебе "фашист гранату"

Но мы и сами с усами, вот зануду же прекрасно обсудили без присутствия автора, второй день успокоиться не можем :nervous:

**MaSher** » 15 фев 2016, 20:02

Ведьмежонок писал(а) on 15 фев 2016, 19:20 у тебя есть практический совет, кроме как съехать самому автору? Еще судится можно, наверное.

судиться не вариант. С кем? с мамой? ей мало проблем из-за закидонистой тетушки? не, это не выход.
а вот капать на мозги маме, что вообще-то у нее еще есть муж и дочь, которым она нужна будет еще многие годы, тем более, что девочка, как я понимаю, еще не замужем, значит, впереди еще и замужество дочери, и будущие внуки, с которыми помощь мамы будет, ох, какой нелишней. А мама сейчас, целиком вкладываясь в закидонистую тетю, по сути лишает на будущее дочь этой помощи. Я бы так напрямую спросила бы: "Ты меня воспитывала без помощи бабушек, неужели хочешь, чтобы и мне было так же тяжко? Да, возможно эгоистично, но я хочу, чтобы у моих детей была здоровая, полная сил бабушка, которая и мне будет немалой помощью".
Кстати, в моей ситуации именно подобные слова повлияло на то, что мама таки ушла с работы. С внуками ей сидеть было недосуг (наука, симпозиумы, приемы в клинике), а с правнучкой я ей объяснила, что без нее мы не справимся.
Еще у меня вопросик. Тетушка ж где-то до переезда в дом автора жила? Что с тем жильем? По-хорошему, если есть квартира, можно было бы нанять сиделку, заключив с ней договор на пожизненное содержание за квартиру. Тогда маме и братьям пришлось бы лишь навещать сестру и контролировать уход за ней.
Еще вариант - распределить пребывание сестры-инвалида между братьями и сестрой. Получится по 4 месяца в году у каждого.

Добавлено спустя 5 минут 5 секунд:

И.В. писал(а) on 15 фев 2016, 19:57 MaSher, ну, вот... ттт, конечно... положим, сын разведется и вернется к тебе жить. И потребует выселить твою маму потому что она ему мешает. Ты ему что скажешь?

У моего сына 2 квартиры. уедет в одну из них)))
А если серьезно. опять же чисто гипотетически. Нихрена у него не выйдет, ибо в данной квартире прописаны все, следовательно, каждый имеет право там находиться. Единоличный собственник - я, поэтому в такой ситуации (ттт) я посоветую сыну заткнуться, но и маму приструню, чтобы не залуплялась и не мешала ребенку жить.

**Ведьмежонок** » 15 фев 2016, 20:08

MaSher писал(а) on 15 фев 2016, 20:07 Еще у меня вопросик. Тетушка ж где-то до переезда в дом автора жила? Что с тем жильем?

Вот об этом я тоже подумала.

MaSher писал(а) on 15 фев 2016, 20:07 Еще вариант - распределить пребывание сестры-инвалида между братьями и сестрой.

Я так поняла, что это не вариант

**MaSher** » 15 фев 2016, 20:11

Safira писал(а) on 15 фев 2016, 19:33 но это не ваш выбор, это выбор вашей мамы.

Вер, я так понимаю, что автору и себя жалко, и маму тоже жалко, потому что такая тетушка запросто семью разрушить может. Папа, как мужик, пока мочит и терпит. Но когда-нибудь и у него терпелка может лопнуть, и тогда он соберет вещички и уйдет (не дай Бог). Дочка тоже не выдержит и уедет. и с кем останется мама? С закидонистым инвалидом и гипертрофированным чувством долга.

**Крапива** » 15 фев 2016, 20:13

Ведьмежонок писал(а) on 15 фев 2016, 20:02 Да, как-то так рррраз и на тебе "фашист гранату"

Я как-то сразу засомневалась, что на незнакомом форуме стали советоваться, а после закинутой ссылки на сторонний ресурс ещё больше сомневаюсь в том, реальную ли (свою) ситуацию автор описывает :scratch:

**Ведьмежонок** » 15 фев 2016, 20:25

Крапива писал(а) on 15 фев 2016, 20:13 ещё больше сомневаюсь в том, реальную ли (свою) ситуацию автор описывает

Я не ленивая, сходила по ссылке. Очень стили похожи - долго, нудно, подробно и первая половина текста вообще фиг знает зачем написана, можно было и без нее суть изложить. Так что автор один, похоже. Сам себя рекламирует))

**maryev** » 15 фев 2016, 20:34

MaSher, здравствуйте! итак, по порядку, отвечаю :
1, 3) Да, родители были в курсе, что я после учёбы возвращаюсь в родные пенаты, но после этого я на некоторое время возвращалась в город (работа, проживание, все дела). Уже в тот период меня беспрестанно звали обратно, мол, без тебя туго. Это даже не сколько тёти касалось, сколько отца. Он частенько бывал в продолжительных запоях. И действительно, стоило мне вернуться, как бабка отшептала. Я понимаю, ему, наверняка, тягостно пребывать в "бабьем царстве", да ещё с особенностями. Вернулась, работу нашла, всё отлично, живу год, другой и понимаю, что всё не так замечательно в таком соседстве. Терпела, копила, пыталась сопереживать. Потом сокращение, стала рваться обратно в город. Начались склоки. Терпеть закидоны тётушки стало невыносимо. Батя, как назревает конфликт, уходит в себя, ну, или в запой. Сейчас я уже не то, чтобы смирилась с тем фактом, что нужно остаться в родном городке, но и сама того желаю. Скоро долгожданное место освободится, смогу наравне со всеми приносить деньги в дом. Но морально я уничтожена. Это не дом - это дурдом.
2) Папа. Папа говорил изначально, что не хочет такого соседства, тем более, она женщина, видеть, пардон, перед собой каждодневно голый зад, извините, не комильфо! На что и мне, и ему был дан ответ: "временно". Но ничто так не постоянно, как временное. Ну, вот и всё. Про уходы в себя и запои я писала выше. Сейчас, чуть что - "всех на фиг выпишу" и живите как хотите.
4) До переезда тётя жила сначала в доме бабушки ( то есть мамы своей), затем тот дом они отдали на время родственникам, которые перебрались в нашу местность, чтобы те за квартиру не платили. После чего сами жили с дядей, в его доме. Это тот человек, за которым в последствии мама ухаживала. После его смерти - к нам. А бабушкин дом по началу те самые родственнички сдавали квартирантам, а потом мама вытребовала его за племянницу свою, когда той с мужем и ребёнком негде было жить. Сейчас моя кузина в другом городе, я кстати, предлагала аналогичный вариант с сиделкой, но по словам родственницы, они собираются возвращаться, уже с пополнением и конкретно в тот самый дом. Вот так вот. Судиться с ними, естественно, никто не хочет и не будет. А дом дяди перешёл наследнице, дочери его.

