Имя пользователя:

Пароль:



Объявление
Поздравляем с Днём Рождения!
Ютка

Не учи отца…

Модератор: Izis

Сообщение №1

Сообщение Тарелка » 08 окт 2016, 10:44

Вот такая статья попалась. Обсудим?

Почему родители считают возможным не уважать своих детей?

Давайте поговорим о наших стариках — родителях, особенно матерях. Собственно, и обращаюсь я, главным образом, к вышеперечисленным категориям населения. Точнее, тем из них, кто гордится этими званиями. И в самом деле, разве не гордо звучит столь популярное в народе, например: «Не учи отца… (простите, совершать коитус)», «Мое г… еще меня учить будет» (услышано от личной мамы автора), «Все равно всегда выходит по-моему» (по поводу предсказанных неудач сына или дочери, говорится с чванливым видом — как же, выиграла спор! Можно радоваться…), «Вот вырастишь своих детей — тогда поймешь, каково это!» (при этом наличие детей отнюдь не прибавляет ума — вот же ясно видно)…

Сможем ли мы честно ответить себе на вопрос: много мы наблюдаем семей, где счастливо складывались бы отношения между взрослыми (взрослыми!) детьми и их родителями? А между свекрами и снохой, тестями и зятем? Впрочем, как ни странно, второй вариант встречается чаще, в том числе и как союз родителей одного из партнеров с его супругой (супругом) против собственных сына или дочери. (Хотя бывают и конструктивные варианты. Знаю молодую женщину, обделенную в детстве подлинной родительской любовью — а не общепринятыми способами демонстрации / имитации этой любви — которая обрела родителей если не по крови, то по духу в лице свекра и свекрови.)

На самом деле тема эта весьма обширна и включает множество аспектов. Попробуем всего лишь коснуться некоторых моментов, рассматривая их как повод задуматься — а так ли безусловна наша «правота» в отношении к собственным детям?

Начнем (что вполне закономерно) с матерей маленьких детей. Среди них выделяются гиперопекающие матери. Если негативное отношение к взрослым отпрыскам можно в принципе людям рационализировать их неприглядным (с точки зрения родителей) поведением, то маленького ребенка трудно всерьез упрекнуть в «неблагодарности». В то же время известно, что в большинстве случаев за чрезмерно выраженной чертой личности следует искать ее противоположность. Мать, чрезмерно опекающая своего ребенка, безусловно, заботится о нем. Но как же именно проявляется эта забота? Чаще всего она касается удовлетворения физических, материальных потребностей ребенка и его безопасности — здесь матерям этого типа нет равных. Идеально чистый слюнявчик, носочки в тон маечек, многочасовые кулинарные упражнения ради пары ложек съеденного кушанья… Но много ли реальной теплоты и понимания интересов ребенка в подобных отношениях? Любит ли его мать как своего ребенка (по сути, как часть себя) или же как его самого, как индивидуальность? Здесь необходимо учесть, что в нашей культуре не принято признаваться в нелюбви к своим детям. В том числе очень нелегко признаться в этом и самим себе, детей попросту положено любить. А как быть, если любить не умеем? Правильно: скрывать это неумение за чрезмерно выраженной опекой.

Элементарное неуважение к личности в детском возрасте (а личность уже, несомненно, имеется) обычно распространяется и дальше, до неопределенного возраста. Собственно, именно в этом и кроется одна из основных причин трений и конфликтов между поколениями. Склонность к бесцеремонному вторжению в личную и интимную жизнь детей свойственна весьма многим нашим соотечественникам, для которых в принципе отсутствует понятие личного пространства. Вначале это происходит по принципу «мама (папа) лучше знает, что тебе надо», затем — просто по привычке. Ведь по мере взросления детей мама тоже приобретает все больший жизненный опыт — а значит, снова знает лучше.

