Курилка с анекдотами

[Мазурка]

Приглашаю передохнУть, перекурить и посмеяться


Март. Объявление: Продаю трех месячных щенков кавказской овчарки. Ушки
купированы. Такие лапочки! 500 $ за штуку.
тел. *****
Апрель. Объявление. Продаю трех двухмесячных щенков кавказской овчарки.
Привитые. Умненькие и ласковые. Едят мало. 450 $ за штуку.
тел. *****
Май. Объявление. Продаю трех трехмесячных щенков кавказской овчарки.
Срочно! Отличные сторожа! 300$ за штуку. Покупаю говяжьи кости в
неограниченном количестве!
Тел. *****
Июнь. Объявление. Люди! Срочно! Бесплатно! Отдам в хорошие руки трех
четырехмесячных кавказских овчарок! Дешево продаю собачью шерсть!
тел. *****
Июль. Объявление. Отдам для опытов или в корейский ресторан трех сук
кавказской породы. В придачу 26 кг собачьей шерсти бесплатно!!!
Ищу бригаду строителей для ремонта квартиры (замена пола, ремонт стен,
замена двери.
тел. *****
Август. Объявление. Продам 3 чучела собак породы кавказская овчарка.
Куплю корень валерианы, корень красавки и другие успокоительные травы.
тел. *****

Виталий Кличко заявил: "Вирус Эбала на самом деле не так страшен, как его представляют! Я неоднократно страдал этим заболеванием, выступая на ринге. После боев иногда очень сильно болело эбало. Но ничего, я остался жив! "

СРОЧНООООО....!!! Обменяю женскую способность переживать из-за всякой фигни, на мужскую способность забивать на всё и не париться!!!

Думаете, лук - единственный овощ от которого плачут ? А дыней по морде не получали?

- Я вот своей бабушке дал энергетический напиток попробовать.
- И чего?
- Ничего, за молоком пошла... в Вологду!

Если пакет разлагается за 145 лет, а асфальт за одну зиму, то может быть асфальт делать из пакетов?

- Девушка,какую позу в сексе вы предпочитаете?
- Сверху.
- А почему?
- Надоело-встала и ушла!

Мужик, стоящий на обочине, разглядывает пятитысячную купюру на просвет, не фальшивая ли. Появляется гаишник:
- Вы не на машине?
- Нет.
- Жаль.

Отец - это тот человек, который вставляет фотографии своих детей в кошелёк, куда когда-то клал деньги.

Семидесятивосьмилетняя тетя Клава прекрасно знала, что на нее никто не подумает, поэтому спокойно жгла кнопки в лифте.

Жизнь - как коробка шоколадных конфет: никогда не угадаешь, мыл ли руки упаковщик № 10.

33 года Илья Муромец лежал на печи... А потом ещё три в ожоговом отделении.

[WillyWonka]

Железнодорожница спрашивает у бегущего за поездом и размахивающего руками мужчины:
- Вы что, на поезд опоздали?
- Нет, блин, я его с вокзала выгоняю!

Мaть приводит свою 16-летнюю дочь к врaчу:
-Доктор, мою дочь постоянно тошнит.
Врaч осмотрел девицу и говорит:
-Вaшa дочь беременнa,нa пятом месяце...
-Дa вы что,доктор,моя дочь-пaинькa,онa никогдa не былa с мужчиной!Прaвдa, солнышко?!
-Правда, дaже не целовaлaсь ни рaзу!!!-говорит дочь.
Доктор молчa подходит к окну и нaчинaет пристaльно смотреть вдaль.
Проходит 5 минут.
-Доктор,что-то не тaк?-спрaшивaет мaть.
-Нет,нет.Просто в тaких случaях нa востоке восходит яркaя звездa и три волхвa спускaются с холмa.Вот стою,жду...

[WillyWonka]

[Мазурка]

Моя жена в последнее время стала часто употреблять модное слово ГАДЖЕТЫ... Но как то необычно... . по слогам

Метро учит разбираться в людях:
Если человек в винтажном свитере и с бородой сидит вертикально - это хипстер.
Если лежит - бомж.

Жена посылает мужа в магазин: " Возьми батон, если будут яйца — возьми десяток». Муж в магазине: — Дайте батон. А яйца есть? — Есть. — Тогда 10 батонов.

