Объявление


 

 

Курилка с анекдотами

Сообщение №1

Сообщение Мазурка » 29 окт 2014, 20:30

Приглашаю передохнУть, перекурить и посмеяться :)


Март. Объявление: Продаю трех месячных щенков кавказской овчарки. Ушки
купированы. Такие лапочки! 500 $ за штуку.
тел. *****
Апрель. Объявление. Продаю трех двухмесячных щенков кавказской овчарки.
Привитые. Умненькие и ласковые. Едят мало. 450 $ за штуку.
тел. *****
Май. Объявление. Продаю трех трехмесячных щенков кавказской овчарки.
Срочно! Отличные сторожа! 300$ за штуку. Покупаю говяжьи кости в
неограниченном количестве!
Тел. *****
Июнь. Объявление. Люди! Срочно! Бесплатно! Отдам в хорошие руки трех
четырехмесячных кавказских овчарок! Дешево продаю собачью шерсть!
тел. *****
Июль. Объявление. Отдам для опытов или в корейский ресторан трех сук
кавказской породы. В придачу 26 кг собачьей шерсти бесплатно!!!
Ищу бригаду строителей для ремонта квартиры (замена пола, ремонт стен,
замена двери.
тел. *****
Август. Объявление. Продам 3 чучела собак породы кавказская овчарка.
Куплю корень валерианы, корень красавки и другие успокоительные травы.
тел. *****

Виталий Кличко заявил: "Вирус Эбала на самом деле не так страшен, как его представляют! Я неоднократно страдал этим заболеванием, выступая на ринге. После боев иногда очень сильно болело эбало. Но ничего, я остался жив! "

СРОЧНООООО....!!! Обменяю женскую способность переживать из-за всякой фигни, на мужскую способность забивать на всё и не париться!!!

Думаете, лук - единственный овощ от которого плачут ? А дыней по морде не получали?

- Я вот своей бабушке дал энергетический напиток попробовать.
- И чего?
- Ничего, за молоком пошла... в Вологду!

Если пакет разлагается за 145 лет, а асфальт за одну зиму, то может быть асфальт делать из пакетов?

- Девушка,какую позу в сексе вы предпочитаете?
- Сверху.
- А почему?
- Надоело-встала и ушла!

Мужик, стоящий на обочине, разглядывает пятитысячную купюру на просвет, не фальшивая ли. Появляется гаишник:
- Вы не на машине?
- Нет.
- Жаль.

Отец - это тот человек, который вставляет фотографии своих детей в кошелёк, куда когда-то клал деньги.

Семидесятивосьмилетняя тетя Клава прекрасно знала, что на нее никто не подумает, поэтому спокойно жгла кнопки в лифте.

Жизнь - как коробка шоколадных конфет: никогда не угадаешь, мыл ли руки упаковщик № 10.

33 года Илья Муромец лежал на печи... А потом ещё три в ожоговом отделении.
Отпускайте чайники на волю,
Дайте им маршруты птичьих стай.
Чайник, повидав моря и горы,
Вам заварит лучший в мире чай...


Долой диеты с фитнесом
За весом не слежу
Зимой и летом стройная
Довольная лежу


Москва, ЮЗАО

Мазурка
 
Автор темы

Сообщение №2

Сообщение WillyWonka » 29 окт 2014, 22:48

Железнодорожница спрашивает у бегущего за поездом и размахивающего руками мужчины:
- Вы что, на поезд опоздали?
- Нет, блин, я его с вокзала выгоняю!

Мaть приводит свою 16-летнюю дочь к врaчу:
-Доктор, мою дочь постоянно тошнит.
Врaч осмотрел девицу и говорит:
-Вaшa дочь беременнa,нa пятом месяце...
-Дa вы что,доктор,моя дочь-пaинькa,онa никогдa не былa с мужчиной!Прaвдa, солнышко?!
-Правда, дaже не целовaлaсь ни рaзу!!!-говорит дочь.
Доктор молчa подходит к окну и нaчинaет пристaльно смотреть вдaль.
Проходит 5 минут.
-Доктор,что-то не тaк?-спрaшивaет мaть.
-Нет,нет.Просто в тaких случaях нa востоке восходит яркaя звездa и три волхвa спускaются с холмa.Вот стою,жду...
Reply not to me with a fool-born jest: Presume not that I am the thing I was;
For God doth know, so shall the world perceive, That I have turn'd away my former self...