Добавлено спустя 5 минут 47 секунд:
Safira, нет, ни в коем случае. Я ознакомилась с правилами форума, да и к чему оно мне. Мне бы свою разрешить. Просто, как я уже писала, искала похожие ситуации в интернете и вот натолкнулась на это. В чём я вижу сходство? наверное, в том, что по сути, у автора всё есть для того, чтобы (прости, Господи) избавить себя и семью от этого бремени, но каким-то невероятным и даже абсурдным способом, ей не дают этого сделать. Да и автор того письма - моя землячка, тоже с земли волгоградской, это своего рода "знак" что ли, нужно помочь.

**Пин** » 15 фев 2016, 20:52

maryev, можно попробовать собрать родственников, которым финансово отвалилось от тети и дяди, потому что они в уходе, как я поняла, не участвовали, а имущество быстренько поделили. И попытаться поговорить на тему ухода за тетей, мож, получится тетю хоть на полгода сбагривать к кому-либо из них. Или на семейном совете попробовать рассмотреть вопрос о помещении тети в частный интернат и совместной оплате. Но это зависит от того, насколько родственники к диалогу готовы.
С мамой вашей вряд ли что вы сделаете, ибо у нее в голове, ИМХО, сидит установка лечь костьми, но долг родственный, как его она понимает, исполнить. Ей эта тяжесть ухода и страдания свои - в радость, что-то такое она искупает, очевидно, своим поведением. То, что на ваши эмоции с папой ей наплевать, говорит о том, что в процесс своего искупления она вовлечена полностью и будет идти по этому пути до победного конца. :idontno:

Сочувствую, самой отношения с родными как-то криво даются.

**maryev** » 15 фев 2016, 20:53

Крапива писал(а) on 15 фев 2016, 20:13
Ведьмежонок писал(а) on 15 фев 2016, 20:02 Да, как-то так рррраз и на тебе "фашист гранату"

Я как-то сразу засомневалась, что на незнакомом форуме стали советоваться, а после закинутой ссылки на сторонний ресурс ещё больше сомневаюсь в том, реальную ли (свою) ситуацию автор описывает

Крапива, во-первых, на форуме я вообще впервые, поэтому "знакомых" у меня в сети нет. А, во-вторых, с незнакомцами как раз проще обсудить наболевшее. Они смогут более трезво, без лишних сантиментов и личных симпатий или антипатий, оценить ситуацию. Я даже с той же кузиной не могу поговорить на эту тему, поскольку уверена, что она меня попросту не поймёт, да и личный интерес (я про дом) сыграет свою роль. К тому же, это дойдёт до родственников, а это, своего рода, подстава маме. Единственно, я однажды выговорилась подруге, живущей в другом городе, но об этом я уже писала в начале самом.

**Ведьмежонок** » 15 фев 2016, 20:55

maryev, мы ошиблись :4u:

Просто ссылку с приглашением обсудить чужую ситуацию, когда человек вроде пришел поговорить о своей.. наводит на мысли

**maryev** » 15 фев 2016, 21:00

Ведьмежонок, да сама виновата, всё в кучу свалила. Это , наверное, наследственное))) хочу всем и сразу))) и себе, и другим. :roza:

**MaSher** » 15 фев 2016, 21:04

maryev писал(а) on 15 фев 2016, 20:39 они собираются возвращаться, уже с пополнением и конкретно в тот самый дом.

чей дом по документам? если ваш, то всех кузин в сад. или кузине тетю в нагрузку вместе с домом.

**Пин** » 15 фев 2016, 21:07

Если бы я приехала опосля учебы в родительский дом и обнаружила, что там пригрели родственника-инвалида безо всякого согласования со мной, то скандал бы был грандиозный. :idiot:

Я очень трепетно отношусь к тому, кто в моем доме находится, и присутствие человека, который до конца жизни в моем доме поселился, а я его как-то не ждала, было бы для меня весьма болезненным.
Скорее всего, пришлось бы из дома уйти мне, ибо вот не вижу я реальных способов разрешения конфликта (на добрых родственников, которые кинутся помогать, я бы особо не рассчитывала).

**Ведьмежонок** » 15 фев 2016, 21:08

maryev писал(а) on 15 фев 2016, 21:00 и себе, и другим.

**Пин** » 15 фев 2016, 21:09

MaSher писал(а) on 15 фев 2016, 21:04 чей дом по документам? если ваш, то всех кузин в сад. или кузине тетю в нагрузку вместе с домом.

Оч. хорошая мысль. А мама может туда бегать исполнять долг, если уж ей так приспичило.

Моральный долг родных

Кто сейчас на конференции