Вчера опять с мужем поругались. Так я ему виагры в борщ насыпала. Как он за мной бегал! Как извинялся!!!

- У Японии и США дружественные отношения?
- Да.
- Но США сбросили на Японию две атомные бомбы.
- Предлагаете и нам, э ...наладить отношения?

Бабушка, глядя на свадебный кортеж:
— Ну вот, еще одну повезли посуду мыть…

Уважаемые администраторы Одноклассников! А вы не могли бы изменить дизайн сайта, замаскировав его под 1С. Мне кажется, я на работе все-таки палюсь.

- Ты зачем кинул кирпич дяде Мише на голову???
- Я больше не буду.
- А ему больше и не надо.

- Дорогой, ты где был?
- Бегал.
- А почему футболка сухая, а трусы мокрые?
- Не добежал.

- Беру свои слова обратно.
- Ты решила извиниться?
- Нет, я придумала новые.

Мужик, пьяный в дрова, приползает домой с гулянки.
Жена встречает его с веником в руках. Мужик падает на колени и навзрыд:
- Люда, не улетай! Это было в последний раз!

Пошла мыть голову - помыла ванну, раковину, стиралку. Хочу чаю - боюсь идти на кухню..

Новые Армянские конфеты "Ферреро Роше"! "Ферреро Роше" - теперь и в лаваше!

[Мура-вей]

Виталий Кличко

Рассказала мужу анекдот про Кличко - а он сказал, что это вовсе не анекдот.

[Мазурка]

Я очень, очень стараюсь следить за своей фигурой. Но, блин, только отвлекусь, она уже что-то жрет!

Покупал девушке шампунь. Нашёл “Против ломкости” и купил два.

- У вас машина в минус тридцать заводится?
- А хрен её знает, она не открывается.

Магазин... Касса... Продавец спрашивает:
- Вам пакет с ручками??
- Нет, блин,... Дайте с ножками... чтобы рядом бежал...

Даааааа, вот в детстве хорошо было - выпал зуб, а мышка новый принесла... Сегодня удалили мне зуб, так "Мышка" 12 косарей за новый попросила.

У меня iPhone 4, если чё. Его ещё Джобс делал.

Презерватив - незаменимая вещь. В турпоходе в нём можно хранить зажигалки и спички - отлично предохраняют от влаги. Можно использовать в качестве жгута, чтобы остановить кровотечение. Если тонешь, надуваешь презерватив - вот тебе и плавсредство. Если его наполнить водой - можно рыбок из зоомагазина домой принести или костёр затушить. Короче, выручает практически во всех жизненных ситуациях!
Все эти убедительные доводы привёл жене мой приятель, когда она обнаружила у него в кармане упаковку этих чудодейственных средств.

[Пин]

Приходит грешник в храм на исповедь:
- Святой отец, я согрешил: шел я как-то недельки две назад по улице и вдруг смотрю - небо тучами заволокло, подумал: к дождю, пошел к куме на чай... и согрешил с кумой.
- Бог простит, сын мой.
- А вот неделю назад иду по парку и опять небо тучами занесло, подумал: к дождю, пошел к теще на чай и... согрешил с тещей.
- Бог простит, сын мой.
- Но и это еще не все, буквально два дня назад иду по городу и снова небо тучами затянуло, подумал: к дождю и решил к тестю на чай зайти и... согрешил с тестем.
Святой отец (подошел к окну и говорит) : - Иди-ка ты на хрен, сын мой, а не то я смотрю - небо тучами затягивает...

[Пин]

Вечером вышел на баклон покурить. По карнизу крадется соседский кот — явно разорить воробьинное гнездо. Я притаился и как заору: «Ану, брысь отсюда! Что ты тут, самка собаки, делаешь! » С места сорвалась бабка, срывающая какие-то семена с цветков под балконом, паренек, пьющий пиво на трубе, свалился с неё и бежать, девка, вещающая объявление на подъезде мгновенно слиняла… но кот продолжал медленно красться…

[Мазурка]

- Кручусь тут как дура в колесе!
- Не дура, а белка!
- У белки хоть шубка есть, а я дура!

Василий был настолько ленив, что даже женился на уже беременной девушке.

