Курилка с анекдотами
Сообщение №1
Приглашаю передохнУть, перекурить и посмеяться
Март. Объявление: Продаю трех месячных щенков кавказской овчарки. Ушки купированы. Такие лапочки! 500 $ за штуку. тел. ***** Апрель. Объявление. Продаю трех двухмесячных щенков кавказской овчарки. Привитые. Умненькие и ласковые. Едят мало. 450 $ за штуку. тел. ***** Май. Объявление. Продаю трех трехмесячных щенков кавказской овчарки. Срочно! Отличные сторожа! 300$ за штуку. Покупаю говяжьи кости в неограниченном количестве! Тел. ***** Июнь. Объявление. Люди! Срочно! Бесплатно! Отдам в хорошие руки трех четырехмесячных кавказских овчарок! Дешево продаю собачью шерсть! тел. ***** Июль. Объявление. Отдам для опытов или в корейский ресторан трех сук кавказской породы. В придачу 26 кг собачьей шерсти бесплатно!!! Ищу бригаду строителей для ремонта квартиры (замена пола, ремонт стен, замена двери. тел. ***** Август. Объявление. Продам 3 чучела собак породы кавказская овчарка. Куплю корень валерианы, корень красавки и другие успокоительные травы. тел. ***** Виталий Кличко заявил: "Вирус Эбала на самом деле не так страшен, как его представляют! Я неоднократно страдал этим заболеванием, выступая на ринге. После боев иногда очень сильно болело эбало. Но ничего, я остался жив! " СРОЧНООООО....!!! Обменяю женскую способность переживать из-за всякой фигни, на мужскую способность забивать на всё и не париться!!! Думаете, лук - единственный овощ от которого плачут ? А дыней по морде не получали? - Я вот своей бабушке дал энергетический напиток попробовать. - И чего? - Ничего, за молоком пошла... в Вологду! Если пакет разлагается за 145 лет, а асфальт за одну зиму, то может быть асфальт делать из пакетов? - Девушка,какую позу в сексе вы предпочитаете? - Сверху. - А почему? - Надоело-встала и ушла! Мужик, стоящий на обочине, разглядывает пятитысячную купюру на просвет, не фальшивая ли. Появляется гаишник: - Вы не на машине? - Нет. - Жаль. Отец - это тот человек, который вставляет фотографии своих детей в кошелёк, куда когда-то клал деньги. Семидесятивосьмилетняя тетя Клава прекрасно знала, что на нее никто не подумает, поэтому спокойно жгла кнопки в лифте. Жизнь - как коробка шоколадных конфет: никогда не угадаешь, мыл ли руки упаковщик № 10. 33 года Илья Муромец лежал на печи... А потом ещё три в ожоговом отделении. Долой диеты с фитнесом
За весом не слежу Зимой и летом стройная Довольная лежу Задача Америки - опошлить вселенную. Чарльз Диккенс
Сообщение №2
Железнодорожница спрашивает у бегущего за поездом и размахивающего руками мужчины:
- Вы что, на поезд опоздали? - Нет, блин, я его с вокзала выгоняю! Мaть приводит свою 16-летнюю дочь к врaчу: -Доктор, мою дочь постоянно тошнит. Врaч осмотрел девицу и говорит: -Вaшa дочь беременнa,нa пятом месяце... -Дa вы что,доктор,моя дочь-пaинькa,онa никогдa не былa с мужчиной!Прaвдa, солнышко?! -Правда, дaже не целовaлaсь ни рaзу!!!-говорит дочь. Доктор молчa подходит к окну и нaчинaет пристaльно смотреть вдaль. Проходит 5 минут. -Доктор,что-то не тaк?-спрaшивaет мaть. -Нет,нет.Просто в тaких случaях нa востоке восходит яркaя звездa и три волхвa спускaются с холмa.Вот стою,жду... Reply not to me with a fool-born jest: Presume not that I am the thing I was;
For God doth know, so shall the world perceive, That I have turn'd away my former self...
Сообщение №3
Reply not to me with a fool-born jest: Presume not that I am the thing I was;
For God doth know, so shall the world perceive, That I have turn'd away my former self...
