Модератор: Совёнка
Сообщение №26
Анчутка » 02 май 2016, 20:43
Никто и не говорит, что выросшие в неполных семьях ВСЕГДА имеют проблемы, а выросшие в полных - таковых проблем не имеют. Но отрицать, что модель семьи родителей оказывает огромную роль, мне, кажется, все же глупо. Мой отец вырос в неполной семье.. Его родного отца моя бабушка выгнала еще до папиного рождения, но алименты папа исправно получал до своего 18 летия. Потом в течении 3 лет был отчим - законный муж бабушки и отец моих теток. Погиб в 1942... казалось отец рос без отца и мужчины рядом... но... часто в его воспоминаниях и речи был некий "СЭР"... как оказалось позднее - друг и сосед моей бабушки. Этот Сэр оказал огромное влияние на моего отца и его сестер, по сути он был для них отцом и тем, модель поведения которого они позднее воспроизводили в своей жизни. Добавлено спустя 2 минуты 43 секунды:Ведьмежонок писал(а) on 02 май 2016, 18:22: наши современные семьи (мама+папа+ребенок)тоже неполноценны.
я чаще встречаю семьи: мама-бабушка-ребенок-папа Роль бабушек в современных семьях - огромна...дедушки тоже встречаются Чуть реже встречаются тети и дяди
-
Анчутка
-
Сообщение №27
Izis » 02 май 2016, 20:50
ГалинаТ писал(а) on 02 май 2016, 20:46:Никто и не говорит, что выросшие в неполных семьях ВСЕГДА имеют проблемы, а выросшие в полных - таковых проблем не имеют.
Проблемы имеют все. ГалинаТ писал(а) on 02 май 2016, 20:46:Но отрицать, что модель семьи родителей оказывает огромную роль, мне, кажется, все же глупо.
Никто не отрицает. Наиболее очевидна взаимосвязь проблем и их влияние на личность в семьях, где есть зависимости. Во всех остальных более-менее ровно. То там, то сям что-то выскакивает.
Мама, я маленькая штучка, а ты большая штуча ©Мама спит. Она устала. Хватит притворяться, мама!!!!
-
Izis
-
Сообщение №28
Тарелка » 02 май 2016, 21:07
Большое влияние оказывает возраст, в котором ребенок попал в неполную семью, ниличие других родственников (дедушек, к примеру) или других партнеров мамы. Отношение мамы к мужскому полу в целом и еще много других факторов.
-
Тарелка
-
- Автор темы
Сообщение №29
Vittel » 02 май 2016, 21:22
Тарелка писал(а) on 02 май 2016, 16:46:если мама не пытается обустроить свою личную жизнь после развода – она не имеет моделей поведения общения с мужчинами
Мама не вышла замуж, всю жизнь любила только папу. Её модель поведения всегда была для меня образцом. Ощущаю себя, как в ножницах. Мораль-норма-бунт-и невозможность вести себя иначе. Тарелка писал(а) on 02 май 2016, 16:46:образ «плохого папы» настраивает на недоверие к мужчинам вообще.
Про плохого папу речи никогда не шло. Папа хороший, все хорошие, так случилось как случилось. Тарелка писал(а) on 02 май 2016, 16:46:часто имеют проблемы в общении с детьми противоположного пола
С девочками мне общатьмя было труднее и неинтересно - мячик друг другу перекидывать в белых гольфиках, резиночки, куклы - мимо. Я была шабутной, лазила по деревьям, велосипед, битые коленки, рваные штаны и т.д. Тарелка писал(а) on 02 май 2016, 16:46:ребенок вынужден довольствоваться скудной и «фантастической» информацией от сверстников,
Мама тем не избегала, литература и книжки на этот счёт были - секретов не было. Тарелка писал(а) on 02 май 2016, 16:46:попустительствует собственным излишним страданиям, пускает воспитание ребенка на самотек,
Такого не было Двойственно. Мама демократ, но строгий. Тарелка писал(а) on 02 май 2016, 16:46:1. Имели ли вы проблемы в отношениях с противоположным полом?
Получается, да. Внутренние. На людях или с тем самым противоположным полом держусь естественно. Внутри - тоска Тарелка писал(а) on 02 май 2016, 16:46:Были ли проблемы с идентификацией половой принадлежности?
Эмм. Всегда хотела быть мальчиком. Не знаю уж, как это связано с неполной семьёй, думаю это моя детская особенность. Потому что мне хотелось по заборам лазить, а мне говорили ты же деееевочка. А девочковые занятия меня вообще никак не привлекали. Я и сейчас кайф ловлю от сборки мебели, благо в семье без папы я могла этим заниматься регулярно. Ну а с папой, я думаю, я бы себя на этой стезе в полной мере реализовала бы Платья терпеть не могла, рюши-бантики фуфуфу, розовое бебебе. Завидовала мальчикам. В половое созревание вообще думала с ума сойду от несправедливости этого мира. Но к лесбиянкам не отношусь)) Тарелка писал(а) on 02 май 2016, 16:46:Сколько лет вам было, когда семья стала неполной, были ли другие родственники в семье того же пола, что и отсутствующий родитель?