WillyWonka
 

Сообщение №3

Сообщение WillyWonka » 29 окт 2014, 23:31

Изображение
Reply not to me with a fool-born jest: Presume not that I am the thing I was;
For God doth know, so shall the world perceive, That I have turn'd away my former self...

WillyWonka
 

Сообщение №4

Сообщение Мазурка » 01 ноя 2014, 01:14

Моя жена в последнее время стала часто употреблять модное слово ГАДЖЕТЫ... Но как то необычно... . по слогам :russian_ru:

Метро учит разбираться в людях:
Если человек в винтажном свитере и с бородой сидит вертикально - это хипстер.
Если лежит - бомж.

Жена посылает мужа в магазин: " Возьми батон, если будут яйца — возьми десяток». Муж в магазине: — Дайте батон. А яйца есть? — Есть. — Тогда 10 батонов.

Вчера опять с мужем поругались. Так я ему виагры в борщ насыпала. Как он за мной бегал! Как извинялся!!!

- У Японии и США дружественные отношения?
- Да.
- Но США сбросили на Японию две атомные бомбы.
- Предлагаете и нам, э ...наладить отношения?

Бабушка, глядя на свадебный кортеж:
— Ну вот, еще одну повезли посуду мыть…

Уважаемые администраторы Одноклассников! А вы не могли бы изменить дизайн сайта, замаскировав его под 1С. Мне кажется, я на работе все-таки палюсь.

- Ты зачем кинул кирпич дяде Мише на голову???
- Я больше не буду.
- А ему больше и не надо.

- Дорогой, ты где был?
- Бегал.
- А почему футболка сухая, а трусы мокрые?
- Не добежал.

- Беру свои слова обратно.
- Ты решила извиниться?
- Нет, я придумала новые.

Мужик, пьяный в дрова, приползает домой с гулянки.
Жена встречает его с веником в руках. Мужик падает на колени и навзрыд:
- Люда, не улетай! Это было в последний раз!

Пошла мыть голову - помыла ванну, раковину, стиралку. Хочу чаю - боюсь идти на кухню..

Новые Армянские конфеты "Ферреро Роше"! "Ферреро Роше" - теперь и в лаваше!
Отпускайте чайники на волю,
Дайте им маршруты птичьих стай.
Чайник, повидав моря и горы,
Вам заварит лучший в мире чай...


Долой диеты с фитнесом
За весом не слежу
Зимой и летом стройная
Довольная лежу


Москва, ЮЗАО

Мазурка
 
Автор темы

Сообщение №5

Сообщение Мура-вей » 01 ноя 2014, 07:20

Мазурка писал(а) on 29 окт 2014, 20:30 [?]Виталий Кличко

Рассказала мужу анекдот про Кличко - а он сказал, что это вовсе не анекдот. :lalala:
у нас не мордой по асфальту
а свежей прелестью ланит
о петропавловский культурный
гранит

Мура-вей
 

Сообщение №6

Сообщение Мазурка » 02 ноя 2014, 00:19

Я очень, очень стараюсь следить за своей фигурой. Но, блин, только отвлекусь, она уже что-то жрет!

Покупал девушке шампунь. Нашёл “Против ломкости” и купил два.

- У вас машина в минус тридцать заводится?
- А хрен её знает, она не открывается.

Магазин... Касса... Продавец спрашивает:
- Вам пакет с ручками??
- Нет, блин,... Дайте с ножками... чтобы рядом бежал...

Даааааа, вот в детстве хорошо было - выпал зуб, а мышка новый принесла... Сегодня удалили мне зуб, так "Мышка" 12 косарей за новый попросила.

У меня iPhone 4, если чё. Его ещё Джобс делал.

