Курилка с анекдотами

[egina]

Решал на досуге как-то кроссворд, последнее неотгаданное слово в кроссворде:
Вид клещей? 9 букв.
Дело принципа отгадать. Перерыл все энциклопедии и справочники, ну нет такого клеща, бился головой об стену, звонил энтомологам - бесполезно.
В следующем номере газеты ответы:
ПАССАТИЖИ! <span style='border: 1px solid red;'><i>самка собаки</i></span>..

Хм....
Анекдот-то он анекдот. Но вот было дело - боролась я с несанкционированным зависанием детей в компе. Но боролась своеобразно: вводила пароли и оставляла подсказки. Например подсказка - множественное число от слова "дно". Отгадал - молодец, сегодня комп твой. Дитё, старшее, рычало, но от безысходности рыло словари и трясло за грудки учителей ( пароли были из разных областей науки, так сказать). И вот однажды я обнаруживаю, что уже дня три никто в комп не заглядывал. Вернулся из командировки муж - дети к нему. Потом к деду. Подсказка - "авиация", а дед у нас был лётчиком - малая авиация, вертолёты, ТУ... и вот меня все дружно припёрли к стенке - всё, мать, хватит - говори пароль! Да не вопрос! - СТУПА. дальше мужики зависли - "А причём тут - АВИАЦИЯ????? Ну, ступа же - ЛЕТАЕТ.
После этого мне официально запретили вводить пароли без согласования с папой)))))

[Шанечка]

Бонд ввязывается в перестрелку.
Грохот, взрывы, всё затянуло дымом.
Вдруг наступает тишина, из клубов дыма красиво появляется Бонд.
Поправляет бабочку, видит, мужик стоит у ворот.
Бонд к нему подходит:
- Бонд. Джеймс Бонд.
Мужик:
- Михаил. Архангел Михаил.

[Alameda]

Шанечка,

[Voyager]

Арагорн - Авангард рабочих - гордость народа.
Бильбо - Брат Ильича – борец.
Боромир - Борьба освобождает мир.
Гэндальф - Гений Энгельса дал Ленину философию.
Леголас - Ленин гордится латышскими стрелками.
Сэм - Сталин, Энгельс, Маркс.
Эовин - Экспроприация отнятого во имя народа.
Фродо - Фронт рабочих освобождает Донбасс.
Гимли - Гибель империям, людям интернационал.
Элронд - Электрификация родины наше дело.
Фарамир - Фабрики рабочим, мир рабочим.
Торин - Труд орудие Интернационала.
Горлум – Гордимся ленинским умом.
Саурон – Салют участникам революционного освобождения народов.

Из сети

[Voyager]

Два веселых новых русских решили подшутить над официантом в новом элитном ресторане. Подозвали они к себе официанта и спрашивают у него:
— Скажите, у вас есть что–нибудь экзотическое?
— У нас есть абсолютно все экзотические блюда! — Ответил им официант.
— А у вас есть гачимучи колбаса?
Официант замешкался и, пообещав уточнить, ушёл на кухню. Новые русские сидят, ржут. Через некоторое время официант вернулся и говорит:
— К сожалению "Гачимучи колбасы" сегодня нет, зато есть "Нетфликс молоко".
Новые русские удивились, любопытно им стало, что это за молоко такое, ну и решили заказать по нетфликс молоку.
Спустя несколько минут, выходит к ним здоровенная негритянка с огромными дойками, хватает обоих за шкварники, прижимает к грудям и давай их поить. Когда они уже обессилили пить, бросает их на пол и уходит.
Один новый русский, говорит другому в изнеможении:
— Блин, хорошо что у них гачимучи колбасы не оказалось!

[MaSher]

Из дачной жизни.

