Курилка с анекдотами

[egina]

Решал на досуге как-то кроссворд, последнее неотгаданное слово в кроссворде:
Вид клещей? 9 букв.
Дело принципа отгадать. Перерыл все энциклопедии и справочники, ну нет такого клеща, бился головой об стену, звонил энтомологам - бесполезно.
В следующем номере газеты ответы:
ПАССАТИЖИ! <span style='border: 1px solid red;'><i>самка собаки</i></span>..

Хм....
Анекдот-то он анекдот. Но вот было дело - боролась я с несанкционированным зависанием детей в компе. Но боролась своеобразно: вводила пароли и оставляла подсказки. Например подсказка - множественное число от слова "дно". Отгадал - молодец, сегодня комп твой. Дитё, старшее, рычало, но от безысходности рыло словари и трясло за грудки учителей ( пароли были из разных областей науки, так сказать). И вот однажды я обнаруживаю, что уже дня три никто в комп не заглядывал. Вернулся из командировки муж - дети к нему. Потом к деду. Подсказка - "авиация", а дед у нас был лётчиком - малая авиация, вертолёты, ТУ... и вот меня все дружно припёрли к стенке - всё, мать, хватит - говори пароль! Да не вопрос! - СТУПА. дальше мужики зависли - "А причём тут - АВИАЦИЯ????? Ну, ступа же - ЛЕТАЕТ.
После этого мне официально запретили вводить пароли без согласования с папой)))))

[Шанечка]

Бонд ввязывается в перестрелку.
Грохот, взрывы, всё затянуло дымом.
Вдруг наступает тишина, из клубов дыма красиво появляется Бонд.
Поправляет бабочку, видит, мужик стоит у ворот.
Бонд к нему подходит:
- Бонд. Джеймс Бонд.
Мужик:
- Михаил. Архангел Михаил.

[Alameda]

Шанечка,

[Voyager]

Арагорн - Авангард рабочих - гордость народа.
Бильбо - Брат Ильича – борец.
Боромир - Борьба освобождает мир.
Гэндальф - Гений Энгельса дал Ленину философию.
Леголас - Ленин гордится латышскими стрелками.
Сэм - Сталин, Энгельс, Маркс.
Эовин - Экспроприация отнятого во имя народа.
Фродо - Фронт рабочих освобождает Донбасс.
Гимли - Гибель империям, людям интернационал.
Элронд - Электрификация родины наше дело.
Фарамир - Фабрики рабочим, мир рабочим.
Торин - Труд орудие Интернационала.
Горлум – Гордимся ленинским умом.
Саурон – Салют участникам революционного освобождения народов.

Из сети

[Voyager]

Два веселых новых русских решили подшутить над официантом в новом элитном ресторане. Подозвали они к себе официанта и спрашивают у него:
— Скажите, у вас есть что–нибудь экзотическое?
— У нас есть абсолютно все экзотические блюда! — Ответил им официант.
— А у вас есть гачимучи колбаса?
Официант замешкался и, пообещав уточнить, ушёл на кухню. Новые русские сидят, ржут. Через некоторое время официант вернулся и говорит:
— К сожалению "Гачимучи колбасы" сегодня нет, зато есть "Нетфликс молоко".
Новые русские удивились, любопытно им стало, что это за молоко такое, ну и решили заказать по нетфликс молоку.
Спустя несколько минут, выходит к ним здоровенная негритянка с огромными дойками, хватает обоих за шкварники, прижимает к грудям и давай их поить. Когда они уже обессилили пить, бросает их на пол и уходит.
Один новый русский, говорит другому в изнеможении:
— Блин, хорошо что у них гачимучи колбасы не оказалось!

[MaSher]

Из дачной жизни.