Я с рождения без отца росла. Мама одна. Бабушка-дедушка один раз в год лет так с пяти. Был мой любимый--обожаемый дядя. Мой кумир. Он меня и купал первый. Но в Рязани, а я в Москве. И он дальнобойщик. Ио есть видела я его раз в год. Он умер в 2012, и для меня это огромная потеря. Папа умер в 2013. О папе я знала. Приехал он когда началась война в Грузии. У него отец грузин, а мать абхазка, он не мог воевать ни за тех, ни за тех. Депрессия, запил. Мама с ним колебалась. Мне оно нафиг не сдалось, но маме ни слова против я бы не сказала, мне хотелось чтобы она была счастлива. Она верила что это возможно. Потом она поняла что в этом случае или я или он. Мы уехали за дядиной семьёй, они годом ранее. Дядя меня дочкой называл. К папе у меня и есть претензии и нету. По отношению ко мне - нет претензий. А то что мама счастлива не была для меня трагедия. И то что она одна. Насколько было бы легче будь с ней ... папа
У всех есть внутренний ребёнок А у меня в самом нутре Жил с детства средних лет мужчина Усталый сгорбленный алкаш
Со мной на ты
-
Vittel
-
Сообщение №30
Izis » 02 май 2016, 21:25
Сомнительно, при таких вводных
Мама, я маленькая штучка, а ты большая штуча ©Мама спит. Она устала. Хватит притворяться, мама!!!!
-
Izis
-
Сообщение №31
Vittel » 02 май 2016, 21:27
Естественно, в идеале. А не так чтобы с ним с ума сходить. Это и есть претензия
У всех есть внутренний ребёнок А у меня в самом нутре Жил с детства средних лет мужчина Усталый сгорбленный алкаш
Со мной на ты
-
Vittel
-
Сообщение №32
марисоль » 02 май 2016, 22:19
Моя мама развелась с отцом, когда мне было 7 лет, и я восприняла развод с облегчением. Его высокомерие и спесь на ровном месте оттолкнули её, а я просто его не любила- как-то даже не помню, чтобы он со мной чем-то занимался. а как наказывал- помню. Может, это такая моя личная особенность Потом было у мамы много кавалеров, замуж вышла уже в мои 15 лет, отчима я сначала не воспринимала вообще, потом оценила его отношение к маме. Благодаря тому, на что насмотрелась в детстве, дала зарок не связываться с пьяницами и не позволять себя унижать, и мне это, к счастью, удалось. Ну и как-то легко относилась и отношусь к моментам, когда муж под градусом он, к счастью, не такой, как пьяные скоты из моих детских воспоминаний. Но неуверенность в отношениях с мужским полом ушла только недавно. Они для меня всегда были непонятными. А вот мой дед, мамин отец, и сейчас остается для меня примером того, каким должен быть настоящий мужчина. В первую очередь, по отношению к женщине.
-
марисоль
-
Сообщение №33
Ведьмежонок » 02 май 2016, 23:42
По-моему лет 20 последних она неуклонно уменьшается. Огромна она в нашем детстве была. Скрытый текст. Необходимо зарегистрироваться. Ну.. в идеале всегда лучше))
Надо только выучиться ждать, Надо быть спокойным и упрямым.
-
Ведьмежонок
-
Сообщение №34
Анчутка » 02 май 2016, 23:44
Ведьмежонок писал(а) on 02 май 2016, 23:42:По-моему лет 20 последних она неуклонно уменьшается. Огромна она в нашем детстве была.
не знаю.. по тому что я вижу в своем окружении.. даже здесь в Москве, где полно приезжих (т.е. бабушки не в Москве живут) - их роль огромна... а уж если семьи родителей рядом.. то тем более.
-
Анчутка
-
Сообщение №35
lelek » 03 май 2016, 00:19
Ведьмежонок писал(а) on 02 май 2016, 23:42:По-моему лет 20 последних она неуклонно уменьшается. Огромна она в нашем детстве была. меня только и делали, что на бабушку с дедом оставляли, с сестрой уже много меньше, т.к. мои мамины постарели, стало им сложно, а папины были далеко, но у дяди сын у них практически вырос, даже детсад, потом школа была рядом с бабушкой-дедушкой, не с квартирой родителей, куда он ходил ночевать раза 3 на неделе. летние каникулы то с папиными, то с мамиными родителями. а мой сын живьем бабушку или деда видит раз в 2-3 года, к нам они за 10 лет ... 1 раз мама приезжала на 2 недели в 3 года ребенка, а ему уже 11. при этом стонут по skype регуляно, что не даем внука. когда у них, с ребенком тет-а-тет оставались считанное количество раз. (в его 2,5 года за месяц оставила его на маму дважды, в общей сложности на 2,5 часа, когда спал, сама не оставалась, говорила, что с мальчиками не умеет ) естественно его не знают толком и вечно мама глаза закатывает и вздыхает (какой сложный мальчик, ага, невоспитанный, несдержанный и т.п.)
нет что вы я не грустный клоун я радостный социопат © Тумми Дом там, где отдыхают мысли, где не «выносят мозг» и не кричат, И любят ни «за что», а «потому что», и радуются тоже — «просто так».