Соседи⁠⁠

Я со своим соседом в нормальных отношениях. Он мне не гадит, я ему не пакощу. Немного правда, света не хватает, дом у него высокий, но я не ропщу. У меня тоже компостная яма у его окна в спальню, но всё по закону и он молчит.
Кошак его ко мне на грядки гадит, ничего, моя собака тоже на его ворота, когда выгуливаю.
Поленницу он сделал у себя за сараем, я дотягиваюсь. И он у меня брал, пока мог дотянуться.
Музыку громко включает до поздна, да и пусть. Моя собака всю ночь лает и воет на луну.
Он траву косит бензокосой утром, знает, что поспать люблю. Ерунда, я не обижаюсь, косу завожу, когда внуки малые у него после обеда спят. Оба понимаем, нельзя ругаться.
Насос водяной взял у меня на полчаса, вернул - не качает. Я не в обиде. Домкрат взял у него, теперь не поднимает, он спокоен.
Песок привёз возле ворот ссыпал, смотрю, утром у соседа тропинки отсыпаны. Пожалуйста!
Он чернозём купил, у меня грядки полные под утро.
А уж про инструмент и говорить не стоит, мой у него, его у меня. Без обид.
Он мне на праздник грибы маринованные пятилетней давности, я ему тушёнку того же года. Рады оба.
Я ему через забор яблоки гнилые, он мне груши такие же. Он мне улиток садовых, я ему слизней. Равновесие.
Он мне камушком случайно окно разбил и я ему случайно два.
Ни ругани, ни скандалов.
А ведь всё потому, что понимаем оба, соседи в мире должны жить.

[Amarana]

Решал на досуге как-то кроссворд, последнее неотгаданное слово в кроссворде:

я навсегда запомнила вопрос:
процесс перемещения от места перемолки к месту переработки?

[malinovka]

процесс перемещения от места перемолки к месту переработки?

Глотание, что ли??

[Voyager]

процесс перемещения от места перемолки к месту переработки?

Глотание, что ли??

[Шанечка]

Стараясь не шуметь, рота эстонских разведчиков кралась к штабу противника. Посмотреть на это приходили жители всех окрестных деревень!

Глава эстонской разведки считает, что спецназ Эстонии победит ЧВК Вагнер в бою
По мнению Марго Госберга, хватит одного батальона спецназа, чтобы за несколько часов уничтожить все подразделения ЧВК Вагнер

Накануне глава эстонской разведки Марго Гросберг заявил, что ЧВК "Вагнер" не представляет из себя абсолютно никакой угрозы для Эстонской армии.

"Наша армия не будет церемониться с ними. Вся их частная армия будет уничтожена одним нашим передовым батальоном спецназа за несколько часов. Их боевые заслуги это не более чем фантазия пропаганды. Поэтому, руководству Группы Вагнер стоит задуматься о перспективах такой операции", - заявил эстонский чиновник.

Либо Марго считает, что спецназ Эстонии настолько грозен и опасен, что в силах побороть одно из самых боеспособных подразделений в зоне Специальной Военной Операции, причём с учётом обеих сторон, либо он сомневается, что всё происходящее на Украине было реальным и всё это какой-то сериал от Netflix, а Группа Вагнера - труппа актёров, которые не вели никогда реальных боевых действий.

[Бузина]

Все-таки раньше с едой лучше было.
Ну, не было такого:
- Миледи, выплюньте это. Там же САХАР!

Тупо стояли за занавеской и ждали, когда миледи слопает третье пирожное и подействует мышьяк. Или коньяк. Я все время их путаю. Ну и ладненько.

Никто, никто не отбирал у герцогини белый тепленький хлебушек. Наоборот, завистливо смотрели, как она трескает сахарные булочки и перестает вмещаться в корсет. Это называлось раз-доб-реть.

А вот этими вашими бездрожевыми грубого помола давились скушные-скушные крестьяшки.

- Барыня, вареньице! Барыня, наливочки. Вы ничего не кушаете!

А барыня второго гуся дожевывают и устали, как собака, взопрели и икають. Вот это жизнь!

Нынче спросят в кафе:
- Вам оливье с колбасой или курицей?

А ты взрослый уставший человечек, подумаешь:
"С красителем и туалетной бумагой или с птичьими антибиотиками?", вздохнешь и скажешь, содрогаясь от собственных слов:
- Мне что-нибудь вегетарианское.

Внутренняя барыня внутри тебя истерику закатывает, поросят жареных в меду требует, а ты ее чаем мятным заливаешь и листик поганый жуешь. Это называется самодисциплина и жжжжжжж...

Если вы встретите злобного человечка, не пугайтесь. Просто дайте ему, чего-нибудь вкусного. Но делать это надо резко:
- Сейчас моя очередь, куда вы прете!!!