Презерватив - незаменимая вещь. В турпоходе в нём можно хранить зажигалки и спички - отлично предохраняют от влаги. Можно использовать в качестве жгута, чтобы остановить кровотечение. Если тонешь, надуваешь презерватив - вот тебе и плавсредство. Если его наполнить водой - можно рыбок из зоомагазина домой принести или костёр затушить. Короче, выручает практически во всех жизненных ситуациях!
Все эти убедительные доводы привёл жене мой приятель, когда она обнаружила у него в кармане упаковку этих чудодейственных средств.
Отпускайте чайники на волю,
Дайте им маршруты птичьих стай.
Чайник, повидав моря и горы,
Вам заварит лучший в мире чай...


Долой диеты с фитнесом
За весом не слежу
Зимой и летом стройная
Довольная лежу


Москва, ЮЗАО

Мазурка
 
Автор темы

Сообщение №7

Сообщение Пин » 02 ноя 2014, 01:05

Приходит грешник в храм на исповедь:
- Святой отец, я согрешил: шел я как-то недельки две назад по улице и вдруг смотрю - небо тучами заволокло, подумал: к дождю, пошел к куме на чай... и согрешил с кумой.
- Бог простит, сын мой.
- А вот неделю назад иду по парку и опять небо тучами занесло, подумал: к дождю, пошел к теще на чай и... согрешил с тещей.
- Бог простит, сын мой.
- Но и это еще не все, буквально два дня назад иду по городу и снова небо тучами затянуло, подумал: к дождю и решил к тестю на чай зайти и... согрешил с тестем.
Святой отец (подошел к окну и говорит) : - Иди-ка ты на хрен, сын мой, а не то я смотрю - небо тучами затягивает...
Я свободен от общества не был,
И в итоге прожитого века
Нету места в душе моей, где бы
Не ступала нога человека.
(И.Губерман)

Пин
 

Сообщение №8

Сообщение Пин » 02 ноя 2014, 01:07

Вечером вышел на баклон покурить. По карнизу крадется соседский кот — явно разорить воробьинное гнездо. Я притаился и как заору: «Ану, брысь отсюда! Что ты тут, самка собаки, делаешь! » С места сорвалась бабка, срывающая какие-то семена с цветков под балконом, паренек, пьющий пиво на трубе, свалился с неё и бежать, девка, вещающая объявление на подъезде мгновенно слиняла… но кот продолжал медленно красться…
Я свободен от общества не был,
И в итоге прожитого века
Нету места в душе моей, где бы
Не ступала нога человека.
(И.Губерман)

Пин
 

Сообщение №9

Сообщение Мазурка » 02 ноя 2014, 01:10

- Кручусь тут как дура в колесе!
- Не дура, а белка!
- У белки хоть шубка есть, а я дура!

Василий был настолько ленив, что даже женился на уже беременной девушке.

- Какое место Вы рассчитываете занять в нашей компании в ближайшие 5 лет?
- Я хотел бы занять место, где никто не будет видеть мой монитор.

Сорокапятилетний Василий с удивлением обнаружил, что до сих пор не стал бизнесменом, расстроился и отписался от паблика "Секреты успешных людей".

Мария Шарапова тренируется даже по ночам, по крайней мере, так говорят ее соседи.

Самая бесшумная в мире драка была зафиксирована на корпоративе библиотекарей.

Моя работа - это такое место, где утро начинается с чашечки ароматного кофе, а заканчивается дергающимся глазом и желанием убивать.

Не бывает безвыходных положений. И из мясорубки есть выход. Даже много!

Вчера лег в 22:00, от счастья не мог уснуть еще 4 часа.

Многие уходят на работу только для того, чтобы наконец-то, ни с кем не деля компьютер, и никому не включая «Фиксиков», спокойно посидеть в интернете.

1 курс. Первая пара по матанализу в техническом вузе. Препод:
- Записываем тему: Действительная функция действительной переменной. Сюръективные, инъективные и биективные функции.
Голос с задней парты:
- Алло! Я передумал. Заберите меня в армию...
Отпускайте чайники на волю,
Дайте им маршруты птичьих стай.
Чайник, повидав моря и горы,
Вам заварит лучший в мире чай...