Соседи⁠⁠

Я со своим соседом в нормальных отношениях. Он мне не гадит, я ему не пакощу. Немного правда, света не хватает, дом у него высокий, но я не ропщу. У меня тоже компостная яма у его окна в спальню, но всё по закону и он молчит.
Кошак его ко мне на грядки гадит, ничего, моя собака тоже на его ворота, когда выгуливаю.
Поленницу он сделал у себя за сараем, я дотягиваюсь. И он у меня брал, пока мог дотянуться.
Музыку громко включает до поздна, да и пусть. Моя собака всю ночь лает и воет на луну.
Он траву косит бензокосой утром, знает, что поспать люблю. Ерунда, я не обижаюсь, косу завожу, когда внуки малые у него после обеда спят. Оба понимаем, нельзя ругаться.
Насос водяной взял у меня на полчаса, вернул - не качает. Я не в обиде. Домкрат взял у него, теперь не поднимает, он спокоен.
Песок привёз возле ворот ссыпал, смотрю, утром у соседа тропинки отсыпаны. Пожалуйста!
Он чернозём купил, у меня грядки полные под утро.
А уж про инструмент и говорить не стоит, мой у него, его у меня. Без обид.
Он мне на праздник грибы маринованные пятилетней давности, я ему тушёнку того же года. Рады оба.
Я ему через забор яблоки гнилые, он мне груши такие же. Он мне улиток садовых, я ему слизней. Равновесие.
Он мне камушком случайно окно разбил и я ему случайно два.
Ни ругани, ни скандалов.
А ведь всё потому, что понимаем оба, соседи в мире должны жить.

[Amarana]

Решал на досуге как-то кроссворд, последнее неотгаданное слово в кроссворде:

я навсегда запомнила вопрос:
процесс перемещения от места перемолки к месту переработки?

[malinovka]

процесс перемещения от места перемолки к месту переработки?

Глотание, что ли??

[Voyager]

процесс перемещения от места перемолки к месту переработки?

Глотание, что ли??

[Шанечка]

Стараясь не шуметь, рота эстонских разведчиков кралась к штабу противника. Посмотреть на это приходили жители всех окрестных деревень!

Глава эстонской разведки считает, что спецназ Эстонии победит ЧВК Вагнер в бою
По мнению Марго Госберга, хватит одного батальона спецназа, чтобы за несколько часов уничтожить все подразделения ЧВК Вагнер

Накануне глава эстонской разведки Марго Гросберг заявил, что ЧВК "Вагнер" не представляет из себя абсолютно никакой угрозы для Эстонской армии.

"Наша армия не будет церемониться с ними. Вся их частная армия будет уничтожена одним нашим передовым батальоном спецназа за несколько часов. Их боевые заслуги это не более чем фантазия пропаганды. Поэтому, руководству Группы Вагнер стоит задуматься о перспективах такой операции", - заявил эстонский чиновник.

Либо Марго считает, что спецназ Эстонии настолько грозен и опасен, что в силах побороть одно из самых боеспособных подразделений в зоне Специальной Военной Операции, причём с учётом обеих сторон, либо он сомневается, что всё происходящее на Украине было реальным и всё это какой-то сериал от Netflix, а Группа Вагнера - труппа актёров, которые не вели никогда реальных боевых действий.

[Бузина]

Все-таки раньше с едой лучше было.
Ну, не было такого:
- Миледи, выплюньте это. Там же САХАР!

Тупо стояли за занавеской и ждали, когда миледи слопает третье пирожное и подействует мышьяк. Или коньяк. Я все время их путаю. Ну и ладненько.

Никто, никто не отбирал у герцогини белый тепленький хлебушек. Наоборот, завистливо смотрели, как она трескает сахарные булочки и перестает вмещаться в корсет. Это называлось раз-доб-реть.

А вот этими вашими бездрожевыми грубого помола давились скушные-скушные крестьяшки.

- Барыня, вареньице! Барыня, наливочки. Вы ничего не кушаете!

А барыня второго гуся дожевывают и устали, как собака, взопрели и икають. Вот это жизнь!

Нынче спросят в кафе:
- Вам оливье с колбасой или курицей?

А ты взрослый уставший человечек, подумаешь:
"С красителем и туалетной бумагой или с птичьими антибиотиками?", вздохнешь и скажешь, содрогаясь от собственных слов:
- Мне что-нибудь вегетарианское.

Внутренняя барыня внутри тебя истерику закатывает, поросят жареных в меду требует, а ты ее чаем мятным заливаешь и листик поганый жуешь. Это называется самодисциплина и жжжжжжж...

Если вы встретите злобного человечка, не пугайтесь. Просто дайте ему, чего-нибудь вкусного. Но делать это надо резко:
- Сейчас моя очередь, куда вы прете!!!