Бац! пельмень ему в рот! И все. И другой это человек сразу. Улыбается и вежливый.

[MaSher]

В Берлине собралось изысканное общество. Гости поужинали. Началась беседа.

«А я до революции устраивал роскошные балы в своем имении», – сказал один
«А я был раньше помещиком», – сообщил второй.
«А мой отец – председатель дворянского собрания».

Это были вечные темы эмиграции. Один из гостей молчал, сидел поодаль в кресле и гладил маленькую собачку. Александр Николаевич подошел к этому господину. И, чтобы сделать ему любезность, сказал:

«Славный у вас песик. Какой он породы?» Человек спокойно посмотрел на него и ответил: «До революции он был сенбернаром».

/Из воспоминаний Лидии Вертинской/

[Октавия]

Пришел к ветеринару молодой практикант. Ветеринар решил ему дать первое задание.
- Дай вон тому коню 20 таблеток слабительного.
- А как?
- Возьми трубку, положи в нее 20 таблеток, вставь коню в рот и сильно дунь в трубку..
Прошло три часа. Практиканта нигде нет. Наконец появляется из кустов, бледный, шатается на ногах. Ветеринар спрашивает:
- Ну что, дал коню слабительное?
- Нет.
- Таблетки в трубку положил, коню в рот засунул?
- Да.
- И что?
- Конь первый дунул..

[Маевка]

Родительский чат Хогвартса

- С наступающим учебным годом всех!
(Анимированный смайлик, цветочки, блестки)
(Анимированный фейерверк)
(Анимированный стикер с фейспалмом Годрика Гриффиндора).

- Товарищи родители, сдаем по два галеона на пергамент!
- Два галеона? Это же грабеж среди бела дня!
- Да, можно же старые листы соскрести!
- Мадам Макгонагал просила передать, что на старых листах работы больше принимать не будет.
- Это дискриминация!
- Мы чистокровные маги, дискриминация - наша профессия...
- Люциус Малфой, перелогиньтесь!
- А можно еще разок, для новеньких: где берут эти фрегаты? То есть галеоны?
- Опять понабирали маглородков!
- Малфой, забаню!!!
(Анимированный стикер с Салазаром Слизерином)

- Мальчики, не ссорьтесь! Завтра первый учебный день!
(тонна звездочек, сов, цветочков и стихов в духе "В Хогвартсе учился, в Святом Мунго очутился", "In Snape we trust" и прочего)

- А когда будет родительское собрание? И пусть уже сделают портключ поближе к Хогвартсу!
- Домовыми эльфами места в кабинете не занимать!
- Вы еще скажите, в родительский комитет домовых эльфов вводить нельзя. Кто тогда в этот комитет пойдет?

- Нужно скинуться на новые шторы в кабинете трансфигурации!
- А разве нельзя их трансфигурировать из чего-нибудь ненужного?
- Чтобы трансфигурировать что-нибудь ненужное, надо купить что-нибудь ненужное, так что проще сразу шторы.

- А почему дети ходят в школу в форме времен Мерлина? Неужели нельзя придумать что-то повеселее? Посовременнее?
- Да куда там, Дамблдор раньше тоже в костюме-тройке ходил, а теперь непонятную хламиду таскает.
(Смайлик с грустной Ровеной Равенкло)
- Кстати, о форме: где новая квиддичная форма, которую мы оплачивали в прошлом году? Почему из квоффлов песок сыпется?

- Ищу репетитора для подготовки СОВ по курсу Защиты от темных искусств. А то преподаватели постоянно меняются, надежды никакой.
- У кого можно списать прорицания за второй курс?
- К завтрашнему дню на Зельеварение надо нести подорожник, корень мандрагоры и цветок папоротника. Кто-нибудь знает, где взять подорожник?

- Записываемся на экскурсию в Стоунхендж! Кто не поедет в Стоунхендж, поедет в Азкабан. Пока что на экскурсию.
(Стикер с фейспалмом Годрика Гриффиндора)

[Ирина З...]