Долой диеты с фитнесом
За весом не слежу
Зимой и летом стройная
Довольная лежу


Москва, ЮЗАО

Мазурка
 
Автор темы

Сообщение №10

Сообщение Кристал » 02 ноя 2014, 09:16

:lol:
Доченька старшая 10.07.2008
Доченька младшая 11.06.2013
Глаза детей — сокровище для мамы! Их детский смех — награда, стимул жить! Я счастье собрала по крохам, и по граммам! Без вас, роднулечки мои, меня не может быть!

Кристал
 

Сообщение №11

Сообщение Ирина З... » 02 ноя 2014, 09:58

Свадьба в деревне. Гости пьют, гуляют, веселятся. В клетке сидит говорящий попугай, который прстоянно произносит: Вот Вы тут жрете (пьете), а в Африке дети голодают. Всем надоело, отнесли его в курятник. Сидит там молча, куры стаои с ним заигрывать: Кооооо, кокооой мущщщина... какоооой красиииивый, какооооой яркий. Мужчина, Вас как зовут? Мужчина, ну что же Вы молчите? Попугай им: Политические с проститутками не разговаривают!
Жизнь совсем не полосатая. Она разноцветная!

Ирина З...
 

Сообщение №12

Сообщение Sanad » 02 ноя 2014, 11:44

Сегодня с женой приехали забирать детей с дачи. Первым к нам навстречу выбежал счастливый, радостный дедушка.
"Там, где присутствует милосердие, - там воспитание. Там, где милосердие отсутствует, - там дрессировка. Через милосердие происходит воспитание Человека." Стругацкие

Sanad
 

Сообщение №13

Сообщение 4tmp » 08 ноя 2014, 18:18

Жизненное:
— Чем отличается опытный специалист от молодого?
— Молодой специалист не умеет работать, а опытный — умеет не работать.

4tmp
 

Сообщение №14

Сообщение Мазурка » 08 ноя 2014, 22:41

Одесская еврейская бригада маляров подрядилась покрасить пароход. Когда приходит срок, приемная комиссия видит, что лайнер покрашен только с одной стороны! Естественно - с вопросом к бригадиру:
- ...?
На что бригадир и отвечает:
- А что вы хотите? Почитайте Договор! Там написано: "... бригада евреев-маляров - с одной стороны, а Одесское Морское Пароходство - с другой стороны..."

Утро. Зaбитый aвтобус. Входит мужик в толстой дубленке. Девушка возмущенно:
- Мужчина, снимите дубленку, появится место, где стоять!
Мужик:
- Я могу и брюки снять - будет зa что держaться!

- Мишаня, а ты в армии служил?
- Нет, не служил. Меня не взяли.
- А почему тебя не взяли?
- Найти не смогли.

В супермаркете супружеская пара подкатывает с двумя набитыми тележками к кассе.
Жена:
- Ой! Забыли туалетную бумагу взять!
Муж:
- Не надо, у нас чек 60 метров будет.

- Ты сильная, ты справишься.
- Я умная, я даже не возьмусь.

- Рост курса доллара приведет к подорожанию только импортных товаров!
- Скажите, а бензин мы из какой страны импортируем?

...Не посылайте никого на*** это некультурно. Скажите просто: -Уйдите на конец!....)))

Недавние исследования выявили, что женщины, имеющие небольшой лишний вес, живут дольше, нежели мужчины, обратившие на это внимание!

Мужик в аптеке покупает 100 презервативов. На следующий день с утра прибегает и орёт "Аааа! Я вчера купил 100 презервативов, а вы мне дали всего 99!!!"
Аптекарь отвечает "О, простите! Я испортил Вам такую ночь!"
Отпускайте чайники на волю,
Дайте им маршруты птичьих стай.
Чайник, повидав моря и горы,
Вам заварит лучший в мире чай...


Долой диеты с фитнесом
За весом не слежу
Зимой и летом стройная
Довольная лежу


Москва, ЮЗАО

Мазурка
 
Автор темы

Сообщение №15

Сообщение Мура-вей » 09 ноя 2014, 09:01

Дума печёт законы как блины, и каждый новый получается как первый.