- Какое место Вы рассчитываете занять в нашей компании в ближайшие 5 лет?
- Я хотел бы занять место, где никто не будет видеть мой монитор.

Сорокапятилетний Василий с удивлением обнаружил, что до сих пор не стал бизнесменом, расстроился и отписался от паблика "Секреты успешных людей".

Мария Шарапова тренируется даже по ночам, по крайней мере, так говорят ее соседи.

Самая бесшумная в мире драка была зафиксирована на корпоративе библиотекарей.

Моя работа - это такое место, где утро начинается с чашечки ароматного кофе, а заканчивается дергающимся глазом и желанием убивать.

Не бывает безвыходных положений. И из мясорубки есть выход. Даже много!

Вчера лег в 22:00, от счастья не мог уснуть еще 4 часа.

Многие уходят на работу только для того, чтобы наконец-то, ни с кем не деля компьютер, и никому не включая «Фиксиков», спокойно посидеть в интернете.

1 курс. Первая пара по матанализу в техническом вузе. Препод:
- Записываем тему: Действительная функция действительной переменной. Сюръективные, инъективные и биективные функции.
Голос с задней парты:
- Алло! Я передумал. Заберите меня в армию...

[Кристал]

[Ирина З...]

Свадьба в деревне. Гости пьют, гуляют, веселятся. В клетке сидит говорящий попугай, который прстоянно произносит: Вот Вы тут жрете (пьете), а в Африке дети голодают. Всем надоело, отнесли его в курятник. Сидит там молча, куры стаои с ним заигрывать: Кооооо, кокооой мущщщина... какоооой красиииивый, какооооой яркий. Мужчина, Вас как зовут? Мужчина, ну что же Вы молчите? Попугай им: Политические с проститутками не разговаривают!

[Sanad]

Сегодня с женой приехали забирать детей с дачи. Первым к нам навстречу выбежал счастливый, радостный дедушка.

[4tmp]

Жизненное:
— Чем отличается опытный специалист от молодого?
— Молодой специалист не умеет работать, а опытный — умеет не работать.

[Мазурка]

Одесская еврейская бригада маляров подрядилась покрасить пароход. Когда приходит срок, приемная комиссия видит, что лайнер покрашен только с одной стороны! Естественно - с вопросом к бригадиру:
- ...?
На что бригадир и отвечает:
- А что вы хотите? Почитайте Договор! Там написано: "... бригада евреев-маляров - с одной стороны, а Одесское Морское Пароходство - с другой стороны..."

Утро. Зaбитый aвтобус. Входит мужик в толстой дубленке. Девушка возмущенно:
- Мужчина, снимите дубленку, появится место, где стоять!
Мужик:
- Я могу и брюки снять - будет зa что держaться!

- Мишаня, а ты в армии служил?
- Нет, не служил. Меня не взяли.
- А почему тебя не взяли?
- Найти не смогли.

В супермаркете супружеская пара подкатывает с двумя набитыми тележками к кассе.
Жена:
- Ой! Забыли туалетную бумагу взять!
Муж:
- Не надо, у нас чек 60 метров будет.

- Ты сильная, ты справишься.
- Я умная, я даже не возьмусь.

- Рост курса доллара приведет к подорожанию только импортных товаров!
- Скажите, а бензин мы из какой страны импортируем?

...Не посылайте никого на*** это некультурно. Скажите просто: -Уйдите на конец!....)))

Недавние исследования выявили, что женщины, имеющие небольшой лишний вес, живут дольше, нежели мужчины, обратившие на это внимание!

Мужик в аптеке покупает 100 презервативов. На следующий день с утра прибегает и орёт "Аааа! Я вчера купил 100 презервативов, а вы мне дали всего 99!!!"
Аптекарь отвечает "О, простите! Я испортил Вам такую ночь!"

[Мура-вей]

Дума печёт законы как блины, и каждый новый получается как первый.

Вот уже глава МИДа Латвии признался в гомосексуальности, как будто в России кто-то в этом еще сомневался...

Врачи утверждают, что лимон очень полезен для здоровья. Особенно, если это лимон баксов.

— Я отлично провожу выходные.
— Ты просто бухаешь.
— Я так и сказал.

Хэллоуин — это когда девушкам можно не краситься.