Свадьба в деревне, подарили говорящего попугая. Красивого, большого. А он после каждого тоста: Вот вы едите, пьете, а в Африке дети не доедают. Отнесли его в курятник. Сидит там, нахохлился, вокруг куры: " Коооо, кокооой мужчина! Мужчина, как Вас зовут? Ну мужчина, почему молчите?" И попугай: "Политические с проститутками не разговаривают!"

[Тарелка]

Жабы переползают через дорогу.А в это время через них асфальтный каток прокатывается
Жабы отряхнулись и одна говорит .....вот это прижимат так прижимат ,не тошто наши на болоте.

[Маевка]

Юрист и врач беседуют на вечеринке. Но к врачу все время подходят гости, перебивают их беседу и жалуются на свои болячки, спрашивают совета.
Врач юристу:
— Скажите, почему у вас никто не спрашивает совета, когда вы не на работе? Как вам это удается?
Юрист:
— Если у меня кто-то просит совета, я даю его, но потом высылаю счет.
Доктору очень понравилась эта идея. Но на следующий день он получил счет от юриста.

Добавлено спустя 2 минуты 5 секунд:
— Изя, а чем отличается твиттер от фейсбука?
— Кардинально, Сёма. В твиттер люди заходят сделать по-маленькому, а в фейсбук — по-большому.

[Маевка]

Мужик приходит к адвокату и просит совета.
— Мой сосед должен мне 50 тысяч, и не отдаёт. Могу я как-нибудь отсудить эти деньги у него?
— Можете, но для этого нужно письменное доказательство, что он вам должен. У вас есть такое доказательство?
— Боюсь, что нет. Он у меня просто так взял.
— Тогда напишите ему письмо, и потребуйте в этом письме, чтобы он немедленно вернул вам 100 тысяч.
— Но он мне должен только 50!
— Именно так он и ответит. И это будет письменное доказательство.

[Ирина З...]

phpBB [media]

Анекдот от Добровинского

Не пойму, показывает или нет.
Жена говорит мужу: "Вот ты - адвокат, по профессии, должен всём врать. Давай договоримся, ты врешь всем, кроме меня." Он говорит: "Я никогда тебе не вру, всегда говорю правду."
Вечерлм садится в поезд Москва - Петербург. С верхней полки свешивается красивая нога в ажурном чулке и каблуке. Разговорились, всё хорошо, выпили, всё так красиво, романтик, секс, приехали в Петербург, пошли в гостиницу, все замечательно, два дня не выходят из комнаты. Он посылает жене СМС: Дорогая, по дорогеиз Москвы в Петербург, подвернулась нога. Лежу в гостинице, целую, люблю!

[Маевка]

Жена уселась около меня на диван.
— Что на экране?
— Пыль.
И началась ссора.

***

Я встал рано утром, тихо оделся, приготовил себе обед, вывел собаку
и прокрался в гараж. Прицепил лодку к машине и тогда начался проливной
дождь и сильный ветер.
Я включил радио и прогноз был такой же на весь день. Я вернулся в
гараж,зашёл домой, разделся, залез обратно в кровать, обнял жену и
прошептал ей на ухо:
— Жуткая погода.
— Ты представляешь, а мой идиот уехал на рыбалку!
И началась ссора.

***

Когда я вернулся домой, жена потребовала взять её в дорогое место.
Я отвёз её на бензоколонку.
И началась ссора.

***

Мы с женой сидели за столиком на встрече одноклассников. Я посмотрел на
пьяную женщину, сидящую за соседним столом. Она пила без перерыва. Жена
спросила:
— Ты её знаешь?
— Да, — вздохнул я. — Я слышал, что она начала пить после того, как
мы с ней расстались много лет назад и с тех пор не просыхала.
— Боже мой! Кто бы мог подумать, что человек может так долго
праздновать?
И началась ссора.

***

Мы пошли с женой в ресторан. Официант, почему-то, спросил сначала у
меня:
— Что Вам принести?
— Стейк. Медиум-рэр.
— Вы не боитесь бешеной коровы?
— Нет, она может заказать сама.
И началась ссора.

***

Жена стояла голой перед зеркалом и была недовольна тем, что отражалось.
-Я себя ужасно чувствую, я выгляжу старой уродиной. Мне действительно
нужен от тебя комплимент.
— У тебя чудное зрение!
И началась ссора.