Сообщение №4
Моя жена в последнее время стала часто употреблять модное слово ГАДЖЕТЫ... Но как то необычно... . по слогам
Метро учит разбираться в людях: Если человек в винтажном свитере и с бородой сидит вертикально - это хипстер. Если лежит - бомж. Жена посылает мужа в магазин: " Возьми батон, если будут яйца — возьми десяток». Муж в магазине: — Дайте батон. А яйца есть? — Есть. — Тогда 10 батонов. Вчера опять с мужем поругались. Так я ему виагры в борщ насыпала. Как он за мной бегал! Как извинялся!!! - У Японии и США дружественные отношения? - Да. - Но США сбросили на Японию две атомные бомбы. - Предлагаете и нам, э ...наладить отношения? Бабушка, глядя на свадебный кортеж: — Ну вот, еще одну повезли посуду мыть… Уважаемые администраторы Одноклассников! А вы не могли бы изменить дизайн сайта, замаскировав его под 1С. Мне кажется, я на работе все-таки палюсь. - Ты зачем кинул кирпич дяде Мише на голову??? - Я больше не буду. - А ему больше и не надо. - Дорогой, ты где был? - Бегал. - А почему футболка сухая, а трусы мокрые? - Не добежал. - Беру свои слова обратно. - Ты решила извиниться? - Нет, я придумала новые. Мужик, пьяный в дрова, приползает домой с гулянки. Жена встречает его с веником в руках. Мужик падает на колени и навзрыд: - Люда, не улетай! Это было в последний раз! Пошла мыть голову - помыла ванну, раковину, стиралку. Хочу чаю - боюсь идти на кухню.. Новые Армянские конфеты "Ферреро Роше"! "Ферреро Роше" - теперь и в лаваше! Долой диеты с фитнесом
За весом не слежу Зимой и летом стройная Довольная лежу Задача Америки - опошлить вселенную. Чарльз Диккенс
Сообщение №5
Рассказала мужу анекдот про Кличко - а он сказал, что это вовсе не анекдот. Каждый пред Богом наг.
Жалок, наг и убог. В каждой музыке - Бах, В каждом из нас - Бог. (И. Бродский)
Сообщение №6
Я очень, очень стараюсь следить за своей фигурой. Но, блин, только отвлекусь, она уже что-то жрет!
Покупал девушке шампунь. Нашёл “Против ломкости” и купил два. - У вас машина в минус тридцать заводится? - А хрен её знает, она не открывается. Магазин... Касса... Продавец спрашивает: - Вам пакет с ручками?? - Нет, блин,... Дайте с ножками... чтобы рядом бежал... Даааааа, вот в детстве хорошо было - выпал зуб, а мышка новый принесла... Сегодня удалили мне зуб, так "Мышка" 12 косарей за новый попросила. У меня iPhone 4, если чё. Его ещё Джобс делал. Презерватив - незаменимая вещь. В турпоходе в нём можно хранить зажигалки и спички - отлично предохраняют от влаги. Можно использовать в качестве жгута, чтобы остановить кровотечение. Если тонешь, надуваешь презерватив - вот тебе и плавсредство. Если его наполнить водой - можно рыбок из зоомагазина домой принести или костёр затушить. Короче, выручает практически во всех жизненных ситуациях! Все эти убедительные доводы привёл жене мой приятель, когда она обнаружила у него в кармане упаковку этих чудодейственных средств. Долой диеты с фитнесом
За весом не слежу Зимой и летом стройная Довольная лежу Задача Америки - опошлить вселенную. Чарльз Диккенс
Сообщение №7
Приходит грешник в храм на исповедь:
- Святой отец, я согрешил: шел я как-то недельки две назад по улице и вдруг смотрю - небо тучами заволокло, подумал: к дождю, пошел к куме на чай... и согрешил с кумой. - Бог простит, сын мой. - А вот неделю назад иду по парку и опять небо тучами занесло, подумал: к дождю, пошел к теще на чай и... согрешил с тещей. - Бог простит, сын мой. - Но и это еще не все, буквально два дня назад иду по городу и снова небо тучами затянуло, подумал: к дождю и решил к тестю на чай зайти и... согрешил с тестем. Святой отец (подошел к окну и говорит) : - Иди-ка ты на хрен, сын мой, а не то я смотрю - небо тучами затягивает... Я свободен от общества не был,
И в итоге прожитого века Нету места в душе моей, где бы Не ступала нога человека. (И.Губерман)
Сообщение №8
Вечером вышел на баклон покурить. По карнизу крадется соседский кот — явно разорить воробьинное гнездо. Я притаился и как заору: «Ану, брысь отсюда! Что ты тут, самка собаки, делаешь! » С места сорвалась бабка, срывающая какие-то семена с цветков под балконом, паренек, пьющий пиво на трубе, свалился с неё и бежать, девка, вещающая объявление на подъезде мгновенно слиняла… но кот продолжал медленно красться…
Я свободен от общества не был,
И в итоге прожитого века Нету места в душе моей, где бы Не ступала нога человека. (И.Губерман)
Сообщение №9
- Кручусь тут как дура в колесе!