Гороскоп мне предсказал на субботу финансовые успехи. Лежу весь день, жду...

Поведение многих водителей полностью опровергает теорию Дарвина. Они произошли не от обезьян, а от гораздо более примитивных животных...

У меня в заначке есть 5$ и если доллар начинает падать, я жутко нервничаю...

Сегодня открывал сыну чупа-чупс — лучше бы обувь так клеили!

Тебе уже замуж пора, а ты всё еще со мной встречаешься.

Объявление. Приму участие в рекламе виски. Меньше 10 дyблей не беспокоить.

Мама с ребёнком 4-х лет пошла в магазин за водкой. У дочки заболело ухо, и нужно было сделать компресс. Женщина стоит у кассы: в одной руке — ребенок, а в другой — бутылка. Кассирша с неодобрением посмотрела на мамашу. Дочка в защиту мамы:
— Моя мама не пьет, водка — это мне!

— Сынок, смотри: у меня 850 рублей, а у мамы 150 рублей. Сколько денег у мамы?
— 1000 рублей.
— Верно, сынок...

Советов у меня лучше не просить. Потому, что чувство юмора у меня сильнее чувства жалости.

Еще много здесь:http://blog.fontanka.ru/users/91917/posts/

[Кристал]

Сегодня с женой приехали забирать детей с дачи. Первым к нам навстречу выбежал счастливый, радостный дедушка.

[Мазурка]

- Ты где работаешь?
- В аэропорту, туалеты мою.
- Ну и зачем тебе такая работа, брось её!
- ЧЁ? Вот так просто ВЗЯТЬ и уйти из авиации???!

Стук в дверь...
- Кто там?
-Это я, Галиматья...
- Какая ещё нахрен, Галиматья??!!...
- Сынок, открой... Это я, тёща твоя, Галина мама!)))

В салоне красоты заглянула богатая дама. Садится в кресло и заявляет:
- Значит, так: мне маникюр, как у Бритни Спирс, макияж... как у Анджелины Джоли, педикюр.... как у Наоми Кэмпбелл!!!
Маникюрщица (флегматично):
- Лицо как у Джигурды оставляем...?

Кому в 3-ем классе делали Манту? Кто-нибудь в курсе: мыться уже можно? Вася:41 год

В московской компании одна дама рассказывает:
— Ну и вернулся он со службы, а его девушка вышла за другого. Он, чтобы изменнице отомстить, закрутил роман с деревенской, та от него забеременела. Бывшая невеста тут же проявила интерес — и стала изменять мужу с ним. Брошенная девица пришла к его матери жаловаться, а та ни то, ни сё — ну она обманутому мужу всё выложила. Тот взбесился, в общем, была драка-поножовщина и дурака-то и зарезали. Лучше б дальше служил.
Слегка опоздавшая к началу разговора другая дама со вздохом:
— Как типично для этой страны. Гопники, шлюхи, родителям всё по фигу, моральное разложение, разврат! Ничего хорошего тут уже не будет!
Пауза. Первая дама:
— Я сюжет оперы Масканьи «Сельская честь» пересказывала.

[Мура-вей]

Как типично для этой страны.

[Татьяна71]

-Бабушка, а папа сказал, что ты ему уже всю кровь выпила!
-Да ваш папа безмозглый!
-Ага, он говорит, что его мозг ты в прошлый приезд выела....

[Мазурка]

Я вот, когда умру, накажу внукам врубить на всю "Зверей" во время похорон. Представьте такую картину: похороны, катафалк, за ним едут машины.. И во всю орет музыка: "Районы! Кварталы! Жилые массивы. Я ухожу, ухожу красиво!"

Нет денег обновлять свой гардероб - смени работу!
Для нового коллектива все твои старые шмотки - новые.

Вегетарианцы - люди нетрадиционной кулинарной ориентации.

Девушка! Как вас зовут?
- Ия...
- Какое прекрасное, редкое имя!
- Пьявда?

Новинка! Надувная кукла Вуду! Теперь вы можете воткнуть в своего врага не только иголку...

Чем старше женщина, тем хуже держится лапша на её ушах, а если такое и случается, то женщина быстренько придумает, под каким соусом подать вам ее обратно.