[Маевка]

Хирург: - Чтобы вытащить гвоздь из вашей головы, вам придется заплатить сто тысяч рублей... - Но у меня медицинская страховка! - По страховке можем его загнуть, чтобы не мешал...

Я уже в таком возрасте, що вопрос "выйдешь за меня?" слышу только на работе.

Ученые доказали, что самый большой стресс жена испытывает тогда, когда ее муж лежит на диване и ничего не делает.

Рыбалка была в самом разгаре - наживку с трудом отличали от закуски...

Забрать у него деньги не смогла ни полиция, ни налоговая, ни крепкие пацаны, а вот она – хрупкая и обаятельная, смогла!

Диалог в магазине. Покупатель:
– Скажите, пожалуйста, у вас есть однотонные пакеты?
– Нет, таких и не было. Есть только на 5 и 10 килограммов.

Петрович уронил себе на ногу чугунную батарею и признался…, что вступал в половые отношения с этой батареей, с директором завода и собственно с самим заводом…

Девушка из интеллигентной семьи уезжает в другой город и поступает в институт. Через месяц ей звонит мама:
– Доченька, как ты там? Говорят, у вас там студенты пьют, курят, употребляют наркотики, занимаются сексом, вступают в религиозные секты...
Дочь, удивленно:
– В религиозные секты?

Поздравляем Вас! Вы только что выиграли миллион долларов в нашу лотерею! Теперь Ваша семья будет получать ежегодно по доллару в течение миллиона лет!

Разговор двух евреев:
– Где ты взял такие крутые часы?
– Отец мой, когда умирал, мне их продал.

— Роза, ты обворожительна, как эти мимозы!
— Мойша, а может, я обворожительна, как это бриллиантовое колье на витрине?
— Нет, Роза, как мимозы! Как мимозы!

Как говорила тетя Клава:
– Мало найти парня! Надо еще его убедить, что его мечта сбылась.

Наташе нравилась брутальная щетина, запах перегара и грубые мохнатые руки, но муж упорно заставлял ее следить за собой.

– Прошлым летом мы на одну путевку отдохнули всей семьей!
– Как вам это удалось?
– На месяц отправили тещу в санаторий.

Когда дедушка задул 90 свечей с первого раза, внуки поняли, что трехкомнатная квартира в центре города освободится не скоро...

Сидит на скамейке старенький дедок. К нему подходит девочка и спрашивает:
– Дедушка, как вам удалось дожить до таких лет?
– Я каждый день выкуриваю по три пачки сигарет, выпиваю ящик пива и литр водки, постоянно питаюсь фаст фудом и никогда не занимаюсь спортом!
– Это поражает! И сколько же вам лет?
– 25...

Я совсем разочаровалась в жизни. Верить нельзя ничему. Открыла дверь, на которой была надпись «Мужчины», а там оказался туалет!

– Папа, можно я тебя обниму?
– Обнимай, доченька, но денег нет – меня уже мама обняла.

У стоматолога:
– Сейчас будет немного неприятно. Готовы?
– Да.
– Сто тысяч рублей.

Курьез на олимпиаде – кенийский бегун, запутавшись в финишной ленте, случайно выиграл соревнования по художественной гимнастике.

Утром спокойно спросил жену:
– Ты чайник поставила?
Пока молча чистил зубы, узнал, что она мне не рабыня, что я ее не ценю, перестал в ней видеть женщину и нам пора расставаться, потому что я нашел другую…
Вот это чайку попил...

Вчера она вела себя так, что с ней уже давно пора разойтись. Сегодня так, что на ней давно пора жениться. И так по кругу, по кругу!

Психиатр поздравляет пациента с успехом в лечении.
Пациент:
– И это вы называете успехом?! Шесть месяцев назад я был Наполеоном, а сейчас я никто...

Умный мужчина позволяет жене узнать, где у него заначка. Это повышает взаимодоверие в семье, женскую самооценку и безопасность основной заначки.

Настоящий джентльмен тот, который выходит из машины и говорит:
– Любимая, ты идеально припарковалась, а этот Лексус уже был помят, и кот уже был дохлый, да и елка здесь не нужна была.

– Что означает пословица: И волки сыты, и овцы целы?
– Означает, что волки сожрали пастуха и собаку.