Еще один фактор — родительский эгоизм. Ребенок является заложником родительских амбиций, комплексов, орудием для сведения счетов как с другими людьми, так и с миром в целом. Ребенок «должен» оправдать надежды родителей, достичь того, что не смогли они, вести правильный по их понятиям образ жизни и т. д. На самом деле мы снова имеем дело с неуважением к личности другого, с отказом ему в праве самому решать, как жить. Родительское тщеславие способно как помочь ребенку — поддержать в достижении результатов на собственном пути и после принести обоснованное чувство гордости за него, так и серьезно осложнить жизнь. Сценарий в этом случае может развиваться несколькими путями.

1. Разочарование родителей по поводу неуспешности жизненного пути сына (дочери, который либо не сумел успешно реализовать предписанный родителями сценарий из-за отсутствия склонностей, либо и не пытался этого сделать. При таком развитии ситуации страдают как родители, так, скорее всего, и их отпрыск. Осознание того, что разочаровал близких людей — более того, родителей (первые значимые фигуры в жизни любого человека) — может быть невыносимым грузом.

2. Успешная реализация предписанного сценария ценой непомерных усилий, дающая-таки родителям возможность гордиться отпрыском, но идущая вразрез с подлинными интересами индивида. При этой схеме страдает сын / дочь.

3. Достижение успеха вопреки желаниям родителей, возможно — реализация антисценария. При этой схеме, даже если жизнь индивида складывается успешно и с его, и с общепринятой точек зрения, родительская гордость уж точно не имеет каких-либо оснований. Ведь успех достигнут не благодаря, а вопреки родителям и, фактически, служит опровержением их собственных убеждений, ценностей, а в конечном счете, всего жизненного итога. Такой вариант развития событий порой благоприятен для самого человека, его реализовавшего. Но следует помнить: любой сценарий (хоть прямой, хоть «анти») — это жесткая схема, готовое русло, ограничивающее гибкость, мобильность, адаптивность личности. Если стремление опровергнуть схемы, предписанные родителями, начинает довлеть над всей жизнью человека, оно может завести его столь же далеко от главной задачи индивида — самореализации — как и покорное следование воле родителей-самодуров.

Часто причиной неуважения родителей к детям является ложное суждение о том, что пожилой человек заслуживает почтения уже потому, что он старше («Мы жизнь прожили! Доживешь до моих лет…»). Теоретически человек старшего возраста заслуживает уважения:

— за то, что он о нас заботился и теперь вправе рассчитывать на ответную заботу;
— с годами он приобрел бесценный жизненный опыт.


За заботу, несомненно, спасибо — заботились, как умели (см. о гиперопекающих матерях) и действительно вправе ожидать от нас ответной поддержки. Жизненный же опыт ценен в том случае, если делает человека мудрее. Но если когда-то пожилые люди являлись, по существу, носителями традиции, передаваемой следующим, подрастающим поколениям, то в наше время это далеко не так. Что же касается мудрости, то ведь большинству представителей старшего поколения она отнюдь не присуща. Иначе откуда распространенное представление о склочности и сварливости пожилых людей? Если что-то и наживается, то это скорее обида на весь мир в сочетании с никуда не девающимся желанием лезть в жизнь давно взрослых детей. Мудрость предполагает расширение картины мира с учетом большого жизненного опыта. А следовательно — большую гибкость и терпимость к другим, в основе которых лежит знание людей, понимание того, что все мы отличаемся друг от друга, и уважение к индивидуальности. При этом нельзя списать все на возрастные изменения — будь это так, подобные изменения происходили бы по мере старения со всеми людьми за редким исключением. Но ведь эти исключения на самом деле не столь редки.

В общем, перед выросшим участником проблемных родительско-детских отношений в любом случае стоит сложная задача — не превратиться в жертву родительских комплексов или, того хуже, в жертву сознательную. (Я не виноват, это все мама и папа! — в устах здоровенного обалдуя звучит, по меньшей мере, смешно.) Все же остальные — непроработанные, отпущенные на произвол судьбы — варианты сулят человеку мало хорошего.