Бац! пельмень ему в рот! И все. И другой это человек сразу. Улыбается и вежливый.

[MaSher]

В Берлине собралось изысканное общество. Гости поужинали. Началась беседа.

«А я до революции устраивал роскошные балы в своем имении», – сказал один
«А я был раньше помещиком», – сообщил второй.
«А мой отец – председатель дворянского собрания».

Это были вечные темы эмиграции. Один из гостей молчал, сидел поодаль в кресле и гладил маленькую собачку. Александр Николаевич подошел к этому господину. И, чтобы сделать ему любезность, сказал:

«Славный у вас песик. Какой он породы?» Человек спокойно посмотрел на него и ответил: «До революции он был сенбернаром».

/Из воспоминаний Лидии Вертинской/

[Октавия]

Пришел к ветеринару молодой практикант. Ветеринар решил ему дать первое задание.
- Дай вон тому коню 20 таблеток слабительного.
- А как?
- Возьми трубку, положи в нее 20 таблеток, вставь коню в рот и сильно дунь в трубку..
Прошло три часа. Практиканта нигде нет. Наконец появляется из кустов, бледный, шатается на ногах. Ветеринар спрашивает:
- Ну что, дал коню слабительное?
- Нет.
- Таблетки в трубку положил, коню в рот засунул?
- Да.
- И что?
- Конь первый дунул..

[Маевка]

Родительский чат Хогвартса

- С наступающим учебным годом всех!
(Анимированный смайлик, цветочки, блестки)
(Анимированный фейерверк)
(Анимированный стикер с фейспалмом Годрика Гриффиндора).

- Товарищи родители, сдаем по два галеона на пергамент!
- Два галеона? Это же грабеж среди бела дня!
- Да, можно же старые листы соскрести!
- Мадам Макгонагал просила передать, что на старых листах работы больше принимать не будет.
- Это дискриминация!
- Мы чистокровные маги, дискриминация - наша профессия...
- Люциус Малфой, перелогиньтесь!
- А можно еще разок, для новеньких: где берут эти фрегаты? То есть галеоны?
- Опять понабирали маглородков!
- Малфой, забаню!!!
(Анимированный стикер с Салазаром Слизерином)

- Мальчики, не ссорьтесь! Завтра первый учебный день!
(тонна звездочек, сов, цветочков и стихов в духе "В Хогвартсе учился, в Святом Мунго очутился", "In Snape we trust" и прочего)

- А когда будет родительское собрание? И пусть уже сделают портключ поближе к Хогвартсу!
- Домовыми эльфами места в кабинете не занимать!
- Вы еще скажите, в родительский комитет домовых эльфов вводить нельзя. Кто тогда в этот комитет пойдет?

- Нужно скинуться на новые шторы в кабинете трансфигурации!
- А разве нельзя их трансфигурировать из чего-нибудь ненужного?
- Чтобы трансфигурировать что-нибудь ненужное, надо купить что-нибудь ненужное, так что проще сразу шторы.

- А почему дети ходят в школу в форме времен Мерлина? Неужели нельзя придумать что-то повеселее? Посовременнее?
- Да куда там, Дамблдор раньше тоже в костюме-тройке ходил, а теперь непонятную хламиду таскает.
(Смайлик с грустной Ровеной Равенкло)
- Кстати, о форме: где новая квиддичная форма, которую мы оплачивали в прошлом году? Почему из квоффлов песок сыпется?

- Ищу репетитора для подготовки СОВ по курсу Защиты от темных искусств. А то преподаватели постоянно меняются, надежды никакой.
- У кого можно списать прорицания за второй курс?
- К завтрашнему дню на Зельеварение надо нести подорожник, корень мандрагоры и цветок папоротника. Кто-нибудь знает, где взять подорожник?

- Записываемся на экскурсию в Стоунхендж! Кто не поедет в Стоунхендж, поедет в Азкабан. Пока что на экскурсию.
(Стикер с фейспалмом Годрика Гриффиндора)

[Ирина З...]