Сижу один в маршрутке, водитель садится в салон, говорит:
– Ща поржем...
Маршрутка забивается народом, все возмущаются, где этот придурок водитель ходит, а он вместе с ними возмущается. Потом говорит:
– А на фига нам водитель - я сам вас отвезу.
И садится за руль. Такой тишины я в маршрутках еще не слышал...

В продаже появились сковородки с электронным антипригарным покрытием: когда еда начинает подгорать, у вас автоматически отключается интернет.

Девочки, если ваш лайкер перестал вас лайкать, то по всей вероятности, он лайкает другую, а возможно, что даже и репостит!

Золотое телефонное правило: сначала положи трубку, потом комментируй!

Если к вам приехало много гостей и вам негде разместить их, возьмите побольше водки и они сами найдут себе место.

– Согласна ли ты выйти за меня замуж и быть со мной в благополучии и в беде, в печали и радости, в бедности и богатстве?
– Да, нет, нет, да, нет, да.

В зоопарке:
– Мама, это уже обезьяна?
– Нет, это еще кассир…

На дороге:
– Мальчик, отойди от машины! И не надо на меня жезлом махать!

– Что ты хочешь на ужин? Пикантную говядину, аппетитную семгу или сочную курицу?
– Аппетитную семгу.
– Вообще-то, я у кота спрашивала.

– Вчера признался невесте во всех своих грехах!
– Ну и что?
– Не помогло, свадьба через три недели.

Женщина заботится о своем будущем вплоть до своей свадьбы. А мужчина, напротив, после.

Нет такого синоптика, который хоть раз в жизни не угадал бы погоду.

Чтобы летом лучше выглядеть на пляже, Марина еще с зимы начала откармливать свою лучшую подругу Таню.

Перед воротами рая стоят водитель автобуса и священник. К ним выходит Святой Петр:
– Ты, водитель, проходи, а ты батюшка, подожди немного.
Священник возмущается:
– Как так? Я всю жизнь церкви посвятил!
– Ну и что? У тебя в церкви все спали, а у него в автобусе – все молились!

Срочно нужен опытный проктолог... чтобы извлечь неопытного.

– Няня! А почему ты все время дома, а мама только вечером?
– Мама твоя денежку зарабатывает!
– А давай мама будет все время дома, а ты будешь денежку зарабатывать!

У женщины три состояния: Вся в себе... Немного не в себе... Вся из себя...

Купил себе мыло с запахом океана и жвачку со вкусом тропических фруктов. А как вы собираетесь отдыхать в этом году?

– Вы даете кредиты под честное слово?
– Без проблем...
– А если я не верну?
– Вам будет стыдно перед Всевышним, когда предстанете перед ним.
– Когда это еще будет…
– Ну, если пятого числа не вернете, шестого и предстанете...

– Откуда у тебя синяк под глазом?
– Да молился вчера "Отче наш"...
– И что?
– Когда дошел до «избавь меня от лукавого», косо посмотрел на жену...

Разговаривают мать и дочь.

– Мам, а правда, что папа миллионер?
– Да. Это благодаря мне.
– А до тебя он кем был?
– До меня он был миллиардером.

В разводе виноваты всегда двое: жена и тёща.

Рецепт борща по-мужски:

- Берешь 55 кг женщины и ставишь у плиты на 40 минут до полной готовности борща.

Она: Дорогой, я хочу жить с тобой долго и счастливо!
Он: Дорогая, если ты будешь жить счастливо, я долго не протяну...

- Говорят, Машка с Васькой опять сошлись?
- Да. Вот такой у них был несчастливый развод.

- Мусик, зайка, котик, солнышко, любимый...
- Денег нет!

Когда я слышу про узы брака, я мучительно пытаюсь вспомнить семантическое отличие между узами и путами. Всякий раз не получается...

- Изя, почем арбузы?
- По 10 рублей.
- А у Мойши по 7!
- Ну так купи у Мойши!
- А у него закончились...
- Ну вот как у меня закончатся - тоже буду по 7 продавать...

- Дорогой, что тебе приготовить на ужин?
- Ничего.
- Родной, я прямо больше любить тебя сейчас стала.