Статья написана в соавторстве с Натальей Колпаковой
http://shkolazhizni.ru/psychology/articles/45888/

Тарелка
 
Автор темы

Сообщение №2

Сообщение Izis » 08 окт 2016, 11:39

Тарелка писал(а) on 08 окт 2016, 10:44: «Не учи отца… (простите, совершать коитус)»

Че?
Тарелка писал(а) on 08 окт 2016, 10:44: «Мое г… еще меня учить будет»

:facepalm: Ну тут, действительно, бесполезно.
Тарелка писал(а) on 08 окт 2016, 10:44:(при этом наличие детей отнюдь не прибавляет ума — вот же ясно видно)…

Верно подмечено. Хотя я сильно на это рассчитывала. :king: :D
Тарелка писал(а) on 08 окт 2016, 10:44:Впрочем, как ни странно, второй вариант встречается чаще, в том числе и как союз родителей одного из партнеров с его супругой (супругом) против собственных сына или дочери.

Сомнительно. Хотя, если тебя родная мама своим г**** называет - то да. Ну и контингент у автора соответствующий, раз "чаще встречается". Свой свояка...
Тарелка писал(а) on 08 окт 2016, 10:44: Здесь необходимо учесть, что в нашей культуре не принято признаваться в нелюбви к своим детям.

Это прошлый век. Признаются, и еще как.
Тарелка писал(а) on 08 окт 2016, 10:44:А следовательно — большую гибкость и терпимость к другим, в основе которых лежит знание людей, понимание того, что все мы отличаемся друг от друга, и уважение к индивидуальности.

Это как-то в принципе противоречит геронтологическим исследованиям.

Добавлено спустя 48 секунд:
Тарелка писал(а) on 08 окт 2016, 10:44:В общем, перед выросшим участником проблемных родительско-детских отношений в любом случае стоит сложная задача — не превратиться в жертву родительских комплексов или, того хуже, в жертву сознательную. (Я не виноват, это все мама и папа! — в устах здоровенного обалдуя звучит, по меньшей мере, смешно.) Все же остальные — непроработанные, отпущенные на произвол судьбы — варианты сулят человеку мало хорошего.

Да. Сложно не согласиться.

Добавлено спустя 5 минут 7 секунд:
Вообще есть ощущение, что автор мысль недоразвил.
Как вступление к чему-то. Вот читаешь-читаешь, все ждешь сути, и что-то ускользает.
В общем, я не очень поняла автора. :)
Мама, я маленькая штучка, а ты большая штуча ©

Мама спит. Она устала. Хватит притворяться, мама!!!! :take_example:

Izis
 

Сообщение №3

Сообщение Тарелка » 08 окт 2016, 11:46

«мама (папа) лучше знает, что тебе надо"
А действительно ли она лучше знает?

Тарелка
 
Автор темы

Сообщение №4

Сообщение Арабика » 08 окт 2016, 11:47

В который раз удивляюсь, у нас прошли какие-то исследования, что текст, включающий несколько слов матом, воспринимается аудиторией лучше и понятнее, или просто авторы текстов в принципе иначе разговаривать не умеют (и откуда им, если всё окружение специфическое :cry: )? :idontno:

По сабжу, что-то мне кажется, что спецом насаждается мнение, что родители- это никто, и чихать надо, бабушек - в дом престарелых и пусть живут там долго и счастливо, сам - скорей бегом в супермаркет и купи себе что-нибудь, порадуй себя.
С трудом представляю такую статью в Израиле, кстати. Поправьте, если что. :smoke:
Я жила одна на свете,
Никому не нужная.

Арабика
 

Сообщение №5

Сообщение Тарелка » 08 окт 2016, 11:47

В общем, я не очень поняла автора
Я поняла так: если ты не уважаешь своего ребенка, как личность в детстве, то потом наивно ждать, что он будет тебя уважать в старости

Тарелка
 
Автор темы

Сообщение №6

Сообщение Izis » 08 окт 2016, 11:47

По поводу "не учи отца".
У меня в семье (с нормальными (или близко к нормальным :) ) отноешниями с родителями все-таки оказывалось, что родители чаще были правы. В принципе, у каждого из нас есть возможность пожалеть об упущенных возможностях и сказать:"а папа-то/мама была права..." Но нам и никогда не запрещалось ничего.
И зря, блин! :headbang:

Добавлено спустя 57 секунд:
Тарелка писал(а) on 08 окт 2016, 11:46:А действительно ли она лучше знает?