Вот уже глава МИДа Латвии признался в гомосексуальности, как будто в России кто-то в этом еще сомневался...

Врачи утверждают, что лимон очень полезен для здоровья. Особенно, если это лимон баксов.

— Я отлично провожу выходные.
— Ты просто бухаешь.
— Я так и сказал.

Хэллоуин — это когда девушкам можно не краситься.

Гороскоп мне предсказал на субботу финансовые успехи. Лежу весь день, жду...

Поведение многих водителей полностью опровергает теорию Дарвина. Они произошли не от обезьян, а от гораздо более примитивных животных...

У меня в заначке есть 5$ и если доллар начинает падать, я жутко нервничаю...

Сегодня открывал сыну чупа-чупс — лучше бы обувь так клеили!

Тебе уже замуж пора, а ты всё еще со мной встречаешься.

Объявление. Приму участие в рекламе виски. Меньше 10 дyблей не беспокоить.

Мама с ребёнком 4-х лет пошла в магазин за водкой. У дочки заболело ухо, и нужно было сделать компресс. Женщина стоит у кассы: в одной руке — ребенок, а в другой — бутылка. Кассирша с неодобрением посмотрела на мамашу. Дочка в защиту мамы:
— Моя мама не пьет, водка — это мне!

— Сынок, смотри: у меня 850 рублей, а у мамы 150 рублей. Сколько денег у мамы?
— 1000 рублей.
— Верно, сынок...

Советов у меня лучше не просить. Потому, что чувство юмора у меня сильнее чувства жалости.


Еще много здесь:http://blog.fontanka.ru/users/91917/posts/
у нас не мордой по асфальту
а свежей прелестью ланит
о петропавловский культурный
гранит

Мура-вей
 

Сообщение №16

Сообщение Кристал » 09 ноя 2014, 10:17

San1 писал(а) on 02 ноя 2014, 11:44 [?]Сегодня с женой приехали забирать детей с дачи. Первым к нам навстречу выбежал счастливый, радостный дедушка.

:dance: :yyy:
Доченька старшая 10.07.2008
Доченька младшая 11.06.2013
Глаза детей — сокровище для мамы! Их детский смех — награда, стимул жить! Я счастье собрала по крохам, и по граммам! Без вас, роднулечки мои, меня не может быть!

Кристал
 

Сообщение №17

Сообщение Мазурка » 12 ноя 2014, 17:47

- Ты где работаешь?
- В аэропорту, туалеты мою.
- Ну и зачем тебе такая работа, брось её!
- ЧЁ? Вот так просто ВЗЯТЬ и уйти из авиации???!

Стук в дверь...
- Кто там?
-Это я, Галиматья...
- Какая ещё нахрен, Галиматья??!!...
- Сынок, открой... Это я, тёща твоя, Галина мама!)))

В салоне красоты заглянула богатая дама. Садится в кресло и заявляет:
- Значит, так: мне маникюр, как у Бритни Спирс, макияж... как у Анджелины Джоли, педикюр.... как у Наоми Кэмпбелл!!!
Маникюрщица (флегматично):
- Лицо как у Джигурды оставляем...?

Кому в 3-ем классе делали Манту? Кто-нибудь в курсе: мыться уже можно? Вася:41 год

В московской компании одна дама рассказывает:
— Ну и вернулся он со службы, а его девушка вышла за другого. Он, чтобы изменнице отомстить, закрутил роман с деревенской, та от него забеременела. Бывшая невеста тут же проявила интерес — и стала изменять мужу с ним. Брошенная девица пришла к его матери жаловаться, а та ни то, ни сё — ну она обманутому мужу всё выложила. Тот взбесился, в общем, была драка-поножовщина и дурака-то и зарезали. Лучше б дальше служил.
Слегка опоздавшая к началу разговора другая дама со вздохом:
— Как типично для этой страны. Гопники, шлюхи, родителям всё по фигу, моральное разложение, разврат! Ничего хорошего тут уже не будет!
Пауза. Первая дама:
— Я сюжет оперы Масканьи «Сельская честь» пересказывала.
Отпускайте чайники на волю,
Дайте им маршруты птичьих стай.
Чайник, повидав моря и горы,
Вам заварит лучший в мире чай...