Красота требует жертв.
Я - Красота. Муж - Жертва.

Жена узнала, что в теле взрослого человека около 75 километров нервов. Теперь ноет:
- Ты испортил ЛУЧШИЕ КИЛОМЕТРЫ моих нервов!

Вернулся домой с работы, приехал на машине.
Жена дома сидит, спрашивает, как погода? Как люди одеты?
Задумался...
Пришел к выводу, что люди одеты в колготки и ходят на каблуках.

- У меня муж не пьёт, не курит, стирает, гладит, посуду моет...
- Да это же не муж, а жена какая-то!

Семейные ссоры напоминают передачу "Никто не забыт, ничто не забыто".

- Дорогая, давай поиграем в ролевую игру!
- Давай! А в какую?
- Ты уборщица, а я сплю.

Хотите, чтобы ваш муж купил вам мороженое с таким огромным удовольствием и желанием, как никогда раньше?
Тогда попросите купить его шубу, покапризничайте, а потом согласитесь вместо нее на мороженое.

Список любимых женских пословиц:

Сделал дело - погуляй с ребёнком!
Не доел на ужине, доешь на завтрак.
Готовь мужика летом, чтоб к зиме была шуба.
Без окон, без дверей - зачем мы брали ипотечный кредит?!
Учишь водить - так учи, а не ори на меня!
Купил жене мех - снял с души грех!

Суббота. Муж говорит жене:
- Дорогая, как ты смотришь на то, чтобы устроить себе отдых на целый день: валяться в постели, смотреть всякие фильмы, есть конфетки?
- Это было бы здорово!
- Вот и отлично, отдыхай, а я поехал на рыбалку с друганами.

Мне жена после 6-ти часового похода по рынку сказала, что в следующий раз пойдет одна, т.к. я ее постоянно жду и ничего не смотрю.

Все жены считают, что их легко потерять, а все мужья уверены, что почти невозможно.

Моя жена утверждает, что я считаю ее глупой женщиной. Подскажите, как объяснить этой дуре, что это не так?

Рабинович поругался с женой и пошёл жаловаться на неё в синагогу.
- Рабинович! Прекратите уже жаловаться на свою жену! Семейная жизнь, шобы ви знали, это такая тихая гавань, где ваша лодка встречается с другой лодочкой...
- Да, это всё так, ребе, но шо мне прикажете делать, если я таки встретил военный крейсер?!

Вроде и любишь его, и хороший он, но почему-то иногда хочется взять сковородку и каак дать ему по башке!

Я хочу - слушаю жену, не хочу - лежу в травматологии.

- Какой же я был дурак, когда женился на тебе!
- Я это знала, но у меня была надежда, что со временем ты поумнеешь.

- Мой муж бросил курить.
- С ума сойти! Какую же силу воли надо иметь для этого.
- Да, у меня она есть.

Женщины говорят, что нам, мужчинам, легче. Нашёл два носка - уже оделся. Ага, пусть они попробуют найти ДВА ОДИНАКОВЫХ НОСКА!

Жена подарила ему сертификат на 100 минут в день без её разговоров. О таком щедром подарке он даже и не мечтал!

Встречаются две знакомые.
- Ну, как муж?
- Ой, я так счастлива! С тех пор, как поженились, мы ещё ни разу не поссорились. Хоть бы и второй день прошёл так же!

Настырный Google Maps дотянулся таки до нашего пригородного тупичка и сфотографировал наш домишко и участок непривычно крупным планом.
Теперь возникла новая забота, жена требует:
- Давай вот этот засохший смородиновый куст уберём наконец! Перед Гуглом неудобно!

Жена с помощью Гугла нашла заначку мужа.


Что за выражение такое: "Ты вынесла мне весь мозг!"?
Так и скажи: "Дорогая, у меня не хватает аргументов, чтобы парировать твои блистательные доводы".