Мои - да. Они определенно знали лучше, чем я в свои 17 лет, что мне надо.

Добавлено спустя 3 минуты 35 секунд:
Нас в семье пятеро, и всем за 30. И мы сейчас живем так, как предлагали родители. Только 4 из 5 пришли к этому через опу.
Можно было сразу. С наименьшими психологическими потерями.
Именно "свой путь", которого никто не прогнозировал и не ожидал, у старшего брата, но он изначально как раз выбрал то, что родители хотели. 90-е много перевернули.

Добавлено спустя 3 минуты 32 секунды:
Тарелка писал(а) on 08 окт 2016, 11:47: если ты не уважаешь своего ребенка, как личность в детстве,

В наше время маятник качнулся в другую сторону, от этого "не уважаешь" до понимания уважения как попустительства и полного потакания желаниям ребенка. Но этот же маятник качнется и назад - так что прилетит в любом случае родителям.
Мама, я маленькая штучка, а ты большая штуча ©

Мама спит. Она устала. Хватит притворяться, мама!!!! :take_example:

Izis
 

Сообщение №7

Сообщение Анчутка » 08 окт 2016, 12:13

Арабика писал(а) on 08 окт 2016, 11:47:По сабжу, что-то мне кажется, что спецом насаждается мнение, что родители- это никто,

:beer: :beer: :beer: детоцентризм пропагандируется... требуется, что бы не дети адаптировались и встраивались в мир взрослых, а взрослые отказывались от всего и вся и прыгали вокруг деточек... и что бы доказать, что это правильно - прибегают к софизмам и утрированию...

Izis писал(а) on 08 окт 2016, 11:55:В наше время маятник качнулся в другую сторону, от этого "не уважаешь" до понимания уважения как попустительства и полного потакания желаниям ребенка.
:beer: :beer: :beer: родители уже считаются никем и ничем.. обслугой детей.. и если иначе.. то все, не уважаешь, насилие и т.д. и т.п.

Анчутка
 

Сообщение №8

Сообщение Izis » 08 окт 2016, 12:29

Я авторитарная мама.
И мне кажется, что на сегодня я лучше знаю, что нужно моим детям.
Мои дети совершенно безнравственным способом вытуриваются на секции, например, которые давно были бы брошены, не потому, что им не нравится, а потому что им больше нравится валяться на диване и пялиться в телек, или валяться на маминой кровати, размазывая по простыням и дорогущему покрывалу сливы (которые ни фига не отстирываются, кстати).
Но и сапогом в голову мне пока никто не фигачил. Как давеча моей подружке сынок, который к своим 12 годам перебрал все доп.образование в районе и остановился на компьютерных играх. И это тоже преподносится под видом:"я уважаю его мнение".
Хотя, может, и дождусь и сапогом еще, конечно. :D
Мама, я маленькая штучка, а ты большая штуча ©

Мама спит. Она устала. Хватит притворяться, мама!!!! :take_example:

Izis
 

Сообщение №9

Сообщение Тарелка » 08 окт 2016, 12:40

Izis, можно вытуривать, а можно создавать позитивную мотивацию. Я своих не вытуриваю в секции. Они сами туда бегут. Сегодняшний пример. У обоих выходной. Тренировка по расписанию вечером. ОБА решили пойти к 8 утра с первой сменой, чтобы вечер был свободен. Я никому ничего не предлагала. В школу я их бужу, на тренировку они меня будят.

При этом младшая не хотела заниматься ХГ и бросила-таки. Потому что этот вид спорта ей не нравился (я до сих пор вздыхаю по этому поводу).

Я не понимаю, почему всегда, когда речь заходит об уважении мнения ребенка, противопоставляются валяние на дивание и активная деятельность или конфеты и нормальная еда. А золотой середины не бывает, что ли?