блондинке боцман иннокентий
на ногу наступил в метро
узнал шесть новых оборотов
а два так даже записал

сидишь печально на работе,
печально смотришь на часы,
никак не двигается стрелка,
домой такие бы себе

[Мазурка]

Из объяснения начальнику охраны торгового комплекса:
"Я не каталась на тележке, просто встала на неё, чтобы достать красное ведро с верхней полки, но не удержалась и упала на неё. В результате ведро само наделось мне на голову, а швабру я схватила по дороге, чтобы тормозить. "Эге-ге-гей" кричала, чтобы предупредить встречных покупателей об опасности. А пустые бутылки из-под коньяка валялись там ещё до меня."

Устроили с подругами девичник. Посидели в кафе. Потом зашли в бар. Потом катались на каруселях. Потом ваще не помню... Пришла под утро, без трусов. Не покидает надежда, что трусы, всё-таки, сдуло на каруселях...

- Дорогой, ты помнишь, как Шерон Стоун в «Основном инстинкте», в полицейском участке, ножку на ножку закидывала?
- Конечно, помню!
- Вот это ты, гад, не забыл! А хлеба домой купить ты забыл!!!

- Ух и посидели мы вчера!
- Дааааа... Кстати, кума, зайди сегодня, верни кошку и забери шапку.

- Вчера долго пытался объяснить бабуле, что работаю программистом.
- И как?
- Короче, сошлись на том, что я чиню телевизоры и развожу мышей.

Забежавший на территорию больницы бультерьер вылечил троих страдающих параличом ног и еще двоих избавил от запоров.

Объявление в подъезде:
"Уважаемый сосед! Перестаньте, пожалуйста, играть в танки или хотя бы сделайте звук потише. А то с каждым залпом вашей артиллерии мой кот оставляет снаряды по всему дому."

Ночью гаишник останавливает горбатый Запорожец, глянул, а там 17 пьяных в дрова мужиков. Настолько обалдел, что и штрафовать не стал. Только сказал, чтобы завтра в том же составе трезвыми явились и показали, как они туда влезли.
Наутро начинают утрамбовываться в машину, 16 кое-как влезли, а 17-й,
хоть убей, никак. Водитель спрашивает:
- Слушай, а может быть, тебя с нами вчера не было?
Семнадцатый (возмущенно):
- Здрасте! Как это не было? А кто ж вам вчера всю дорогу на гармошке играл???

Пиццу обычно делают из того, что найдут в холодильнике. Заглянул в свой, там бутылка коньяка и лимон. Как-то настораживает меня эта пицца!

На свадьбе жених решил, что за такие деньги лучше выкупить брата из тюрьмы, чем невесту.

[Тарелка]

Были как-то в командировке дружным коллективом, над одним решили подшутить и подбросили ему перед отъездом в чемодан пачку презервативов. Вернулись домой, жена у него разбирает чемодан и обнаруживает ... ЭТО!!! Немой вопрос в глазах супруги, на что наш находчивый коллега быстро среагировал:
- Да это всем выдавали, просто я свои не использовал.
Тесный воинский гарнизон колбасило с неделю: жены допрашивали мужей где презервативы?

[Тарелка]

Беседуют три старика. Первый говорит:
- Мне 82 года, Пописать не могу - все утро на это уходит. Аденома простаты наверное.
Второй продолжает:
- А мне 85 лет. Покакать не получается нормально - все утро на это уходит. Запор.
Третий торжествующе заключает:
- А мне уже 87 лет, и никаких таких проблем у меня нет - ровно в семь утра я писаю, ровно в семь тридцать какаю. А ровно в восемь просыпаюсь.

[WillyWonka]

Говорят, что мультики не влияют на жизнь. А многие до сих пор едят бутерброд колбасой вниз только потому, что один кот сказал, что так вкуснее.

На вопрос: «Что вы будете делать, если увидите зеленого человечка?»
60% ответили - брошу пить!
30% - начну пить!
9% - пойду на прием к психиатру!
И только одна девушка сказала: «Начну переходить дорогу!»

[benice]

— Неееее!!!!! Не буду я прыгать с парашютом! У меня клаустрофобия.
— Лена! Клаустрофобия - это боязнь замкнутого пространства. Где ты тут видишь замкнутое пространство?
— В гробу! В гробу, бл@ть, очень замкнутое пространство!