- Не дура, а белка! - У белки хоть шубка есть, а я дура! Василий был настолько ленив, что даже женился на уже беременной девушке. - Какое место Вы рассчитываете занять в нашей компании в ближайшие 5 лет? - Я хотел бы занять место, где никто не будет видеть мой монитор. Сорокапятилетний Василий с удивлением обнаружил, что до сих пор не стал бизнесменом, расстроился и отписался от паблика "Секреты успешных людей". Мария Шарапова тренируется даже по ночам, по крайней мере, так говорят ее соседи. Самая бесшумная в мире драка была зафиксирована на корпоративе библиотекарей. Моя работа - это такое место, где утро начинается с чашечки ароматного кофе, а заканчивается дергающимся глазом и желанием убивать. Не бывает безвыходных положений. И из мясорубки есть выход. Даже много! Вчера лег в 22:00, от счастья не мог уснуть еще 4 часа. Многие уходят на работу только для того, чтобы наконец-то, ни с кем не деля компьютер, и никому не включая «Фиксиков», спокойно посидеть в интернете. 1 курс. Первая пара по матанализу в техническом вузе. Препод: - Записываем тему: Действительная функция действительной переменной. Сюръективные, инъективные и биективные функции. Голос с задней парты: - Алло! Я передумал. Заберите меня в армию... Долой диеты с фитнесом
За весом не слежу Зимой и летом стройная Довольная лежу Задача Америки - опошлить вселенную. Чарльз Диккенс
Сообщение №10
Доченька старшая 10.07.2008
Доченька младшая 11.06.2013 Глаза детей — сокровище для мамы! Их детский смех — награда, стимул жить! Я счастье собрала по крохам, и по граммам! Без вас, роднулечки мои, меня не может быть!
Сообщение №11
Свадьба в деревне. Гости пьют, гуляют, веселятся. В клетке сидит говорящий попугай, который прстоянно произносит: Вот Вы тут жрете (пьете), а в Африке дети голодают. Всем надоело, отнесли его в курятник. Сидит там молча, куры стаои с ним заигрывать: Кооооо, кокооой мущщщина... какоооой красиииивый, какооооой яркий. Мужчина, Вас как зовут? Мужчина, ну что же Вы молчите? Попугай им: Политические с проститутками не разговаривают!
Жизнь совсем не полосатая. Она разноцветная!
Сообщение №12
Сегодня с женой приехали забирать детей с дачи. Первым к нам навстречу выбежал счастливый, радостный дедушка.
"Там, где присутствует милосердие, - там воспитание. Там, где милосердие отсутствует, - там дрессировка. Через милосердие происходит воспитание Человека." Стругацкие
Сообщение №13
Жизненное:
— Чем отличается опытный специалист от молодого? — Молодой специалист не умеет работать, а опытный — умеет не работать.
Сообщение №14
Одесская еврейская бригада маляров подрядилась покрасить пароход. Когда приходит срок, приемная комиссия видит, что лайнер покрашен только с одной стороны! Естественно - с вопросом к бригадиру:
- ...? На что бригадир и отвечает: - А что вы хотите? Почитайте Договор! Там написано: "... бригада евреев-маляров - с одной стороны, а Одесское Морское Пароходство - с другой стороны..." Утро. Зaбитый aвтобус. Входит мужик в толстой дубленке. Девушка возмущенно: - Мужчина, снимите дубленку, появится место, где стоять! Мужик: - Я могу и брюки снять - будет зa что держaться! - Мишаня, а ты в армии служил? - Нет, не служил. Меня не взяли. - А почему тебя не взяли? - Найти не смогли. В супермаркете супружеская пара подкатывает с двумя набитыми тележками к кассе. Жена: - Ой! Забыли туалетную бумагу взять! Муж: - Не надо, у нас чек 60 метров будет. - Ты сильная, ты справишься. - Я умная, я даже не возьмусь. - Рост курса доллара приведет к подорожанию только импортных товаров! - Скажите, а бензин мы из какой страны импортируем? ...Не посылайте никого на*** это некультурно. Скажите просто: -Уйдите на конец!....))) Недавние исследования выявили, что женщины, имеющие небольшой лишний вес, живут дольше, нежели мужчины, обратившие на это внимание! Мужик в аптеке покупает 100 презервативов. На следующий день с утра прибегает и орёт "Аааа! Я вчера купил 100 презервативов, а вы мне дали всего 99!!!" Аптекарь отвечает "О, простите! Я испортил Вам такую ночь!" Долой диеты с фитнесом
За весом не слежу Зимой и летом стройная Довольная лежу Задача Америки - опошлить вселенную. Чарльз Диккенс
Сообщение №15
Еще много здесь:http://blog.fontanka.ru/users/91917/posts/ Каждый пред Богом наг.