Тарелка
 
Автор темы

Сообщение №10

Сообщение Izis » 08 окт 2016, 12:46

Тарелка писал(а) on 08 окт 2016, 12:40:можно вытуривать, а можно создавать позитивную мотивацию.

А как ты ее создаешь?
Можно пошаговую инструкцию?
Тарелка писал(а) on 08 окт 2016, 12:40:Я не понимаю, почему всегда, когда речь заходит об уважении мнения ребенка, противопоставляются валяние на дивание и активная деятельность

Потому что это мой опыт. По-другому у нас не будет. Будет валяние на диване, если не пойдет в секцию.
А у вас что бывает? Поход в музей на выставку Сальвадора Дали?
Мама, я маленькая штучка, а ты большая штуча ©

Мама спит. Она устала. Хватит притворяться, мама!!!! :take_example:

Izis
 

Сообщение №11

Сообщение Тарелка » 08 окт 2016, 12:49

А как ты ее создаешь?
Я даже не знаю. Все лето они ходили на тренировки. К 7 утра и даже к 6 утра, вставая в 4.45 и собираясь самостоятельно. Наверное, это потому, что им нравится то дело, которым они занимаются. Нравится тренер. Нравится сама атмосфера. Валяние на диване вместо тренировки они не выберут никогда. Отдых тоже предпочитают активный. Наверное потому, что с рождения к этому привыкли.

Тарелка
 
Автор темы

Сообщение №12

Сообщение Izis » 08 окт 2016, 12:52

Тарелка писал(а) on 08 окт 2016, 12:49:Все лето они ходили на тренировки.

А мой на диване провалялся. С больной ногой. И хочет продолжать валяться. :idontno:
Причем одно попустительство в этом вопросе - и к вечеру это валяние заканчивается разгромом дома. В лице моего постельного белья.

Добавлено спустя 27 секунд:
Тарелка писал(а) on 08 окт 2016, 12:49:Нравится тренер. Нравится сама атмосфера.

Сергею тоже нравиться.

Добавлено спустя 2 минуты 2 секунды:
Когда я была в его возрасте, меня "вытуривали" к репетитору на английский, и хотя мне и нравилось заниматься, но больше мне нравилось рисовать картинки перед телеком.
И вообще у меня было такое желание:"вот бы зажмуриться, открыть глаза - и я уже там". Сам факт идти куда-то напрягал.
Как ни странно, выросла очень активно и вечно куда-то движущимся человеком.

Добавлено спустя 1 минуту 6 секунд:
Тарелка писал(а) on 08 окт 2016, 12:49:Я даже не знаю.

Так зачем тогда говорить, что создаешь положительную мотивацию? :D
Ничего не создаешь, просто на данный момент они сами регулярно ходят. Но в какой-то момент могут перестать хотеть этого и бросить. Как ХГ.
Мама, я маленькая штучка, а ты большая штуча ©

Мама спит. Она устала. Хватит притворяться, мама!!!! :take_example:

Izis
 

Сообщение №13

Сообщение Тарелка » 08 окт 2016, 12:57

Izis, мои английским в группах занимались. Они там и дуркуют, и учатся, и спектакли на английском ставят. Им безумно нравится, несмотря на то, что и ДЗ задают и двойки ставят.

Добавлено спустя 2 минуты 45 секунд:
Так зачем тогда говорить, что создаешь положительную мотивацию?
Ничего не создаешь
Почему? Образ жизни нашей семьи и есть положительная мотивация. Бросить могут, но сначала нужно найти что-то взамен. С другой стороны, когда мы выбираем занятия с детьми, мы с ними всегда советуемся и довольно серьезно подходим к моменту выбора занятия.

Вспомнилось, когда 2 года назад ЛОР не рекомендовал моему старшему плавание, тот у него на приеме чуть не рыдал, говоря, ну и чем я буду тогда заниматься? В комп сутками играть? Не хочуууууууу.