Долой диеты с фитнесом
За весом не слежу
Зимой и летом стройная
Довольная лежу


Москва, ЮЗАО

Мазурка
 
Автор темы

Сообщение №18

Сообщение Мура-вей » 12 ноя 2014, 18:05

Мазурка писал(а) on 12 ноя 2014, 17:47 [?]Как типично для этой страны.
:xaxa: :super:
у нас не мордой по асфальту
а свежей прелестью ланит
о петропавловский культурный
гранит

Мура-вей
 

Сообщение №19

Сообщение Татьяна71 » 12 ноя 2014, 19:27

-Бабушка, а папа сказал, что ты ему уже всю кровь выпила!
-Да ваш папа безмозглый!
-Ага, он говорит, что его мозг ты в прошлый приезд выела....

Татьяна71
 

Сообщение №20

Сообщение Мазурка » 13 ноя 2014, 21:05

Я вот, когда умру, накажу внукам врубить на всю "Зверей" во время похорон. Представьте такую картину: похороны, катафалк, за ним едут машины.. И во всю орет музыка: "Районы! Кварталы! Жилые массивы. Я ухожу, ухожу красиво!"

Нет денег обновлять свой гардероб - смени работу!
Для нового коллектива все твои старые шмотки - новые.

Вегетарианцы - люди нетрадиционной кулинарной ориентации.

Девушка! Как вас зовут?
- Ия...
- Какое прекрасное, редкое имя!
- Пьявда?

Новинка! Надувная кукла Вуду! Теперь вы можете воткнуть в своего врага не только иголку...

Чем старше женщина, тем хуже держится лапша на её ушах, а если такое и случается, то женщина быстренько придумает, под каким соусом подать вам ее обратно.

блондинке боцман иннокентий
на ногу наступил в метро
узнал шесть новых оборотов
а два так даже записал

сидишь печально на работе,
печально смотришь на часы,
никак не двигается стрелка,
домой такие бы себе
Отпускайте чайники на волю,
Дайте им маршруты птичьих стай.
Чайник, повидав моря и горы,
Вам заварит лучший в мире чай...


Долой диеты с фитнесом
За весом не слежу
Зимой и летом стройная
Довольная лежу


Москва, ЮЗАО

Мазурка
 
Автор темы

Сообщение №21

Сообщение Мазурка » 16 ноя 2014, 21:06

Из объяснения начальнику охраны торгового комплекса:
"Я не каталась на тележке, просто встала на неё, чтобы достать красное ведро с верхней полки, но не удержалась и упала на неё. В результате ведро само наделось мне на голову, а швабру я схватила по дороге, чтобы тормозить. "Эге-ге-гей" кричала, чтобы предупредить встречных покупателей об опасности. А пустые бутылки из-под коньяка валялись там ещё до меня."

Устроили с подругами девичник. Посидели в кафе. Потом зашли в бар. Потом катались на каруселях. Потом ваще не помню... Пришла под утро, без трусов. Не покидает надежда, что трусы, всё-таки, сдуло на каруселях...

- Дорогой, ты помнишь, как Шерон Стоун в «Основном инстинкте», в полицейском участке, ножку на ножку закидывала?
- Конечно, помню!
- Вот это ты, гад, не забыл! А хлеба домой купить ты забыл!!!

- Ух и посидели мы вчера!
- Дааааа... Кстати, кума, зайди сегодня, верни кошку и забери шапку.

- Вчера долго пытался объяснить бабуле, что работаю программистом.
- И как?
- Короче, сошлись на том, что я чиню телевизоры и развожу мышей.

Забежавший на территорию больницы бультерьер вылечил троих страдающих параличом ног и еще двоих избавил от запоров.

Объявление в подъезде:
"Уважаемый сосед! Перестаньте, пожалуйста, играть в танки или хотя бы сделайте звук потише. А то с каждым залпом вашей артиллерии мой кот оставляет снаряды по всему дому."