Жалок, наг и убог. В каждой музыке - Бах, В каждом из нас - Бог. (И. Бродский)
Сообщение №16
Доченька старшая 10.07.2008
Доченька младшая 11.06.2013 Глаза детей — сокровище для мамы! Их детский смех — награда, стимул жить! Я счастье собрала по крохам, и по граммам! Без вас, роднулечки мои, меня не может быть!
Сообщение №17
- Ты где работаешь?
- В аэропорту, туалеты мою. - Ну и зачем тебе такая работа, брось её! - ЧЁ? Вот так просто ВЗЯТЬ и уйти из авиации???! Стук в дверь... - Кто там? -Это я, Галиматья... - Какая ещё нахрен, Галиматья??!!... - Сынок, открой... Это я, тёща твоя, Галина мама!))) В салоне красоты заглянула богатая дама. Садится в кресло и заявляет: - Значит, так: мне маникюр, как у Бритни Спирс, макияж... как у Анджелины Джоли, педикюр.... как у Наоми Кэмпбелл!!! Маникюрщица (флегматично): - Лицо как у Джигурды оставляем...? Кому в 3-ем классе делали Манту? Кто-нибудь в курсе: мыться уже можно? Вася:41 год В московской компании одна дама рассказывает: — Ну и вернулся он со службы, а его девушка вышла за другого. Он, чтобы изменнице отомстить, закрутил роман с деревенской, та от него забеременела. Бывшая невеста тут же проявила интерес — и стала изменять мужу с ним. Брошенная девица пришла к его матери жаловаться, а та ни то, ни сё — ну она обманутому мужу всё выложила. Тот взбесился, в общем, была драка-поножовщина и дурака-то и зарезали. Лучше б дальше служил. Слегка опоздавшая к началу разговора другая дама со вздохом: — Как типично для этой страны. Гопники, шлюхи, родителям всё по фигу, моральное разложение, разврат! Ничего хорошего тут уже не будет! Пауза. Первая дама: — Я сюжет оперы Масканьи «Сельская честь» пересказывала. Долой диеты с фитнесом
За весом не слежу Зимой и летом стройная Довольная лежу Задача Америки - опошлить вселенную. Чарльз Диккенс
Сообщение №18
Каждый пред Богом наг.
Жалок, наг и убог. В каждой музыке - Бах, В каждом из нас - Бог. (И. Бродский)
Сообщение №19
-Бабушка, а папа сказал, что ты ему уже всю кровь выпила!
-Да ваш папа безмозглый! -Ага, он говорит, что его мозг ты в прошлый приезд выела....
Сообщение №20
Я вот, когда умру, накажу внукам врубить на всю "Зверей" во время похорон. Представьте такую картину: похороны, катафалк, за ним едут машины.. И во всю орет музыка: "Районы! Кварталы! Жилые массивы. Я ухожу, ухожу красиво!"