Тарелка
 
Автор темы

Сообщение №14

Сообщение Izis » 08 окт 2016, 13:01

Тарелка писал(а) on 08 окт 2016, 13:00:Izis, мои английским в группах занимались. Они там и дуркуют, и учатся, и спектакли на английском ставят. Им безумно нравится, несмотря на то, что и ДЗ задают и двойки ставят.

Мне очень нравилось заниматься английским. Но если бы ответственность за посещение родители возложили на меня (хочешь - ходи, хочешь - не ходи) - это было бы заброшено.
И не было бы сейчас у меня в кармане значительной части денежных доходов.
Мама, я маленькая штучка, а ты большая штуча ©

Мама спит. Она устала. Хватит притворяться, мама!!!! :take_example:

Izis
 

Сообщение №15

Сообщение Кикимора » 08 окт 2016, 13:03

Izis писал(а) on 08 окт 2016, 12:46:Потому что это мой опыт. По-другому у нас не будет.

:beer: У нас такой же опыт. Наверно я не умею создавать положительную мотивацию, готовить что-то вкуснее чипсов и дошираков и доносить важность того, что учиться надо не для меня, а для себя.
Я сдалась :idontno: Не стала "уважать личность", желающую только одного - балду пинать, а просто сдалась. И не знаю, что делать дальше.
Существует только один путь к счастью — перестать беспокоиться о вещах, которые не подвластны нашей воле

Кикимора
 

Сообщение №16

Сообщение Izis » 08 окт 2016, 13:03

Тарелка писал(а) on 08 окт 2016, 13:00:Образ жизни нашей семьи и есть положительная мотивация.

А чем ты занимаешься в свободное от работы время, что так положительно мотивируешь? Твой муж?
Каким видом спорта?

У меня муж мастер спорта. Проф.спорсмен. Чемпион республики Молдова (в СССР).
Я занимаюсь фитнесом, хожу в школу плавания, занимаюсь горными лыжами и катаюсь на коньках. Занималась конным спортом. Это все во взрослом возрасте.
Мама, я маленькая штучка, а ты большая штуча ©

Мама спит. Она устала. Хватит притворяться, мама!!!! :take_example:

Izis
 

Сообщение №17

Сообщение Тарелка » 08 окт 2016, 13:04

Izis, ответственность за свои поступки тоже воспитывается. И дети учатся принимать решения. Это как раз тоже из серии - мама лучше знает. Анекдот вспоминается: - Мама, я замерз? – Нет, ты хочешь кушать! ... ©

Тарелка
 
Автор темы

Сообщение №18

Сообщение zita76 » 08 окт 2016, 13:05

Тарелка писал(а) on 08 окт 2016, 10:44:«Мое г… еще меня учить будет»

Я еще слышала от мужа чудную интерпретацию: "Твое то, что в горшок насерешь. Другого нет".
Сгрызть меня хотела
Грусть-тоска.
Подавилась самка собаки
С первого куска.

zita76
 

Сообщение №19

Сообщение Тарелка » 08 окт 2016, 13:06

Izis писал(а) on 08 окт 2016, 13:03:
Тарелка писал(а) on 08 окт 2016, 13:00:Образ жизни нашей семьи и есть положительная мотивация.


А чем ты занимаешься в свободное от работы время, что так положительно мотивируешь? Твой муж?
Каким видом спорта?

Никаким. Мы с мужем довольно много времени проводим на работе. Но и дома не отдыхаем. И дети это видят. Наш отдых - это лыжи раз в год.

Тарелка
 
Автор темы

Сообщение №20

Сообщение Izis » 08 окт 2016, 13:06

Тарелка писал(а) on 08 окт 2016, 13:04:Это как раз тоже из серии - мама лучше знает.

Я точно знаю лучше. :idontno:

Добавлено спустя 23 секунды:
Тарелка писал(а) on 08 окт 2016, 13:06:Но и дома не отдыхаем.