Свадьба в деревне, подарили говорящего попугая. Красивого, большого. А он после каждого тоста: Вот вы едите, пьете, а в Африке дети не доедают. Отнесли его в курятник. Сидит там, нахохлился, вокруг куры: " Коооо, кокооой мужчина! Мужчина, как Вас зовут? Ну мужчина, почему молчите?" И попугай: "Политические с проститутками не разговаривают!"

[Тарелка]

Жабы переползают через дорогу.А в это время через них асфальтный каток прокатывается
Жабы отряхнулись и одна говорит .....вот это прижимат так прижимат ,не тошто наши на болоте.

[Маевка]

Юрист и врач беседуют на вечеринке. Но к врачу все время подходят гости, перебивают их беседу и жалуются на свои болячки, спрашивают совета.
Врач юристу:
— Скажите, почему у вас никто не спрашивает совета, когда вы не на работе? Как вам это удается?
Юрист:
— Если у меня кто-то просит совета, я даю его, но потом высылаю счет.
Доктору очень понравилась эта идея. Но на следующий день он получил счет от юриста.

Добавлено спустя 2 минуты 5 секунд:
— Изя, а чем отличается твиттер от фейсбука?
— Кардинально, Сёма. В твиттер люди заходят сделать по-маленькому, а в фейсбук — по-большому.

[Маевка]

Мужик приходит к адвокату и просит совета.
— Мой сосед должен мне 50 тысяч, и не отдаёт. Могу я как-нибудь отсудить эти деньги у него?
— Можете, но для этого нужно письменное доказательство, что он вам должен. У вас есть такое доказательство?
— Боюсь, что нет. Он у меня просто так взял.
— Тогда напишите ему письмо, и потребуйте в этом письме, чтобы он немедленно вернул вам 100 тысяч.
— Но он мне должен только 50!
— Именно так он и ответит. И это будет письменное доказательство.

[Ирина З...]

phpBB [media]

Анекдот от Добровинского

Не пойму, показывает или нет.
Жена говорит мужу: "Вот ты - адвокат, по профессии, должен всём врать. Давай договоримся, ты врешь всем, кроме меня." Он говорит: "Я никогда тебе не вру, всегда говорю правду."
Вечерлм садится в поезд Москва - Петербург. С верхней полки свешивается красивая нога в ажурном чулке и каблуке. Разговорились, всё хорошо, выпили, всё так красиво, романтик, секс, приехали в Петербург, пошли в гостиницу, все замечательно, два дня не выходят из комнаты. Он посылает жене СМС: Дорогая, по дорогеиз Москвы в Петербург, подвернулась нога. Лежу в гостинице, целую, люблю!

[Маевка]

Жена уселась около меня на диван.
— Что на экране?
— Пыль.
И началась ссора.

***

Я встал рано утром, тихо оделся, приготовил себе обед, вывел собаку
и прокрался в гараж. Прицепил лодку к машине и тогда начался проливной
дождь и сильный ветер.
Я включил радио и прогноз был такой же на весь день. Я вернулся в
гараж,зашёл домой, разделся, залез обратно в кровать, обнял жену и
прошептал ей на ухо:
— Жуткая погода.
— Ты представляешь, а мой идиот уехал на рыбалку!
И началась ссора.

***

Когда я вернулся домой, жена потребовала взять её в дорогое место.
Я отвёз её на бензоколонку.
И началась ссора.

***

Мы с женой сидели за столиком на встрече одноклассников. Я посмотрел на
пьяную женщину, сидящую за соседним столом. Она пила без перерыва. Жена
спросила:
— Ты её знаешь?
— Да, — вздохнул я. — Я слышал, что она начала пить после того, как
мы с ней расстались много лет назад и с тех пор не просыхала.
— Боже мой! Кто бы мог подумать, что человек может так долго
праздновать?
И началась ссора.

***

Мы пошли с женой в ресторан. Официант, почему-то, спросил сначала у
меня:
— Что Вам принести?
— Стейк. Медиум-рэр.
— Вы не боитесь бешеной коровы?
— Нет, она может заказать сама.
И началась ссора.

***

Жена стояла голой перед зеркалом и была недовольна тем, что отражалось.
-Я себя ужасно чувствую, я выгляжу старой уродиной. Мне действительно
нужен от тебя комплимент.
— У тебя чудное зрение!
И началась ссора.