Нет денег обновлять свой гардероб - смени работу! Для нового коллектива все твои старые шмотки - новые. Вегетарианцы - люди нетрадиционной кулинарной ориентации. Девушка! Как вас зовут? - Ия... - Какое прекрасное, редкое имя! - Пьявда? Новинка! Надувная кукла Вуду! Теперь вы можете воткнуть в своего врага не только иголку... Чем старше женщина, тем хуже держится лапша на её ушах, а если такое и случается, то женщина быстренько придумает, под каким соусом подать вам ее обратно. блондинке боцман иннокентий на ногу наступил в метро узнал шесть новых оборотов а два так даже записал сидишь печально на работе, печально смотришь на часы, никак не двигается стрелка, домой такие бы себе Долой диеты с фитнесом
За весом не слежу Зимой и летом стройная Довольная лежу Задача Америки - опошлить вселенную. Чарльз Диккенс
Сообщение №21
Из объяснения начальнику охраны торгового комплекса:
"Я не каталась на тележке, просто встала на неё, чтобы достать красное ведро с верхней полки, но не удержалась и упала на неё. В результате ведро само наделось мне на голову, а швабру я схватила по дороге, чтобы тормозить. "Эге-ге-гей" кричала, чтобы предупредить встречных покупателей об опасности. А пустые бутылки из-под коньяка валялись там ещё до меня." Устроили с подругами девичник. Посидели в кафе. Потом зашли в бар. Потом катались на каруселях. Потом ваще не помню... Пришла под утро, без трусов. Не покидает надежда, что трусы, всё-таки, сдуло на каруселях... - Дорогой, ты помнишь, как Шерон Стоун в «Основном инстинкте», в полицейском участке, ножку на ножку закидывала? - Конечно, помню! - Вот это ты, гад, не забыл! А хлеба домой купить ты забыл!!! - Ух и посидели мы вчера! - Дааааа... Кстати, кума, зайди сегодня, верни кошку и забери шапку. - Вчера долго пытался объяснить бабуле, что работаю программистом. - И как? - Короче, сошлись на том, что я чиню телевизоры и развожу мышей. Забежавший на территорию больницы бультерьер вылечил троих страдающих параличом ног и еще двоих избавил от запоров. Объявление в подъезде: "Уважаемый сосед! Перестаньте, пожалуйста, играть в танки или хотя бы сделайте звук потише. А то с каждым залпом вашей артиллерии мой кот оставляет снаряды по всему дому." Ночью гаишник останавливает горбатый Запорожец, глянул, а там 17 пьяных в дрова мужиков. Настолько обалдел, что и штрафовать не стал. Только сказал, чтобы завтра в том же составе трезвыми явились и показали, как они туда влезли. Наутро начинают утрамбовываться в машину, 16 кое-как влезли, а 17-й, хоть убей, никак. Водитель спрашивает: - Слушай, а может быть, тебя с нами вчера не было? Семнадцатый (возмущенно): - Здрасте! Как это не было? А кто ж вам вчера всю дорогу на гармошке играл??? Пиццу обычно делают из того, что найдут в холодильнике. Заглянул в свой, там бутылка коньяка и лимон. Как-то настораживает меня эта пицца! На свадьбе жених решил, что за такие деньги лучше выкупить брата из тюрьмы, чем невесту. Долой диеты с фитнесом
За весом не слежу Зимой и летом стройная Довольная лежу Задача Америки - опошлить вселенную. Чарльз Диккенс
Сообщение №22
Были как-то в командировке дружным коллективом, над одним решили подшутить и подбросили ему перед отъездом в чемодан пачку презервативов. Вернулись домой, жена у него разбирает чемодан и обнаруживает ... ЭТО!!! Немой вопрос в глазах супруги, на что наш находчивый коллега быстро среагировал:
- Да это всем выдавали, просто я свои не использовал. Тесный воинский гарнизон колбасило с неделю: жены допрашивали мужей где презервативы?
Сообщение №23
Беседуют три старика. Первый говорит:
- Мне 82 года, Пописать не могу - все утро на это уходит. Аденома простаты наверное. Второй продолжает: - А мне 85 лет. Покакать не получается нормально - все утро на это уходит. Запор. Третий торжествующе заключает: - А мне уже 87 лет, и никаких таких проблем у меня нет - ровно в семь утра я писаю, ровно в семь тридцать какаю. А ровно в восемь просыпаюсь.
Сообщение №24
Говорят, что мультики не влияют на жизнь. А многие до сих пор едят бутерброд колбасой вниз только потому, что один кот сказал, что так вкуснее.
На вопрос: «Что вы будете делать, если увидите зеленого человечка?» 60% ответили - брошу пить! 30% - начну пить! 9% - пойду на прием к психиатру! И только одна девушка сказала: «Начну переходить дорогу!» Reply not to me with a fool-born jest: Presume not that I am the thing I was;
For God doth know, so shall the world perceive, That I have turn'd away my former self...
Сообщение №25
— Неееее!!!!! Не буду я прыгать с парашютом! У меня клаустрофобия.
— Лена! Клаустрофобия - это боязнь замкнутого пространства. Где ты тут видишь замкнутое пространство? — В гробу! В гробу, бл@ть, очень замкнутое пространство! Есть сотни субъективных мнений и объективное моё
|
Кто сейчас на конференции
Сейчас эту тему просматривают: CommonCrawl [Bot] и гости: 0