Ночью гаишник останавливает горбатый Запорожец, глянул, а там 17 пьяных в дрова мужиков. Настолько обалдел, что и штрафовать не стал. Только сказал, чтобы завтра в том же составе трезвыми явились и показали, как они туда влезли.
Наутро начинают утрамбовываться в машину, 16 кое-как влезли, а 17-й,
хоть убей, никак. Водитель спрашивает:
- Слушай, а может быть, тебя с нами вчера не было?
Семнадцатый (возмущенно):
- Здрасте! Как это не было? А кто ж вам вчера всю дорогу на гармошке играл???

Пиццу обычно делают из того, что найдут в холодильнике. Заглянул в свой, там бутылка коньяка и лимон. Как-то настораживает меня эта пицца!

На свадьбе жених решил, что за такие деньги лучше выкупить брата из тюрьмы, чем невесту.
Отпускайте чайники на волю,
Дайте им маршруты птичьих стай.
Чайник, повидав моря и горы,
Вам заварит лучший в мире чай...


Долой диеты с фитнесом
За весом не слежу
Зимой и летом стройная
Довольная лежу


Москва, ЮЗАО

Мазурка
 
Автор темы

Сообщение №22

Сообщение Тарелка » 18 ноя 2014, 00:10

Были как-то в командировке дружным коллективом, над одним решили подшутить и подбросили ему перед отъездом в чемодан пачку презервативов. Вернулись домой, жена у него разбирает чемодан и обнаруживает ... ЭТО!!! Немой вопрос в глазах супруги, на что наш находчивый коллега быстро среагировал:
- Да это всем выдавали, просто я свои не использовал.
Тесный воинский гарнизон колбасило с неделю: жены допрашивали мужей где презервативы?
Мое мнение может не совпадать с мнением автора приводимой мною цитаты. :4u:

Тарелка
 

Сообщение №23

Сообщение Тарелка » 18 ноя 2014, 00:11

Беседуют три старика. Первый говорит:
- Мне 82 года, Пописать не могу - все утро на это уходит. Аденома простаты наверное.
Второй продолжает:
- А мне 85 лет. Покакать не получается нормально - все утро на это уходит. Запор.
Третий торжествующе заключает:
- А мне уже 87 лет, и никаких таких проблем у меня нет - ровно в семь утра я писаю, ровно в семь тридцать какаю. А ровно в восемь просыпаюсь.
Мое мнение может не совпадать с мнением автора приводимой мною цитаты. :4u:

Тарелка
 

Сообщение №24

Сообщение WillyWonka » 19 ноя 2014, 20:49

Говорят, что мультики не влияют на жизнь. А многие до сих пор едят бутерброд колбасой вниз только потому, что один кот сказал, что так вкуснее.

На вопрос: «Что вы будете делать, если увидите зеленого человечка?»
60% ответили - брошу пить!
30% - начну пить!
9% - пойду на прием к психиатру!
И только одна девушка сказала: «Начну переходить дорогу!»
Reply not to me with a fool-born jest: Presume not that I am the thing I was;
For God doth know, so shall the world perceive, That I have turn'd away my former self...

WillyWonka
 

Сообщение №25

Сообщение benice » 20 ноя 2014, 00:50

— Неееее!!!!! Не буду я прыгать с парашютом! У меня клаустрофобия.
— Лена! Клаустрофобия - это боязнь замкнутого пространства. Где ты тут видишь замкнутое пространство?
— В гробу! В гробу, бл@ть, очень замкнутое пространство!
Есть сотни субъективных мнений и объективное моё

benice
 

След.

Вернуться в Юмор

  • Последние обсуждения

Кто сейчас на конференции

Сейчас эту тему просматривают: CommonCrawl [Bot] и гости: 0

Uptime по данным Ping-Admin.Ru - сервиса мониторинга доступности сайтов Top.Mail.Ru Яндекс.Метрика
Права на часть смайликов принадлежит порталу http://www.kolobok.wrg.ru
Прокрутить вверх