А что делаете?
Мама, я маленькая штучка, а ты большая штуча ©

Мама спит. Она устала. Хватит притворяться, мама!!!! :take_example:

Izis
 

Сообщение №21

Сообщение Тарелка » 08 окт 2016, 13:07

У меня муж мастер спорта. Проф.спорсмен. Чемпион республики Молдова (в СССР).
Я занимаюсь фитнесом, хожу в школу плавания, занимаюсь горными лыжами и катаюсь на коньках. Занималась конным спортом. Это все во взрослом возрасте
Одна ходишь или с детьми?

Добавлено спустя 55 секунд:
А что делаете?
В данный момент ремонт на кухне. Хотя пока я на работе еще.

Тарелка
 
Автор темы

Сообщение №22

Сообщение Кикимора » 08 окт 2016, 13:10

Тарелка писал(а) on 08 окт 2016, 13:06:Мы с мужем довольно много времени проводим на работе. Но и дома не отдыхаем. И дети это видят.

Если бы дети воспитывались только личным примером родителей, мой оболтус уже бы экстерном закончил школу с золотой медалью и выиграл какой-нить чемпионат.
Отец через месяц после сложной операции, на хромающих ногах уже пошел подрабатывать - это не пример, не положительный? Сыночка заставить что-то делать можно только приказным тоном. Если просишь - недовольная мина и ворчание.
Существует только один путь к счастью — перестать беспокоиться о вещах, которые не подвластны нашей воле

Кикимора
 

Сообщение №23

Сообщение Izis » 08 окт 2016, 13:11

Тарелка писал(а) on 08 окт 2016, 13:08:Одна ходишь или с детьми?

Мне еще в фитнесе детей не хватало.
Я еще и на ИЗО ходила, и слава Богу, дали возможность одной.

Предчувствуя ответ и рекомендации: ты вон никуда не ходишь, только на работу и на ремонт кухни, а дети бегают на тренировки - только в путь. :D Так что закономерности никакой не наблюдается.
Мама, я маленькая штучка, а ты большая штуча ©

Мама спит. Она устала. Хватит притворяться, мама!!!! :take_example:

Izis
 

Сообщение №24

Сообщение Кикимора » 08 окт 2016, 13:13

Причем старший таким не был :(
Существует только один путь к счастью — перестать беспокоиться о вещах, которые не подвластны нашей воле

Кикимора
 

Сообщение №25

Сообщение Izis » 08 окт 2016, 13:19

Дети, конечно, бывают разными.
Лично у тех, которые достались мне, жизненный опыт минимальный.
Например, Майка с рождения очень не любила есть. На уровне освоения питания организмом - у нее был рефлюкс. И продолжалось это все довольно долго. Последствия практически до последнего времени. Может, не кормить надо было? По врачам не водить? Ну а что, "организм" лучше знает?
Ну тут физиология, ладно.
Юра. Совершенно не любил мыться. Вот вообще. С первого раза. Все способы перепробованы: в раковине, в ванне, в мало, в большой, в кругу, на руках, просто попу подмыть, просто вытереть ее - сразу истерический крик. Не мыть? :idontno: Ну по идее он же лучше знает?
Про последствия своих действий и полной осознанности ответственности за них - ну это определенная категория подростков, конечно. С генами Атлантов, не иначе. Примеры приводить не буду.

Да, а диалоги среди моих друзей и их родителей на тему:
-Мам, ну почему ты меня не заставила?
-Ну ты не хотелаааа....
Происходят очень и очень часто.
Мама, я маленькая штучка, а ты большая штуча ©

Мама спит. Она устала. Хватит притворяться, мама!!!! :take_example:

Izis
 

След.

Вернуться в Сам себе психолог

  • Последние обсуждения

Кто сейчас на конференции

Сейчас эту тему просматривают: нет зарегистрированных пользователей и гости: 1

cron
При полном или частичном использовании материалов дачного форума обязательна активная прямая ссылка.
Uptime по данным Ping-Admin.Ru - сервиса мониторинга доступности сайтов Top.Mail.Ru Яндекс.Метрика
Права на часть смайликов принадлежит порталу http://www.kolobok.wrg.ru
Прокрутить вверх
Прокрутить вниз