Если ваш ненаглядный начал собирать вещи, намереваясь покинуть уютное семейное гнездышко, у вас есть возможность несколькими волшебными, тонкими, мудрыми, хирургически выверенными фразами из тёщиного сундучка убедить его в ошибочности принятого решения. Начать с нейтрального: «Другую себе нашел, морда неблагодарная? Интересно, что за дура на тебя польстилась?» Продолжает собираться? Странно! Не снижать натиск: «На что ты, убогий, без меня годишься!? Ведь сдохнешь под забором!» Не помогает? Усилим: «Права была моя мама – мизинца ты моего не стоишь, скотина!» Еще быстрее стал собираться? Пустим в ход крупный калибр: «На коленях обратно приползешь, тварь, а я тебя, гаденыша, не приму!» А он, сволочь, быстрыми шагами к лифту! Тогда контрольный вслед: «Это не ты меня - это я тебя бросаю!!» Блин, и этот ушел! А ведь все сделала, как мама учила!

Женщины называют козлами тех мужчин, которых им не удалось сделать баранами.

- Па-ап, а кто такой мужчина?
- Ну... это сильный человек, который любит, охраняет и заботится о своей семье!
- Здорово! Хочу стать мужчиной, как наша мама!

На вопрос жены: "Как я выгляжу?"
Ответил честно: "Ты выглядишь, как моя жизнь с тобой."
Уже два дня не разговаривает.

Жена:
- Кого из животных я тебе напоминаю?
Муж:
- О! Принеси-ка молока.

Если муж и жена всегда взаимовежливы, то и семейные ссоры никогда не перерастают в громкие скандалы, а сводятся к спокойному, неторопливому обмену оскорблениями.

Правильная жена.
- Ты сволочь, подлец и чтоб я тебя больше не видела. Борщ будешь?

- Рабинович сказал мне, что Сара бросила его десять дней назад и с тех пор домой не возвращалась.
- Ну и что ты ему посоветовал?
- Посоветовал подождать ещё недельку, прежде чем устраивать банкет по этому поводу.

Если на рабочем столе компьютера вашего мужа заставка - ваша фотография, то он - хитрая сволочь.

Дома.
Она:
- Чаю хочешь?
- Хочу.
- Пойди сделай. И мне тоже.

Оказалось, что файл "моя_самая_страшная_тайна.txt" содержал лишь слова: "Уважаемый товарищ жена! Прошу не лазить в мой компьютер.".

Муж - жене:
- На чужом несчастье - счастье не построишь!
- Да не брала я твою бутылку!!!

- Дорогой, я на "Почту России" за посылкой! Пока меня не будет, воспитай нашего сына настоящим мужчиной, пожалуйста.

Ревнивый муж проверил электронную почту жены и прочитал предсмертное письмо её любовника: "Зайчонок, сообщи когда твой рогоносец опять уедет в командировку - и я тут же примчусь к тебе!"

Жена умирает. Муж около постели. Она:
- Ну всё... Теперь нагуляешься вдоволь...
- Да ты о чём?! У меня все мысли о тебе только!
- Нагуляешься... Женишься поди сразу же, как я помру...
- Да ну тебя! Ерунду говоришь!
- А она поди ещё платья все мои модные напяливать будет!
- Да они повиснут на ней...

- Почему вы ударили мужа?
- Господи, ну как будто на это нужны причины?!..

На приеме у сексопатолога:
- Жена занимается с вами сексом?
- Да.
- Как часто?
- Непрерывно.
- В какой форме?
- В мозг.

Жена мужу:
Дорогой, тебе помочь?...Или лучше не мешать?...

Муж, который не подкаблучник, самостоятельный, требовательный по делу, имеющий свое мнение по любому вопросу, называется «ты мне все нервы вымотал, сволочь».

Муж написал в статусе в «Одноклассниках»: «Моя жена - самая красивая и самая любимая!» и только после этого его накормили.

Муж жене:
- Или ужинаем дома говяжьим стейком, салатом и выпечкой, или выпьем чашечку чая в ресторане?
- Какой-то неравнозначный выбор ты предлагаешь.
- По деньгам абсолютно равнозначный.

- Дорогая, тут сыр закончился!
- Надо говорить не "закончился", а "я сожрал весь сыр". Ответственность надо нести, милый, ответственность...

- У нас с мужем разница в 20 лет. Ему уже 50.
- Поздравляю! Для ваших 70-и лет вы ещё вполне ничего!

Романтический ужин с мужем плавно перешёл в драку...

Жена мужу: То, что я у тебя просила прощения, я тебе никогда не прощу!