-
lelek
-
Сообщение №36
Анчутка » 03 май 2016, 00:24
lelek писал(а) on 03 май 2016, 00:19:меня только и делали, что на бабушку с дедом оставляли,
ну вот я свою бабушку видела два раза в жизни.. один раз во втором классе, когда к ней в гости приехали на неделю.. второй раз - когда ее лежачую мама забрала к нам... в 4-м классе. а мой муж у бабушек вырос. В нашем доме.. а это почти 300 квартир.. без бабушек растут всего лишь дети в двух семьях.. и то, в одной из них детей на лето к бабушкам отправляют. Вторая - это наша.
-
Анчутка
-
Сообщение №37
lelek » 03 май 2016, 00:31
ГалинаТ, может, у вас так традиционно уже, бабушки самоустраняются? у нас таких традиций не было. и это только моего сына касается. у сестры тоже сын, но бабушка уже с мальчиками для них вполне себе научилась. и когда он вопит-истерит, никто глаз не закатывает и не вздыхает
нет что вы я не грустный клоун я радостный социопат © Тумми Дом там, где отдыхают мысли, где не «выносят мозг» и не кричат, И любят ни «за что», а «потому что», и радуются тоже — «просто так».
-
lelek
-
Сообщение №38
Анчутка » 03 май 2016, 00:41
lelek писал(а) on 03 май 2016, 00:31:ГалинаТ, может, у вас так традиционно уже, бабушки самоустраняются?
просто так получилось... живем далеко, да и возраст... Папина мама умерла задолго до его вступления в брак. Мамина мама - у нее детей много, ездила в гости. когда могла... но это касалось старших детей. Когда я родилась. судя по фото - она к нам приезжала (1-2 года нашей жизни) - но я ее естественно не помнила. Запомнила уже когда она ездить не могла, и ездили мы. моя мама и папа еще возились и занимались старшими племянниками.. к моменту рождения моих детей - моих родителей уже не было в живых.. свекровь занималась племянницей (дочерью сестры мужа) (и слава богу ). Но если бабушки у нас и не занимаются (регулярно с детьми), то это не значит что их нет... регулярно общаемся по скайпу и с моими как родными, так и двоюродными тетями-дядями... Изредка ездим к ним в гости (в Израиль, на Урал. в Казань). Поддерживаем общение с братьями-племяннкиами и т.д. Т.е. в жизни они есть. Просто не в ежедневных заботах.
-
Анчутка
-
Сообщение №39
Safira » 04 май 2016, 08:22
Арабика писал(а) on 02 май 2016, 18:21:сейчас смысл выстраивания потерялся. Это бабушкам надо было терпеть любое "чудо в штанах", сейчас таких героинь гораздо меньше. я помню бабушка нам рассказывала что за ней ухаживал очень хороший мужчина, но выбрала дедушку. Мы с сестрами смеялись почему ж она дедушку выбрала а не того мужчину. А тот мужчина был разведен. Что для нас сейчас "мужчина в разводе"? а тогда вот было семья - нерушимо. С одной стороны общество стало свободней в том плане что женщину уже не осуждают если ушла от мужа, а тогда терпели любого и было ощущение крепких семей. К старости уже успокаиваются все страсти. Я воспитывалась в полной семье до 16 лет. Но ощущение что между родителями не было какой-то теплоты и пр было всегда. Отсюда возможно у меня есть неприязнь к публичному выражению нежности. Отношения с мужчинами мне строить трудно, но это не от семейных и детских вопросов идет - я слишком требовательна и критична, прощаю очень тяжело. Лет до 25 я это сознательно подавляла - в итоге то что нужно было замечать и бежать роняя тапки - я подавляла. Потом были отношения непродолжительные по причине того что я не получаю удовольствия от отношений которые только для одной цели. Так что образ семьи во мне-таки сидит.
– Хотите, я скажу вам правду? – Спасибо, у меня своя.
-
Safira
-
Сообщение №40
Izis » 04 май 2016, 08:33
Когда люди терпят кого-то в браке, то у детей формируется образ жертвы, что также негативно складывается в дальнейшем и на выборе партнера, и на модели семейных отношений.
Мама, я маленькая штучка, а ты большая штуча ©Мама спит. Она устала. Хватит притворяться, мама!!!!
-
Izis
-
Сообщение №41
Эльзара » 04 май 2016, 10:46
Я и бывший муж-оба из полных семей. Покойный свекр был очень тяжел, жили они плохо. У брата мужа хорошая семья, он добрее, что ли. Муж пытался относиться ко мне так, как его отец к матери. У меня, в свою очередь, папа замечательный, очень достойный муж, отец, дед. А мама всю жизнь в роли жертвы-крепко доставалось от пьющего отца и жесткой матери. С ума сдуреть можно, как начинаешь разбирать, кто и почему себе выбрал мужа/жену таких, а не сяких. По маминой линии бабушка с дедушкой, мама и ее братья всю жизнь с половинами, а дети/внуки-я, брат, сестры-все разведены либо во вторых браках.
-
Эльзара
-
Вернуться в Наши дети
|
|